每當別人問那些我無法掌控的事情時，我總是無言以對，我不知道該怎么回答他。有的時候我也挺八卦的，喜歡聽聽雜七雜八的消息，看看雜七雜八的人，發那些雜七雜八的動態，日子沒有了喜歡，其實過著挺無聊的。
記得多年之前，我還有很多喜歡的人或事物停留在日子里，隨著歲月的流逝，光陰的荏苒，慢慢的喜歡的人變成陌路，喜歡的事物也所剩無幾了，打從生下來的那天起，我就開始向生活討要著那些我似懂非懂的答案，可是直到現在，我還搞不清楚到底是先有蛋還是先有雞。喜歡記錄下來每一天，但卻在日子里我把自己忘記了，我不知道我把他丟到哪去了，連一絲殘憶都沒有，連一抹余思也不見。
這些年東奔西走了好多地方，喜歡過某座城市，但也討厭過一些地方，但還是最初的那片海給我留下的記憶最深，不是它的浩瀚，也不是它的遼闊，而是發生在海邊的故事，那么凄美，那么純真，那么陽光燦爛。我老說自己不喜歡回憶，卻都把回憶用一筆一畫勾勒在日記里了，我始終覺得回憶都是老了以后才去干的事，但我卻用粗略的文字把它們都刻錄在我的日記里，回頭看看其實感觸挺多的，或喜或悲，或動或靜，或爾虞我詐，或純真善良。
一步步，一天天，一年年，從哇哇墜地到現在的五大三粗，這之間經歷的跟發生的點點滴滴，鑄就了現在的我，回憶里的自己總是最苦的，現如今除了對生活感恩戴德，能做的就是好好活著，畢竟還有好多好多的事沒經歷過，例如乃啥啥和啥乃乃。開始總是美好的，結束總是灰暗的，每一次都是這樣，愛著一個人，起初都是死去活來的，似乎那個喜歡的她就是全世界，沒了就好像天塌地陷似的，有了就好像溫暖如春似的。那個時候牛皮一個一個的吹的多牛，說天談地，恨不得把地球當籃球著玩。別整天擱哪里吹牛皮了，當日子真的來臨時，有幾個人能穩穩的接住它，妥妥的過下去，不急不慢，不惱不怒。
在前些年我幾乎都活在美夢里，夢想自己會這樣，夢想自己會那樣，但直到夢醒了才發現現實是那么的虛無縹緲，它沒有固態，它千姿百態，它總是在確立了立場之后立馬就被否定。每個小孩都是聽著別人的故事被忽悠大的，那誰誰家的誰誰怎樣怎樣了，然后你立馬效仿，等過些日子又出現了一個那誰誰家的誰誰，然后你又棄誰效誰，等到你疲了，你倦了，再也沒有歷氣去效仿了，你就安分了，不在聽故事了，不在效仿誰誰了，開始過自己的日子了，那個時候你才剛剛開始美好的生活。
拿我家小侄女來說吧，她總是渾身充滿了使不完的勁，又蹦又跳的，整整一天也不知道累，只要有人跟她玩，她就肯定奉陪到底，沒有一點煩躁或者不情愿，她是真正的在享受她的生活。但對于每一個成年人來說，日子是用來熬的，生活是用來混的，混著混著還覺得沒勁了，不想混了，就胡思亂想。熬著熬著還覺得難過，不想熬了，就此了斷了。一茬又一茬，一輩又一輩，重復著重復，雷同著雷同，就這樣還不知足，還搞那些雜七雜八的事。為什么都不能安安分分的度此殘生，還搞那些污七八糟的事。兩口子鬧離婚的，鬧婚外情的，各種花式折騰著。而父與子鬧分家，鬧決裂，各種美思中理。我有太多太多的想要跟欲望，但我卻沒有那么多精力跟能力，有時候我認為的對它不一定是對，有時候我認為的理它不一定是理，但我還是按照我的對錯生活著，按照我的道理生存著。聽的故事太多了，難免觸筆生情，看的事故太多了，難免觸景生情，每個人都有他想去的地方，你拉不住他，你也推不開他，你想去哪兒就去哪兒，別在乎別人去不去，也別在乎別人想不想。
我在生命的長河趟來趟去，不想被時間灼傷，被歲月蹂躪。我的經歷太淺了，筆鋒沒有那誰誰的老煉。我的閱歷太少了，文風沒有那誰誰的唯美。可我還恬不知恥的想要以此為生，管他現在食不果腹。總是在幻想以后能有一片天地，能讓我寄養身心，又可安然無恙。時常在害怕以后，害怕未知，害怕……。惶惶不安走到現在，唯唯諾諾活到如今，聽過故事，也發生過事故，可是依舊昏昏噩噩，看不清遠方，分不清對錯。
這段時間老是做亂七八雜的夢，夢里面竟是一張張熟悉的面孔，但每一次卻都是被驚醒，搞不清為什么會這樣，明明是熟悉的人，卻會感覺到害怕，明明是清晰的棱角，卻會感覺到模糊。我沒見過她，在夢里，她依舊清晰的明朗，她依舊熟悉的可怕。每當深夜來臨，夜幕初升，你躲在誰的懷抱，避那一剎那間的驚悚。有人問我孤獨嗎?誰不孤獨。有人問我累嗎?誰不累。有人問我活的下去嗎?誰不活。這一切的一切似乎都在夢里面，沒有邊界，也沒有膚色，都是一樣的生息，你不問我那些我無法掌控的問題，你也不用想我這樣做予以何為。我也不用思前想后的考慮，你也不用廢寢忘食的琢磨，我在哪里是虛幻的，你在哪里是可變的。
你還要問嗎?我還要回答嗎?你現實中理解的多近才算遠，我夢里面還要多真才算假。既然已經那么熟悉了，就別在問我那些我無法掌控的事情了。就讓我們虛一會兒實一會兒吧!