有一年去參加頒獎典禮，那是個全校領導都會出席的場合，帶隊老師看著我一身襯衣一件牛仔褲一雙跑鞋，扎個亂糟糟的馬尾漫不經心地站著，走過來拍一下我的肩說“你這孩子，這種場合怎么也不收拾打扮一下?”，我也可以伶牙俐齒地回過去“我又不是參加選美比賽的，比我長得好看的人多了，她們怎么不來領獎，這種場合是看內在的跟外貌有什么關系。”他被我說得沒話，只好點點頭，尷尬地笑一下走開。
口舌之爭的勝利，大概是會讓人上癮的。
不管你看過多少書教你提高修養(yǎng)謹言慎行，不管你身邊有多少人勸過，女孩子不要這么犀利，不要這么挑剔，不管你是怎樣心悅誠服地感嘆“Life is not to argue, but to compromise(生活不在于爭執(zhí)，而在于妥協(xié))”是一句真理。
不管你也曾用這樣的話勸過多少人。
爭辯得來的勝利都會讓人有一種莫名其妙的滿足，和一種被無限放大，感覺可以征服天下的快感，當你維護了自己的形象、信仰、認知、價值觀，便會有一種全世界被你守護又被你同化的成就感。即便那種感覺轉瞬即逝，爭論的時候腦回路里面嗶啵燃燒的電流，反駁的時候絞盡腦汁遣詞造句的刺激。毫無疑問的會戰(zhàn)勝所有的矜持、從容和冷靜。像是在辯論場上將對手說得啞口無言，而你腦中的觀眾起身掌聲雷鳴經久不息。
我曾經覺得這樣也沒什么不好，它能幫你不斷激活新的腦細胞，能督促你去閱讀、思考，并把你接收到的一切信息飛速內化成為自己的武器，甚至能幫你很快地找到跟自己志趣相投的一幫人，這些人中的很多，都是會今天吵得熱火朝天，然后明天和好如初，可以走下去很久的朋友。
直到慢慢地發(fā)現，為什么同樣是二十四小時，唯獨我的一天顯得那么短?看著別人打卡完成了當日的閱讀，背完單詞去跑步，聽完歌看會電影去睡覺，我還什么都沒有干。
計劃聽完的BBC新聞沒來得及開始，最喜歡的一本書攤開在手邊，還是幾個小時前沒被翻過的頁碼，打開的文檔寫了一半，還是那幾個字，孤零零地躺著，好像被遺忘的孤兒慘兮兮地看著我。
你猜我這時在做什么?
我沒有看韓劇，沒有看綜藝節(jié)目，沒有刷微博一遍遍無意識地看過去。我在做著我認為有意義的事，在quora上幾千字幾千字地在跟人爭論，很小的一件事，大概是說如果你不夠了解一件事全部的前因后果，有沒有資格做出評論。
從道德講到人的自律，從尼采韓非講到古格斯的戒指。直到那個人再也不回應，方帶著勝利者的喜悅，瞄一下表，三個小時過去了。
而我計劃好的所有，都還沒有開始。那本是我真正想要做的事情，和真正喜歡的生活。
甚至當我過了幾個月回去看，才發(fā)覺即便你將一個人說得山窮水盡啞口無言，也不代表他就會贊同你的觀點，只不過，只不過他還沒想好要怎么反駁而已。
想想這樣的兩個人，為了永遠說服不了對方的觀點苦苦爭執(zhí)引經據典，并沒在爭論中學會兼容并蓄，驚奇這世界上居然還有另一面的聲音和想法，反而像刺刀一樣地立著，捕捉對方字里行間的任何一點漏洞然后毫不留情地反駁過去，事后幾乎想不起當時我說了什么，他又說了什么。即便妥協(xié)也是心不甘情不愿。
而我們搭進去的其實一樣，都是不會再回來的時間。
那三個小時之內，我本來可以聽完五篇BBC，看完這本書的結局，或者至少，完成我寫了一半的論文。我可以站在窗外望一會春景，看看桃花是怎么飄搖落下，蒙蒙的柳絮如何迷了行人眼。我可以抽出手來回一句朋友在微信上的問候寒暄，可以在家里的汪叼著球過來找我，眼巴巴地求陪玩的時候答應她，而不是雙眼放光的坐在電腦面前，處心積慮地去說服一個根本不認識的人。
本來可以去做我想要做的事情，一步一步地走近我想要的生活。而不是坐在那，等著爭論的刺激感慢慢冷去，再后悔不已去追悼我心甘情愿浪費掉的時光。
從那之后我忽然不再介意別人和自己觀點的分歧，即便是吹毛求疵的批評，不懷好意的挑釁。只要他不用污言穢語攻擊我，我身邊的朋友和家人。只要這樣的挑釁不會觸碰到我價值觀的底線，只要這樣的分歧，不會影響到我每天的工作和生活。
不再推心置腹地給人解釋或者爭論，不再試圖讓全世界都知道你是什么人，你的腦中在想著什么，而你想要告訴陌生人什么。
忽然發(fā)現時間多出了好多，而當我的生活可以慢慢按照自己想要的節(jié)奏進行時，這種成就感雖不會像爭論帶給你的那樣猛烈，像喜悅的潮水一下子淹沒人。卻更像是細水長流的篤定。它給你的力量，是即便是知道你的人生，和千千萬萬的人生一樣，本身不具備任何意義。卻能在每天早上醒來，誠實而滿意地面對自己，嗯，你比昨天的你，是更好的人。
我知道自己不夠完美，也從來不想要做到完美。
而我有不完美的自由，你便有批評的自由。