40歲后的感悟人生哲理
40歲了，每個人都有了自己的經歷、故事，幸福的、不幸的，每次經歷之后，我們會有不一樣的感悟，你的感悟是什么呢？以下是小編為大家整理的40歲后的感悟人生哲理相關內容，僅供參考，希望能夠幫助大家！
40歲后的感悟人生哲理 篇1
四十以后才明白：好朋友是應該相互欣賞的，而不是相互利用的。好朋友只能在同一階層中產生，而窮人和富人，百姓和達官，草根和明星，白丁和學者則永遠不可能成為真正意義上的朋友。因為不在同一階層，便永遠不會有對方對本階層的深刻體會與感悟。
四十以后才明白：生活質量的優劣，完全取決于自己的心態。珍饈美味、觥籌交錯間如果掩映的是爾虞我詐，則遠不如“三五知己坐，淡茶話家常。”來的可心。如果高官厚祿卻窮于心智，偟于仕途，就遠不取“采菊東籬下，悠然見南山”活得逍遙。
四十以后才明白：對待我們心儀的異性知己，多一分關愛，少一分貪婪，會使自己的情感天空少一絲陰霾，多一縷陽光。
四十以后才明白：親情的疏離是切膚的傷痛。淡一些、諒一些、忍一些，會使我們的心寬一些、和一些、暖一些。
四十以后才明白：對待父母再不可做薄養厚葬的傻事了。他們那一輩子人受的磨礪太多了，善待他們就是善待我們的良心。其實大多時候他們根本就不需要你的榮華，每周問他們一個年輕時的故事，然后耐心地聽他們講完，他們就很知足了。
四十以后才明白：我們的伴侶看似平淡無奇，有些時候甚至難以忍受。其實歲月的年輪早已將彼此裹融到一起了。即使是惡習俗性，也已成為自己生命的一部分了。如果有一天你真的要撕毀這不堪的婚姻，就會發現每撕一片，都會連著自己的皮肉和筋骨。
四十以后才明白：我們對孩子的溺愛就像高脂高糖一樣的危害著我們的健康。我們害怕他們走彎路，我們擔心他們吃苦頭，我們憂慮他們經風雨。我們全家人為他們搭起了大棚，然后呆呆的望著他們柔弱地發育。
四十以后才明白：職位只不過是一個杯子，而你的修養和品性才是你的杯中尤物。夜光杯中未必盛的是葡萄美酒，也可能是一杯濁水。粗瓷盞里未見得就是白開水，很可能是一盞極品龍井。個中的質量全在自己后天的造化。
40歲后的感悟人生哲理 篇2
如果把人生比作登山的話，那么40歲的生命就象是登至半山腰上。往下看，已經走過了不算太短的路途，往上看，更艱巨的旅程還在后面。站在40歲的山崖上，回顧自己多年走過的風雨人生，感慨之余，便記錄下來，以此與朋友們分享。
一、關于親情
20歲時，對親情沒有什么明晰的概念，認為父母沒日沒夜地操勞是理所當然的，兄弟姐妹之間互相幫助是天經地義的，我認為只要不讓父母操心就是愛父母了。至于父母吃的好壞，穿的冷暖似乎與我無關，從沒有在頭腦的理智中提過這個問題。
30歲時，兄弟姐妹各奔前程，偶爾有事相求就是親情的標志。那時我覺得自己只要不給父母丟臉就是愛父母了。至于父母需要什么，沒想過，也不敢想，因為想了也沒用，沒能力滿足。于是故意忽略此問題的存在，想當然地認為父母過得很好，以此心安理得地忍受自己的無助。
40歲的我，認為能夠對父母盡孝是我的福份。今天我所理解的對父母的愛是讓父母幸福，是以父母喜歡的方式讓父母幸福快樂。并將此視為我自己幸福的組成部分。親情在我眼中是一個無限溫柔的字眼。我不再把兄弟姐妹、父母對我的愛視為理所當然的事，而是在心中充滿感恩。我把對親友的救助視為自己生活的一部分，我在與親友相處時，少了許多虛榮與驕傲，多了些謙虛與平和。我由過去在乎我在親友眼中的形象轉而在意親友的感覺與需求。能夠給親友一些幫助與關愛使我感到由衷的快樂。
二、關于友誼
20歲時，朋友就是另一個自我，他必須處處和我一樣喜歡同樣的顏色，同樣的小說，同樣的游戲。如果他心中有一個秘密沒告訴我，我會深感受到傷害，把那理解成是對我的不信任。如果我沒有把自己心中的秘密告訴朋友，我會覺得自己卑鄙、虛偽，因而有種罪惡感，但如果朋友把我告訴他的秘密外傳他人，我認為那是赤裸的背叛，會有椎心之痛。
30歲時，朋友是我實現目標的手段，因此不加選擇，多多益善，剜到藍子里的就是菜。因為那時時髦的話是朋友就是生產力，朋友就是財富，朋友就是一個隨時支取的存折。由此心態出發，交朋友完全是于自己的需要，自己需要朋友的需要，自己需人幫助的需要，自己需要交流的需要，自己需要表現自己的需要。在與朋友交往中，我更在乎自己的感覺，偶爾在乎朋友的感覺只是因為怕失掉朋友。
如今40歲，朋友是我生命的一部分。40歲的生命歷程，使我認識到做為精神意義上的那個自我，就是在我生命深處存留所有記憶的綜合，而朋友是其中重要的一部分。一旦一個人成為我的朋友，他就在我的生命中刻下了永遠無法磨滅的印跡。正是這種生命感悟，讓我知道了珍惜朋友，珍惜友情，珍惜人與人之間的機緣。基于這種認識，凡是把我當作朋友的人，我均善待之，而我視為朋友的人則是有選擇的，擇善而從之。
當我把朋友視為我生命的一部分時，就使我在交朋友時，少了一份功利，多了一份人情；少了批評、挑剔、苛責，多了贊揚、寬容和鼓勵。在與朋友交往時，我不再只關心自己的感覺，而是更多地在乎朋友的感覺。我不再強求朋友與我是否相同，我會為彼此存在著差異而高興，由此我體會到了朋友之間過濾掉功利算計之后純粹潔凈的友誼所帶來的歡樂與安慰。在我心中常常充溢著對朋友的感激之情，感謝命運讓這些朋友出現在我的生命里，成為我生命的一部分。
三、關于愛情
20歲，我分不清愛情與需要的區別，以為對異性的原始沖動就是愛，所以實現愛就是原始沖動的自我滿足，關于愛情的浪漫只是無窮無際的幻想畫面。
30歲時，我認為愛情存在于幻想中，是人們為逃避現實痛苦而編造的神話，是人們不敢正視現實而刻意不肯醒來的夢。30歲，我眼中的愛情，就象激情的潮水退去后裸露的海灘，展現在面前的是荒涼與粗陋，愛情蛻變為滿足自我欲望的方式。人們為了雞毛蒜皮的小事爭吵不休，為了本來就不存在的自尊心大罵出口，為了各自的蠅頭小利而彼此勾心斗角，互相傷害，在潛意識里都把對方當作終生與之戰斗的敵人。仿佛兩個生命走到一起就是為了互相折磨。30歲的我不相信男女之間有真愛，只有需要與滿足和功利算計而已。
40歲的今天，我認為愛情是我生命中最重要的.部分。愛情不再是幻想與夢境，她是我真實的生活。
40年的生命歷程，我體會到男女之間不僅存在真愛，而且她的程度是沒有上限的。兩個真心相愛的人會創造出無窮無盡的歡樂，會在兩情相悅中使靈魂升華，會讓人在溫柔之鄉中萌發出再次出征的雄心。
40歲的男人，已經不再沉迷于女色，會把愛從情欲的母體中剝離出來，體會到她的純粹精神意義上的內含。從而感悟到愛就是不求回報的給予，就是對另一個生命無私的關懷，就是從心底里希望對方幸福快樂的心態。當對方也以這樣的愛回饋時，幸運之神就降臨了，心靈碰撞出來的愛情火花會驅走兩個生命里的寒夜，人生從此步入溫暖與光明。愛情喚醒了我麻木的心靈，愛情激起了我奮斗的雄心，愛情讓我以善心與寬容待人，愛情讓我原諒一切不可原諒的人與事，愛情讓我相信靈魂可以永生。
四、關于家
20歲，家在我的概念中，指的是父母的家，那個給了我生命的地方，那座居住十幾年，我急于逃離的卻又永遠眷戀著的老房子。至于屬于我自己的家，那是腦海中閃過的無數幻想畫面的隨意組合。沒有確定的形狀，沒有具體的內容。是一幅遠景鏡頭的模糊畫面。
30歲，家在我腦海中的概念是一個吃飯睡覺的房間，是一個下班后不得不回去的地方，是沉重的負擔，也是煩惱與痛苦的根源，是一個麻煩層出不窮、為安寧而建立卻永不得安寧的地方。我懷疑自己為什么要成家？更不理解祖先們為何把家看得那么神圣，我懷疑他們神智是否清醒，除了物種的繁衍，我看不出家的存在有任何其他的理由。
40歲，家在我腦海中，是愛的巢穴，是靈魂的港灣，是我修養生息的地方。在這里我可以脫去所有的面具與偽裝，赤裸地面對真實的自己，家把我與喧囂的塵世隔開，給了我一份屬于自己的寧靜。在這里，身體是放松的，心靈是和諧的，靈魂是自由的。幸福象空氣一樣環繞在我的周圍，40歲，我終于建起了自己理想中的家園，過上了自己想過的理想生活。
五、關于金錢
20歲時，我視金錢如糞土。當有人對金錢津津樂道時，我會斥之以鼻，甩出一句：金錢不是萬能的，同時投去鄙視的目光。那時我會把事業、理想、友情、愛情、國家、民族等詞匯所承載的價值與金錢的價值放在同一天坪上稱量，用簡單的邏輯推論出金錢算不了什么。人生有那么多值得追求的美好的東西，因此覺得充滿了希望與挑戰。這樣我就可以心安理得地忍受學生時代的清苦，同時故意忽略父母為養育我而付出的艱辛，以此求得心理平衡。
30歲時，我突然發現沒錢是萬萬不能的。因此，視金錢為一切，幾年的獨立現實生活，使我認識到20歲時的天真與無知。在現實人生中，理想、愛情、友情、親情、事業等均離不開金錢，尊嚴要靠金錢來維護，善心要用金錢來表達。甚至人格也得借助金錢的力量才得以彰顯。于是，我又再一次把金錢與其他價值，諸如愛情、友誼、事業、人格等放在同一桌面上比較，最后推論出金錢決定一切，金錢就是一切。于是我投入了爭奪金錢的戰斗。在為金錢的奮斗中，靈魂常常痛苦地呻吟，提醒我迷失了自己，丟掉了歡樂與幸福。
40歲的今天，金錢在我眼中是最重要的工具。金錢是人獲得事業成功、家庭幸福、實現自我價值的最重要工具之一。它是人生的手段，不是目的。金錢與愛情、友誼、親情、幸福、人格尊嚴、事業成功等等不是同一個層面的問題，因此不能用橫向比較的方法來評價其價值。在我們每個人的生命里，愛情、友誼、親情、幸福、事業、成就等價值是我們的生命目的，而金錢則是實現生命目的手段。因此，40歲的我，高度重視金錢的作用與功效，而不因此看輕其他對于生命來說屬于目的的那些根本價值。金錢象情人一樣，稍不留心，它就會跑到別人的懷抱，因此必須精心照料。把金錢用于事業，救助危難的朋友，幫助貧窮的人們乃是明智之舉，而用金錢去購買享樂，購買虛榮是愚蠢之行，而輕賤浪費金錢則是罪惡。我喜歡金錢是因為金錢能幫助我蓋起理想的樓宇，由此實現我幫助別人改變命運的夢想。
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