導語： 在日常生活當中，幽默故事能夠帶給人們一絲快樂，一絲輕松，這些笑話能夠作為一些段子來給大家分享，同時也能夠把快樂和好的心情分享給大家。
1、水槍
天熱，兒子喜歡玩水槍，我回到家他用水槍滋我，一天又滋的我一身的濕，我就發火道：下次再裝水滋我，我就揍扁了你。
第二天，臭小子又滋，當時我就要揍他。
兒子卻說：爸爸，你不能打我，我沒裝水，是尿，我沒用水滋你啊!
2、嘴巴有什么功能
我問兒子：“嘴巴有什么功能?”
兒子回答到：“吃飯，睡覺，放屁。”
當時我就急眼了，怒到：“誰跟你講的?”
兒子回答到：“媽媽跟我講的，她說你整天滿嘴屁話。”
3、男朋友
辦公室一大齡剩女，經常說讓別人給她介紹男朋友，一逗B男同事說：“我去哪里給你找，你自己去網上找找吧。”
大齡剩女說“真愛網嗎?”
“不，淘寶網。”
4、理發
今天去發廊，我問妹子：這里洗剪吹要多少錢?
妹子：最低30元!
我：洗剪呢?
妹子：25元!
我：好吧，那麻煩你幫我吹一下!
5、約
上微信搖到一妹子。距離我很近。
我：約嗎?
妹子：?
我：完事送你一個iphone6。
妹子：我不約。但是姐夫你要是送我一個iphone6，我就不把這事告訴我姐。
我……
6、生日禮物
女朋友快過生日了，我打電話問她喜歡什么生日禮物?只聽電話里說：表。我疑惑地問道：啥，不要? 不要算了!說完我就把電話掛了。
7、騷擾
領導今天開會訓話：男員工騷擾女員工屬于性騷擾，觸犯公司天條，一經舉報，立馬開除。
有人問：要是女員工騷擾男員工呢?
領導：那……算是公司福利吧……
8、姓什么
由于我比較胖，辦公室同事妹子總叫我豬。
昨天中午休息的時候閑聊，新來的同事問我姓啥，我還沒來得及搭腔，妹子來了一句：他姓悟能。
新來的同事愣了幾秒，來了句：他性無能你是怎么知道的?
9、安檢
A：“氣死我啦!今天去坐火車，過安檢居然把我欄下來了!”
B：“禁止易燃易爆物品入內，這是規定啊!”
A：“可是我什么都沒帶啊?”
B：“因為你丑爆了!”
10、過山車
女友膽子較大，無論鬼屋還是過山車一類統統都不害怕。
昨天又和女友去游樂園，我提議再玩一下過山車，女友翻著白眼說：“就當上去看看風景咯”。
過山車準備啟動的時候，我掏出事先準備好的螺絲對著女友大喊：“你座椅的螺絲怎么掉了!?”
11、賣器官
現在賣器官的騙子很多，你們要小心。今天我就遇到一個賣桃子的，我嘗桃子，剛剛要吃到第五個桃子的時候，賣桃子的說：要臉不!…
當時嚇得我桃子都沒買就跑走了……
12、黃瓜
有一天，屌絲問女神：“你為什么寧愿用黃瓜也不用我?”
女神沒有回答只問了屌絲三個問題：“你有黃瓜長嗎?你有黃瓜粗嗎?你有黃瓜安全嗎?”
13、遇見
男：遇見你，這輩子值了!
女：啊，你以前是彎的?
14、前女友
前女友昨晚打來電話向我說被男友甩了，哭得梨花帶雨，怪心疼的。
我安慰她：“傻瓜，你在哪兒?站在那兒別動，等我。”
然后手機一關接著睡，MD智障!打擾老子睡覺。
15、相親
女：你是富二代吧?
男：介意我抽煙么。
女：不要抽了吧，聽說抽煙容易陽萎。
男：我不會的，我跟他們不一樣!
女：?
男：我抽煙前就已經痿了!
16、冷笑話
男：當年我遇到燈神，他說我可以選擇擁有超長的JJ或者超長的記憶力。
女：那你當時選擇了什么?
男：我不記得了。
女：你真壞……
17、戀愛
閨蜜談戀愛一年的時候，有個土豪想追她，那個土豪送給她一塊金條，女朋友拒絕了，并對土豪說：你不會懂，有些東西比金子更珍貴。
最后她嫁給了一個鉆石公司的老板……
18、東西
女友：我感覺你像一個東西。
男：什么東西?
女：衛生巾。
男：與你親密無間零距離嗎?好驕傲啊!
女：不。
男：那為什么?
女：特別能裝B……
19、看書
夏天因為太熱，我都會往屁股底下墊一本書，覺得墊在屁股下面的書熱了就再換一本，二貨同事對我說到：你屁股長眼睛了?看完一本換一本。
20、網站
一天和女神聊天，她忽然問我：“你有那種網站嗎?”
我說：“有啊，怎么你要和我一起看啊?”
“有你就趕緊看去吧，和你聊天挺煩的。”
我…