也許，此刻你的心情處于不好不壞的狀態，又或許此刻你正黯然神傷……如果你找不到什么點來讓自己開心起來，那何不看一看小編整理的20則開心一刻經典幽默小故事。
第一則：“親朋好友”
王局長的公子下星期結婚。
這個消息像長了翅膀，早上一上班就在局機關傳遍了。
正當大家考慮怎么借機表現的時候，辦公室美女小花的一句話讓大家高漲的熱情一下子降到了冰點：“聽局長說，上面有規定，領導干部家的紅白事不得宴請有利益關系的單位和個人，所以，他只請親朋好友，局里的任何人都不請!”
辦公室張主任想：局長關照自己這么多事，前些日子還說要重用自己，現在領導家有好事，正是趁熱打鐵聯絡感情的好機會，怎么可以說不請就不去了呢?冥思苦想，計上心來：自己老媽與王局長的媽媽都是上海下放到本縣的知青，知青知青一家親，又是上海老鄉，以這個名義去祝賀祝賀，既不違反上級規定，又盡到了自己的一份心意，不錯!
小張立刻給老媽打電話，說了原委，老人家馬上給王局長的媽媽去了電話，說老鄉辦喜事，咋不通知一聲，到時叫我兒子代表我前去恭賀恭賀!王老夫人把這事轉告給王局長，王局長說：“這屬親朋好友，可以來!”
張主任非常得意自己的創意，并對其他科室的幾個領導說了。
生產科的吳科長說：“我小姨子與王局長的小姨子是同學，同學的外甥結婚，去是名正言順哦!”
計劃科的鐘科長說：“我爸和王局長他爸是戰友，戰友的孫子辦喜事，去是理所當然!”
物資科的劉科長說：“我哥與王局長他哥是鐵哥們兒，鐵哥們兒的侄子娶媳婦，不去就顯得生分了!”
機關的同志順著這種思路，陸陸續續都找到了自己與王局長是親朋好友的證據，有了證據，就有了堂而皇之去喝喜酒的通行證。
這時，美女小花犯愁了。因為她是“90后”，又是從外地招考過來的公務員，怎么找也找不到與王局長家有半點瓜葛!張主任說：“美女，你不是愛打麻將嗎?難道你沒有跟王局長夫人切磋過?”
小花“啊”的一聲：“一語驚醒夢中人!麻友!麻友!麻友的寶貝兒子結婚，我當然是親朋好友啦!”
是日，這幫“親朋好友”們如愿以償地出席了王局長兒子的婚禮盛典。
第二則：誰的用處大
光明小學二年級2班原來那個班長轉學了，得選一位新班長。
班主任夏老師的心里，有四個人選和一個備用人選：一個是陸小明，他爸爸是縣委辦公室的一個科長;一個是張露，她媽媽在財政局當副局長;第三個是楊得忠，他姑父是治安大隊大隊長;還有一個是李曄，據說他舅舅在省里當一個處長。備用人選叫張志才，他爸媽是個賣菜的，但孩子品學兼優，是她的得意弟子。
雖然只是區區一個班長，但幾天里，夏老師還是接到了不少電話，都是詢問選配班長之事，話語之間都夾帶了一些許諾。
幾天里，夏老師吃不下飯喝不進水，長吁短嘆，嘴上急得都起了小水泡。老公大軍看在眼里疼在心里，于是坐下來跟她一起分析情況。
大軍問：“當這個班長有啥好處沒有?”
夏老師倚著沙發無力地說：“當然有好處了，首先鍛煉了個人綜合能力，其次優秀班長還能在考重點中學時有照顧。”
大軍沉吟半晌，問：“咱家有沒有事要去求科長、處長的?”
夏老師不知大軍話的意思，只是機械地搖頭。
“財政局長呢?”夏老師還是搖頭。
“那，治安大隊長咱更求不著了，因為咱全家都是守法公民——既然咱都求不著他們辦事，那你還用擔心什么?”
這時，夏老師忽然破涕為笑了：“我明白了，現在作用最大的還是張志才的爸媽，因為他們在咱家小區門口賣菜，咱天天還得買他們的菜呀……”
第三則：文學功底淺啊!
通常我形容胖子無非就是說過門的時候側著身子，坐車的時候一個人坐了兩人的座位，走路的時候一走臉上的肉一顫，僅此而已，我自己總覺得已經絞盡腦汁了。
昨天黃昏帶著小虎子散步，小虎子你如果放開他的手他撒腿就跑，到處亂撞，畢竟只有三歲多不知輕重，路上人多車多，出了安全事故可不是鬧著玩的，尤其是附近農民騎那個摩托車風馳電掣，發出的那個嘯叫聲讓人聽著毛骨悚然，你牽著他的手他就磨蹭，走路慢慢悠悠，只要不出事故，散步嘛無所謂快慢，慢慢走唄。
走著走著尾隨了兩個老太太，也不知姓名，聽她們倆閑聊，才知道文學在民間，那個語言生動的簡直沒法說，姑且把兩個老太太分別稱著甲老太太，乙老太太。
甲老太太說：“我愁啊!”
乙老太太隨聲附和：“如今這世道誰還沒有幾件煩心事?都愁!”
甲老太太說：“愁有愁不同。”
乙老太太又隨聲附和：“那是，那是!”
甲老太太說：“我女兒小鳳三十多歲了，愣是嫁不出去，她不聽話啊!”
乙老太太“唔”了一聲，算是應答。
甲老太太繼續說：“哪有一個人長幾百斤的?你是豬啊?我跟她說了讓她節食，她不聽嘛!過一個早她能吃下三碗肉絲面，一個大小伙子也只吃一碗，你這么吃下去，人能受得了?這不長胖了，長得比豬八戒還難看嫁不去了，著急了!前幾天我給她找了一個老中醫開了一個方子，她吃不下還拉得多，這才剛一個月愣是減去了五十多斤肉。”
乙老太太可是找到了機會，大發感慨：“好事啊!好!趕明日我給她找一個小伙子，嫁出去也省了你一份心。”
甲老太太說：“好什么好?就這么個減法，我掰開她兩腿愣是沒找到逼，你說把她嫁給誰誰要?”
乙老太太連忙說：“呸!呸!哪有當媽的這么說自己閨女的?罪過呀，罪過!阿彌陀佛，阿彌陀佛!”然后雙手合十，大約在心里替甲老太太懺悔。
甲老太太也自知失言，連忙說：“我這是急糊涂了，罪過，罪過!”
我想，就這種語言我永遠創造不出來，生動形象深刻，我只能哀嘆——自己文學功底淺啊!
第四則：打包桌布
大劉這個人，很會過日子，但卻死要面子。和朋友一塊吃飯，大劉準打包，而且每次都說：“浪費了可惜，我帶回家喂狗。”朋友從不和他一般見識，頂多就是笑笑而已。
這天，大劉和朋友一塊下館子，喝得非常盡興，光啤酒就有三四箱。吃完飯，大劉故伎重演，指著桌子上的菜說：“我捎點兒去喂狗。”說著，喊來服務員收拾桌子。
服務員把盤子撤下去，大劉也順便打包了兩個菜。幾個人站起來要走，大劉瞅著桌子說：“淌了這么多菜汁怪心疼的。”大劉邊說邊騰出手來，把塑料桌布往中間一攏，簡單系了個扣，拎在手里。大家伙一看，都很驚訝，這大劉打包打出水平來了，連桌布都不放過。
不一會兒，大劉來到了家里，把打包的兩個菜遞給老婆，讓她趕緊熱熱吃了。老婆看他手里還拎著一個塑料包，就問他干什么。大劉沒說話，把桌布往地上一丟，伸手解開扣，開始扒拉起來。
老婆在一邊看得納悶：“你帶垃圾來干啥?”大劉在桌布里扒拉了一會兒，找出幾個酒瓶蓋挨個看。突然，他拿著其中一個說：“終于找到了!”老婆問他找到什么了，大劉笑著說：“剛才吃飯起瓶蓋時，就發現這個‘再來一瓶’，后來不知怎么弄丟了，吃完飯我又不好意思找，只好把整個桌布帶來了。”
第五則：給你面子
小趙是一個急性子、直腸子的人，他不論在什么場合都愛插話，而且經常讓人當眾下不來臺。為此郝經理沒少批評他，但小趙卻不以為然，還是我行我素，由于他是郝經理的外甥，所以郝經理也只有搖頭嘆息的份兒。
上個月底，在郝經理的帶領下，全體員工完成了一項大工程。郝經理一高興，派人在酒店訂了十桌宴席，準備晚上犒勞公司的所有員工。
下了班，公司員工陸續來到酒店。人員到齊后，郝經理端起酒杯開始講話，剛講到一半，小趙就站起來鼓掌：“郝經理講得好!我們都記住了!”
郝經理瞥了一眼小趙，嘆了口氣之后，接著對大家所付出的辛苦表示感謝。沒想到小趙又站了起來：“我們一定加倍努力!不辜負郝經理對我們的期望。”
郝經理苦笑了一下：“小趙什么都好，就是愛插話。”
坐在小趙旁邊的同事忍不住了，他拽了拽小趙的衣角，示意小趙坐下來。小趙也聽出來郝經理話里有話，于是強忍著坐了下來，但他東瞅瞅西看看，一副滿不在乎的神情。
宴會開始了，小趙一邊吃一邊說，嘴巴一點也不閑著，誰說話他都要插一句嘴，活像一個答辯的選手，弄得大家哭笑不得。眼看晚宴到了尾聲，郝經理舉起酒杯，他瞄了一眼小趙，發現小趙正在笑嘻嘻地望著自己，而且他還在津津有味地嚼著菜，于是郝經理深吸一口氣之后，仗著酒勁高聲宣布：“今天的酒宴只是一個開始，如果以后公司再完成大項目，我們還要慶功……”
令大家驚訝的是，在郝經理講話的過程中，小趙破天荒地沒有插一句話。員工們看到此景，覺得非常不解：小趙一晚上都在說話，吃飯喝酒的時候嘴巴都閑不住，這吃完飯喝完酒咋還不說話了?
郝經理講完話之后，滿意地沖著小趙點了點頭。而小趙依然一言不發，只是滿臉通紅地坐在那里，而且好像要嘔吐的樣子，似乎已經不勝酒力了。
第二天早上，小趙剛進辦公室，就被大家圍住了，這個說他學會滑頭了，那個說他學會裝蒜了。這下急得小趙直拍大腿，他連忙說道：“哎，哎，你們不知道……”
這時郝經理推開虛掩的門，邁著四方步走了進來。這下一人進林壓住百鳥音，大家都夾住了嘴巴，一句話都不說了，只是緊張地看著郝經理。
郝經理笑著看看大家，又朝小趙點點頭，然后用贊許的口吻說道：“你們不能帶有色眼鏡看人嘛!昨天晚宴結束的時候，小趙的表現就很不錯，誰說小趙愛插話的毛病不能改?這不是挺給人面子的嘛……”
還沒等大家作出反應，小趙急忙打斷郝經理的話：“郝經理，你弄錯了!不是我給你面子，其實最后你在講話的時候，我剛想插嘴，正巧被一根魚刺卡住了，憋得我半天都說不出話來……”
第六則：夜盜驚魂
毛家村有個叫毛蟲的人，吃喝嫖賭偷，可謂五毒俱全。
這天晚上，毛蟲從鎮上賭博贏錢回來，一路上腳步輕飄，哼著小調，心里別提有多得意，當他路過棗子村時，一陣夜風吹來，毛蟲聞到了一股濃郁的棗香，讓他垂涎欲滴。都說棗子村的棗子香氣誘人，今晚一聞，果然名不虛傳。眼下正是棗子成熟的時節，偷瓜摸棗又正好是他的老本行，何不去摘幾顆嘗嘗?
打定主意后，毛蟲躡手躡腳地進了村。此時正值夜深人靜，皓月當空，毛蟲很順利地繞到村后，溜進了一個棗園里。他沒有貿然上樹，而是屏息細聽，只聽見從緊挨棗園的一間屋子里傳來了香甜的鼾聲，他這才放下心來。他看準一棵結滿果子的大棗樹，雙手往樹干上一攀，然后像貍貓一般爬了上去，幾乎沒弄出半點響動。上得樹后，毛蟲瞧著那些掛滿枝頭的香棗，口水直流，急不可待地摘了一顆個兒大的，伸手就要往嘴巴里塞。就在這時，意外發生了，毛蟲腳踩的樹枝不知是被蟲子蛀空了，還是別的原因，突然“咔嚓”一聲斷了!毛蟲猝不及防，整個身子就像斷了線的風箏似的，直往下掉。
也算是毛蟲幸運，這棵大棗樹的下面正好是一個高大結實的南瓜棚，毛蟲仰面朝天掉在南瓜棚上，發出一聲悶響，南瓜棚劇烈地搖晃了幾下，居然挺住了沒散架倒下。毛蟲整個人被寬大的南瓜葉子埋住，南瓜葉子和藤蔓上長滿的毛刺撩得他臉上癢癢的，怪難受的。毛蟲正要掙扎著身子離開南瓜棚開溜，突然從緊挨棗園的那間屋子里傳來了一個老漢的聲音：“誰?”毛蟲一聽，不好，剛才的響聲把棗園的主人驚醒了!他嚇得連大氣都不敢出，好在他能夠急中生智，嘴巴一張，“汪汪汪”地學了幾聲狗叫。這一招還真夠靈驗的，隨即傳來了老漢的聲音：“噢，原來是條野狗在搗蛋。”
毛蟲原以為學幾聲狗叫就會蒙混過關。借機脫身，誰知道“吱呀”一聲，老漢打開了后門，披著衣服，拿著一根長煙桿直奔棗園而來。毛蟲立刻慌了神，趕緊仰面一動不動地又躺在南瓜棚上，讓又粗又密的南瓜葉把自己蓋了個嚴嚴實實。老漢往棗園里四下瞅了瞅，見無任何異樣，便徑直走到南瓜棚架下面，“吧嗒吧嗒”地抽起煙來，邊抽邊自個嘮叨：“唉，年紀大了，覺也少了，被野狗一吵醒就再也睡不著了。”毛蟲一聽，心里暗暗叫苦，只得屏住呼吸躺在南瓜棚上硬撐，那滋味真的是不好受啊!
時間一分一秒地過去。毛蟲的肩背酸了，手腳麻了，可老漢卻沒有半點兒回屋休息的跡象。好不容易熬到他把一袋煙抽完，老漢又來事了，他把頭一抬，借著月光數起南瓜棚上的南瓜來，“一、二、三……”數著數著，老漢突然疑惑起來，“咦，不對呀，棚架上分明只有九只南瓜，今晚怎么多出了一個?敢情是我老糊涂了，記性差了，眼睛不中用了?”說完又繼續數起數來。毛蟲聽著老漢數數的聲音，又怕又恨，這個老不死的，把老子的屁股當成個大南瓜了!
老漢也真會來事，數不清棚架上的南瓜就拉倒算了，可他偏偏是個死心眼，竟然用那根長煙桿頂起棚架上的南瓜來了，頂一個南瓜數一個數，邊頂邊數，最后那根又硬又尖的長煙桿竟然捅到毛蟲的屁眼上來了，“咦，奇怪呀，這只南瓜怎么軟乎乎的?莫非這只南瓜爛掉了?唉，可惜呀，夠我那只豬娃飽食一頓的……”
毛蟲對老漢恨得要死，老東西，捅啥不好，干嘛要捅我屁眼?他難受死了，但卻不敢吭聲，只得咬著牙關死挺。就在這個節骨眼上，突聽老漢“哈哈”大笑起來：“錢，錢……蒼天有眼，老漢我發財啦!”
毛蟲一聽，腦袋“嗡”的一聲大了!原來他揣在身上的錢從褲兜里滑落出來，又被老漢用長煙桿一頂，從南瓜棚架上掉了下來，稀里嘩啦地撒了一地。毛蟲今晚去鎮上賭博時自帶了1000元本錢，加上贏來的1000元錢，那可是整整2000元錢啊，眨眼之間就落到了老漢的手中，毛蟲的心里真像刀剜一般痛啊!可他躺在南瓜棚上喊又不敢喊，動又不敢動，真是啞巴吃黃連，有苦說不出哇!
老漢把掉落在地上的鈔票悉數撿了起來，用手蘸著口水，把錢點了一遍又一遍，點完之后，口里念叨個不停，那個樂呵勁就別提了。高興勁過后，老漢對今晚突來的財運感到不可思議，他仰著頭瞇起眼朝瓜棚上看了又看，邊看邊自言自語：“莫非今晚財神菩薩助我，把一個聚寶盆扔到了我的南瓜棚上?待我搬個梯子爬上去看個究竟。如果真有個聚寶盆的話，那就請財神菩薩在上，受我一拜!”說罷，老漢虔誠地對著南瓜棚頂拜了一拜，然后“噔噔噔”地離開了南瓜棚，到屋里搬梯子去了。
謝天謝地，這個老家伙總算是滾蛋了，毛蟲那顆一直懸著的心終于放了下來。此時不走，更待何時?誰知道他的身子剛一動彈，屁股下面的木架突然“嘩”地一聲垮了，毛蟲一聲驚叫，身子直往下墜，更為倒霉的是，南瓜棚的下面有一個澆肥用的糞坑，毛蟲的身子不偏不倚，“撲通”一聲掉進了糞坑里。
響聲再次驚動了老漢。老漢大吼道：“哪來的野狗?!老漢我剛進屋又來搗蛋，想搶我的財是不是?該死的畜生，待老子把火銃取下來，一銃結果你!”
毛蟲一聽，魂都沒了，他不顧一切地從糞坑里爬出來，顧不上滿身惡臭，跌跌撞撞地逃出了棗園……
第七則
某軍戰爭期間俘獲了一個戰俘，后來他得了一種病，左手爛掉了，他請求敵人把他的左手送回他的祖國。敵人很感動，就照做了;不久他的右手也爛掉了，他也請求?將右手送回祖國。再后來他的左腿也被截肢，這一次，當他要求把腿送回祖國時，卻遭到了拒絕。他很不明白，問敵人為什么前兩次可以而這次不行，敵人很鄭重地?說：“我們懷疑你在有計劃地分期分批地逃跑。”
偷肉某甲去京城賣肉，在路旁一廁所前停下來解手，把肉掛在外面。某乙見此，忙把肉偷去。還沒來得及走遠，甲已經走出廁所，抓住乙，問乙是否看見有人從廁所旁拿走了他的?肉。乙恐甲識破，早把肉銜在嘴里，不耐煩地說：“你真是個笨蛋!把肉掛在門外，哪能不丟?如果像我這樣，把肉銜在嘴里，豈有丟失之理?”
第八則
有一乘客乘飛機暈機，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個塑料袋!不料，暈得太嚴重了，很快塑料袋就要吐滿了!空姐說：“你忍一下我再去拿一個!”空姐回來后，發現竟然滿地都被吐上了!空姐生氣的問：“怎么回事?”乘客說：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結果沒想到其他所有人都吐了!”
第九則
教一個小男孩彈鋼琴時，感覺他彈得有問題。于是我說：“你先起來，聽老師彈一遍。”我彈了一遍，然后讓那男孩坐回椅子再彈，問他：“感覺如何?”小男孩說：“感覺椅子比剛才熱多了。”
第十則
看著兒子拿回來的成績單，我說道：“你這學是怎么上的?不是及格就是良，有沒有好一點兒的?”
兒子趕緊翻書包，遞給我一張單子：“媽媽，老師說我這個單子里的各項都是優。”我拿過來一看，原來是體檢單。
第十一則
兒子咳嗽，醫生檢查之后說：“感冒，我給他開一瓶小兒咳嗽糖漿，吃完就好。”我說：“給開兩瓶吧。”醫生說：“一瓶就能好。”
我解釋道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”
第十二則
一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“你眼睛怎么了?”男人回答：“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳!”同事又問：“那右眼呢?”
男人回答：“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”
第十三則
公雞出差一個月，回來后聽說鵪鶉沒事老來找母雞玩!公雞便開始懷疑起母雞來!
果然，沒過兩天，母雞就生了個鵪鶉蛋!公雞大怒!母雞慌忙解釋：“靠，早產啦!”
第十四則
魚深情的說：“我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中!”
水感動的說：“我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱!”
這時，鍋說：“都他媽快熟了，嘴還這么貧!”
第十五則
動物園召開討論會!主持人問：“貓是否會爬樹?”老鷹搶答：“會!”主持人：“請舉例說明!”
老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹!”
第十六則：坐錯地方
一位婦人在公園的長椅上坐下，她看四周無人，便把腿伸直躺在椅子上。過了一會兒，一個乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散散步如何?”
“你好大的膽子，”婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人!”
“那么，”乞丐又說，“你在我床上干什么?”
第十七則：趙錢孫李
從前，有一位私塾先生，教了十幾個小學生，其中有一個是財主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會。
有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導開導你。你不是姓趙嗎?你們家不是很有錢嗎?你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎?我的名字叫李萬年。這樣詳詳細細地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心!”
第二天，這個學生朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年。”同學們聽了，哈哈大笑。
第十八則：到了哪一頭
小伙子當恩在街上突然碰到幾個月前給他主持婚禮儀式的牧師。
當恩問牧師：“在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經到頭了嗎?可是現在我正煩惱得很哪!”
“對，我是這樣說過。”牧師不慌不忙地回答，“煩惱有開始的一頭，也有消失的一頭;當時我可并沒有說明您是到了哪一頭。”
第十九則：彼此彼此
有個缺德鬼去給朋友拜年，在路上碰見了他的鄰居——一個聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年：“恭喜你今年早死!”
聾子以為他說的都是吉利話，便回拜說：“你也一樣!你也一樣!”
第二十則：哭與笑
有幾個人在野外拾到一個地理先生使用的羅盤，大家都不認得，拿給毛拉看是件什么東西。毛拉先是嗚嗚地哭，接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個人迷惑不解地問：“你又哭又笑的，到底是怎么回事?”
毛拉誠懇地答道：“我開始哭，是覺得你們太愚昧，連這么個小東西都不認識;后來笑，是因為我發現自己也不認得這東西。”