導語：真正的愛情，從來不會落跑;真正的責任，是與你并肩。分享一篇學習勵志文章：父母反對的愛情，應該繼續嗎?歡迎閱讀。
父母反對的愛情，應該繼續嗎?
文/林宛央
父母反對的愛情，該繼續嗎?
這是近段時間來，我收到的最多的困惑。
"和男友相戀一年多，彼此深愛，現在父母逼著我去相親，認為男友太矮，家里條件一般，想讓我嫁給當地一個條件不錯的人，說我長大了，不能太自私，應該幫襯父母，我很煩，應該怎么辦?"
"和男朋友從大學時候談戀愛，相處一直很好，男友是外地的，現在爸爸很反對，對外地人有偏見，認為他們沒錢還很精明，而且距離遠，怕我受欺負。我和男友積極表現，他還是不松口，真的不知道該怎么辦。"
"和女朋友相戀5年，如今到了談婚論嫁的地步，父母很反對，認為我女朋友花錢大手大腳，人也懶，不持家，一直攛掇我去相親，唉，一言難盡啊。"
"男友大我6歲，父母接受不了，認為一個男的30多了還沒結婚，一定有問題，希望我找個同齡人。"
……
生活中，愛情遭到反對票，簡直太常見了，金錢、距離、挑剔、年齡，都會成為謀殺愛情的兇手。我們可以不在乎周遭的眼光，忽視朋友的意見，唯獨父母的反對，是逃避不了的。他們打著關心的旗號，讓你的拒絕格外艱難。
一段愛情，如果一不小心遭到父母的反對，就已經是一件非常不幸的事情了。你會逼仄糾結，甚至怨恨沖動，違反理智地隨便交待人生。
如果你問我，該不該繼續，說實話，我不想直接給一個不負責任的答案，很多事情，必須抽絲剝繭，打開環環相扣的死結，才能找到最正確的出口。
兩年以前，我的表妹帶上自己的男朋友，在春節時刻抵達家中。用意盡在不言中，小姨和小姨夫熱情地招待了對方，表妹以為一切水到渠成。沒想到，男方走了之后，她立馬收到了反對票。理由只有一個：距離。
表妹是早產兒，身體稍弱，家里偏寵一些，小姨一直希望把她留在身邊，多少能照看些。而這個她談了一年多，在工作中認識的男朋友，和她家里的距離，差不多橫跨小半個中國了。小姨擔心女兒遠嫁后，受盡欺負，無人相幫。
然而，反對無效，從小倔強的表妹，好像認準了這個人。那時候，我們幾個小姐妹也正在愛情里沖鋒陷陣，為了愛情陣亡那是分分鐘的事兒，而且心甘情愿地把這種轟轟烈烈當作傳奇。所以，我們高舉戀愛自由的旗幟，站在了表妹這一邊。而我們的父母，當然也站在了他們的姐妹旁邊。
那一陣，家里展開了拉鋸式的辯論賽。比如，我和我媽就分別被選成了雙方代表，前去說服。(我媽是老大，比較有威望)
"男人婚前婚后說不準，受欺負了，那么遠，誰管你?人在江湖漂，挨刀是常事。""愛情是自由的選擇，現在我們屈服了，將來過得不好，你能負責我們的人生嗎?所有事情都是不可預知的，既然要賭，賭注應該由我來定。""哪怕是賭，有經驗的老手還是會碾壓新手。"
……
爭論的七零八落，也沒有個結論。表妹和父母依然僵持著。后來，幾個家長提議，雙方的父母坐下來談一談。
這一談，斷送了表妹的愛情。無人逼迫，這是一場自動放棄。大家都好奇，是什么打垮了表妹的斗志，讓她繳械投降。
我問她："是不是不想讓爸媽為難。"
"不，姐，讓人失望的，從來都是愛本身，和父母無關。"
后來，我們知道在那一場見面里，表妹的男友面對小姨的"刻意"刁難，表現的非常消極。小姨說如果結婚了，我們這邊的彩禮是多少錢，對方的父母就說，不行，要按我們的規矩來。小姨說，我們希望能在市區有套房子，對方就說，那不行，我們老家已經有房子了，干嘛非去市區呢。
表妹默默打量男友的神色，發現他根本就沒把這些談話當回事。表妹說：你知不知道我爸媽很反對咱倆。他淡淡地回一句："哦。"
那一句"哦"瞬間把她打醒，她突然發現眼前的這個男人根本不如她想象中愛她。她撩起袖子，準備熱火朝天大干一場，哪怕與父母分庭抗禮也在所不惜，然而對方，并未做好涉水而過的準備。
她和男友說分手的時候，對方很意外，"就因為父母反對，你就軟弱地投降了?"
表妹攤攤手說："對啊。我還是覺得我爸媽更愛我。”
其實，你知道不是的。父母的反對，從來都不是最難堪的，難堪的是對方壓根就沒把父母的意見放在心上，反不反對關我屁事，真把你女兒當回事啊。最可怕的是藏在父母反對表象里那些齷齪的小心思：反對啊，隨便唄，反正我也沒那么喜歡你。
是的，他不把你父母的意見當回事，因為他也沒把你當回事。在他的意識里，你是可有可無的。若是錦上添花，再好不過，可要讓他雪中送炭，一切免談。
身邊幾個男性同事說，有時候，父母的反對是推辭，也是洗白。"父母反對啊，不能怪我。"可他們也說，如果真的矢志不移，父母的反對從來不是大問題。
我一朋友，自由戀愛很多年，結婚的時候，男友父母嫌棄她個子太矮，性格太沉靜，明確投了反對票。她做過一些努力，然而對方始終不同意。后來男友心疼她，和父母打起了持久戰，從以前的一星期回一次家變成一個月回一次家，最后基本不回家了。兩年以后，父母被他的堅持打敗，明白兒子的心意不可轉，接納了我的朋友。慢慢地，他的父母發現了我朋友身上的很多優點，去年他們結了婚，今年有了小寶寶，過得非常幸福。
朋友的老公說："其實啊，父母有時候反對，也是擔心自己過得不好，如果我們能拿出百分百的誠意，讓他們相信，我們可以過得很幸福，他們為什么還要反對?"
另一個在廣州的閨蜜，曾經也因為愛情和父母鬧得非常不愉快。她的爸媽給她男友設定了很多幾乎不可能完成的條條框框。比如兩年以內全款在廣州買四室的房子，閨蜜很委屈，男友卻說你要理解父母的苦心。過年去她家里，阿姨和我說："我知道你們一定覺得我不近人情，可沒人比我更關心女兒的幸福。我說的這些條件也許他根本不可能完成，可是如果他連試一下都不敢，我又怎么敢放心把女兒交給他。我是過來人，但凡能被嚇跑的，全都欠點火候。"
閨蜜和男友今年結婚了，房子是按揭的，還是沒有滿足阿姨的條件。可是阿姨很欣慰，因為她看到了男孩子的努力，她的數次刁難沒讓他卻步，他在她嚴厲的審視里，不屈不撓地為兩個人的愛情努力著。
有這一點心，就夠了。比起金山銀山，更多時候父母看中的是真心真意。他們拿大山一樣的條件壓你，是希望在這反對的浪潮里，能看到一個像山一樣守護你的人。
過度把關注點放在父母反對這個表象上，不如沉下心去看一看，在這場反對里，他為你做了什么，是堅持，還是掉頭就跑?
當他被所謂的條件嚇跑，別急著先怪父母，一個把你扔掉，讓你獨自面對壓力的人，將來真的會給你足夠的責任嗎?
當他被父母的合理反對給擊退，連稍微的堅持都不肯，先別急著陷進甜言蜜語的漩渦，一個不愿意面對你父母質疑的人，將來真的能讓你毫無保留的信任嗎?
真正的愛情，從來不會落跑;真正的責任，是與你并肩。
最怕你拎不清，把別人的借口當深情，把父母的反對當敵意。真正愛你的人，至少愿意為你做一次努力。
所以，父母反對的愛情，應不應該繼續?重點不在于父母反對，而在于你真的穿過復雜的表現，看到了那顆熠熠生輝的真心了嗎?
如果是，你會發現，從來沒有什么反對。
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