二十幾歲優美散文

二十幾歲優美散文

　　二十幾歲的我，像在這大雪覆蓋的世界里，雖身在其中卻辨不清腳下的路！

　　人的一生若是可以活到八十歲的年齡，那我的生命已走過了一生的三分之一。最可怕的是我在這三分之一的拐口依然囧得不能自拔，就算把我閃亮地包裝起來，也仍舊改變不了我悲劇的現實。在這個拼爹拼背景的時代里，我潛藏心底的那點良心讓我實在不忍心去繼續剝奪父母的年邁的生命。于是，我學著從小就繼承的乖巧懂事，一個人在外面獨立地漂著。我也曾信心十足過，記得還沒畢業那會兒，我是多么得憧憬社會上的生活，帶著宏遠的夢想出發。畢了業，遭受冷眼的求職待遇，做著重復的機械動作，我仍是信心滿滿的，心里總是告誡自己這些都只是暫時的'，只要自己努力，一定會有美好的未來。時間真是殺人的機器，它會悄無聲息地磨去你的銳角，讓你慢慢地適應當前的生活，將那個格格不入的你一點一點地融進社會這個大熔爐里。于是，我學會了工作中的偷懶，學會了把事情拖到不能再拖的地步，學會了得過且過的生活方式，做著大多數的打工者都在做的事，拿著固定的工資，享受著各式的娛樂生活，未來早已不在我的規劃里。

　　一年，兩年就這般虛度過去，隨著年齡的增長，外加父母的催促，我都要過了該談婚的年齡了。猛得抬頭，我現在是一無所有，連少許的積蓄都沒有，更不用說女朋友了。父母張羅著過年相親，但像我這個年齡段的農村剩女也早就消失得無影無蹤了，就是有那么一兩個漏網的也未必看得上我這個三無產品。看著身邊的伙伴同學結婚的結婚，加薪的加薪，買房的買房，我確實著急的很，但我也只能是干著急。到了這個年齡，我一事無成，并且還沒什么才華技能，心里開始痛恨起曾經的我，那個丟了夢想，整天混混娛樂的我。我開始同自己的內心較量，試圖去戰勝那個不求上進、得過且過的內心世界，但我卻沒有成功，長時間積累下來的惡習，讓我很難擺脫去。我總是在某個計劃實施中被身上一個見不得的習慣給絆住了，然后又繼續做回原來的習慣。

　　有人說三十歲以后開始思考人生，而我呢，已經過了二十五歲，正在走近三十歲的路口，這個年齡的我卻在十字路上迷茫起來。我不知道我能干什么，我對自己一無所知，這是致命的，活到現在我卻仍在渾渾噩噩的。好多時候，我多想像父輩們那樣老老實實的做個農民，整年里過著背朝黃土面朝天的生活，眼里的希望就是田地里要收成的莊稼，土地也是一種寄托啊。可如今，家里地少人多，這樣簡單的奢求我也實現不了，其實就算讓我回去與土地打交道，我也未必會心甘情愿。生在這個時代的九零后，像我，卻活得如此頹廢，毫無理想與信念可言，最可恨的是明知如此卻無半點羞愧之心，依舊嬉皮笑臉般的混跡于社會。我喜歡看上世紀八九十年代的故事，那個年代雖然物質生活比較落后，但人們都是有奔頭的，尤其是那個時代的青年們，他們是一群有著崇高理想和信念的人，他們的生活里應該不會有我這般的迷茫乃至頹廢吧！

　　二十幾歲，我卻想過著退休以后的生活，這般平靜安詳地等待死亡的垂青，這是恐怖至極的；二十幾歲，我本該有著初生牛犢不怕虎的壯志，到頭來卻整日聊天不斷、微博微信刷不盡；二十幾歲，本該吃苦上進的年齡，我卻畏畏縮縮、一路來撿著做那些不需要多加思考的事；二十幾歲，我的后青春已將逝去，而我卻無半點可以立家立事業的資本。周易上說：天行健，君子以自強不息！如若二十幾歲，我不能認識到這一點，那就真成了生存與毀滅的問題了。更何況，在當今這個時代里，我辛苦努力的終點可能就是他人剛開始的起點，如果我繼續迷茫乃至頹廢下去，那我連他們剛起步時的背影都望不見了。

　　像我這樣二十幾歲卻沒什么才華的普通青年在農村是很常見的，我們似乎成了一群人的縮影，做不成啃老族，我們一樣可以混跡于社會，只不過是近乎頹廢式的活著。我也想活得平凡，活得寂靜，慵懶的不求上進的我只能活得孤獨，活得低下。可我的躁動的靈魂卻歇斯底里似的不安起來，靈魂是平等的，不分高貴與貧賤；靈魂是受不得半點委屈的，如若不甘，它定會奮力反抗至心悅誠服。像我這樣二十幾歲就開始迷茫乃至頹廢的思想，我那內心的靈魂一定是有所不甘的吧！