致當代大學生的青春勵志文章

時間：2024-10-18 14:22:17 青春勵志我要投稿

相關推薦

致當代大學生的青春勵志文章

致當代大學生的青春勵志文章1

　　人的一生，既不是想象中的那么好，也不是想象中的那么壞。每個人的背后都會有辛酸，都會有無法言說的艱難。每個人都會有自己的淚要擦，都會有自己的路要走。只要記得，冷了給自己加件外衣;餓了給自己買個面包，痛了給自己一份堅強;失敗了給自己一個目標，跌倒了在傷痛中爬起，給自己一個寬容的微笑繼續往前走，做最真實的自己。

致當代大學生的青春勵志文章

　　不要以自己的標準來要求別人，也不要戴著有色眼鏡看人。因為每個人都有自己的喜好和個性以及價值。你看不慣的事情，并不一定就是不好。幸福的理解有千萬種，每人的詮釋也不同，人生最大的幸福就是可以做自己。相信自己，跟隨自己的心靈和直覺，不盲從信條，不盲目攀比，你就是最幸福的。金無赤足，人無完人，因為不完美，我們才最真實。

　　幸福是一點一點積累的，是一天一天經營的。不要去傷害喜歡你的人，也不要讓你喜歡的人受傷害。一個人就算再好，但不愿陪你到老，那他就是過客。一個人缺點再多，但能處處忍讓你，愿意陪你到最后，就是幸福。人人都想找個十全十美的愛人，可人總有缺點。愛就是相互忍讓，彼此真誠，共度一生。有個讓你一輩子開心的人，才是生活的目標。

　　當一切擁有和執著成為一種傷害時，放棄便是最好的歸宿。誰又能理解誰的多少痛苦;誰又能懂得誰的多少傷痛，淚，沒掛在誰的臉上，誰不知道它的冰涼;傷，不在誰的身上，誰不知道它的分量，或許，你能看到眼中的淚花，卻不一定能讀懂心中的悲涼，或許，你能看到身上的傷疤，卻不一定能理解心中的憂傷，在落淚以前轉身離去，留下華麗的背影，讓心靈輕松地上路。

　　遇人多了就知道友情的可貴。遇事多了就知道理解的可貴。失敗多了就知道心態的可貴。成功多了就知道勇氣的可貴。矛盾多了就知道胸懷的可貴。不順眼多了就知道修養的可貴。恭維多了才知道真誠的可貴。名利多了才知道淡定的可貴。應酬多了才知道清凈的'可貴。問候多了才知道堅持的可貴!

　　年輕時，不懂得;中年時，舍不得;有些東西，當你完全擁有時，才覺索然無味;有些東西，當你永遠失去時，方知珍貴無比。人生苦短，要來得阻擋不了，要去的挽留不住。得失之間，只要你耕耘過，播種過，澆灌過，收獲多少不是成敗的唯一標準，重要的是藏在細枝末節里那種使你痛、使你恨、使你愛、使你終身難忘的一次次痛心疾首、刻骨銘心的經歷。

　　人生就像一扇門，有人悲觀于門內的黑暗，有人卻樂觀于門內的寧靜;有人憂愁于門外的風雨，有人卻快樂于門外的自由。其實，人生很多東西無所謂最好的，只要是你認為值得就是最好。成功與失敗，幸福與不幸，在各自心里的定義都不會相同。關鍵在于如何把握你想要的東西，別讓它與你失之交臂，別讓自己有太多的遺憾。人活的就是心態、心情，保持一個好的心態，人生就是一個快樂的天堂。

　　感情再深，恩義再濃的朋友，天涯遠隔，情義，終將慢慢疏淡。世上事就這樣，好多熟悉的人，你不去呵護，慢慢就淡了，許多熟悉的事，你不去回味，漸漸就忘了。不是說彼此的心變了，也不是說不再當對方是朋友，只是，遠在天涯，喜怒哀樂不能共享。歲月的風，不僅吹淡你我心中的情，也能冷卻你我心中的義，時光的手，不僅能模糊你眼中的我，也能淡化我心中的你，再熟悉的路，你若不行走，也會陌生，這就是人生。

　　交一個朋友往往需要幾年或幾十年;而得罪一個朋友可能只需要幾分鐘或一件事。俗世浮華，人心的復雜及對一些細微小事的敏感，都已阻礙友情的發展。或許只因為是朋友，彼此少了一些顧慮，少了一份尊重，才會如此，朋友間有時走得太近，關系會變得復雜，離的太遠，又會失去聯系。不刻意強求友情，用心去珍惜呵護一份友情。即使不會天長地久，至少曾經擁有

　　讓女人念念不忘的是感情，讓男人念念不忘的是感覺。感情隨著時間的推移慢慢沉淀，感覺隨著時間的推移漸漸消失。也許你可以得到愛情，可以得到婚姻，可以得到優越生活;但如果得不到安全感，一切又有何用呢?生活在富足的恐懼中，還不如生活在安定的貧乏里。幸福，不是努力去愛，而是安心的生活。

　　懂得是情感世界中最深情又最深刻的詞匯。懂得、就是用我的目光去撫慰你的憂傷;懂得、就是用我心比你心;懂得、就是無語的聆聽你靈魂的聲音;懂得、就是我的眼睛里永遠是你的身影，懂的、就是盡我的所能去愛。一句我懂你可以融化一座冰山，可以讓絕境攀爬出愛的藤蔓，可以讓枯萎的心靈開滿歲月的鮮花。因為只有懂得，才會從容，才會輕松。若你懂得，請珍惜。

　　人生的弓，拉得太滿人會疲憊，拉得不滿人會掉隊。把人生當旅程的人，遇到的永遠是風景，淡而遠;而把人生當戰場的人，遇到的永遠是爭斗，激而烈。人生就是這樣，選擇什么你就會遇到什么，沒有對錯之分，只有承受與否。學會放下令自己不悅的事，學會放手令自己卑微的人。只要還有明天，今天永遠都是起點。

致當代大學生的青春勵志文章2

　　我的數學成績從小就很差，或者說，任何需要和數字打交道的學科我都考得非常差。

　　為了不讓你對我的文科成績產生過于美麗的誤會，我還是換個更準確的說法好了，我所有學科都爛得一塌糊涂，但我的文科成績即便再怎么糟糕也還是糟不過理科。

　　高中時我的物理和化學成績一般不會超過四十分，因為持續性不做作業，化學老師都不愿讓我上她的課，所以大多數化學課都是我獨自一人在辦公室里靠著發呆打發掉的。

　　如果哪天我沒來得及參加考試，化學老師也許還會有一點高興，因為我的缺席少說可以讓班級的平均分上升零點五個百分點。

　　不努力的人生有什么好呢，大概就是在成績排名公布的那一刻，你的姿態能夠表現得稍微拽一點，不那么狼狽一點，至少你可以滿臉不屑地告訴全世界，老子之所以只考出這么點成績全是因為老子不愿意好好地努力(而不是因為反應慢半拍或是腦子不好使)。

　　文理分科后，經過一番不懈的努力，我的地理成績終于成功打敗數學成績一個箭步沖上前去成為我高中生涯最爛的一門學科。

　　我看不懂洋流圖，我說不出大氣環流跟三圈環流有什么區別，而那些根據晨昏線來判斷地方時的題目我幾乎不曾做對過。

　　對于地理知識我一竅不通，我唯一知道的是地理老師脾氣很不好，其他老師的作業可以不交但是她布置的作業一定要記得做。

　　我是個多劣質的'人呢，攤開來揉碎了講吧，即便我的成績已經糟到這步田地了，我還是特別瞧不起那些考得不好但卻一直很努力的人。

　　我覺得他們真的太丟人了，本來就已經不夠聰明了還好意思表現出一副那么賣命的樣子來，我覺得他們這樣做除了把自己的愚笨暴露得更徹底之外對于個人形象的塑造沒有一丁點好處，他們真是蠢爆了，我擔心后段生的臉都要被他們給丟盡。

　　我不想讓別人知道我是個蠢貨，我選擇通過不斷地罵別人是傻比來讓自己顯得不傻比，我以為這樣我就可以和傻比劃清界限，我以為這樣我就可以把自己表現得像個聰明人。

　　除了喜歡到處瞎嘰吧瞧不起其他人，我還會不分場合地甩出一些尖刻的詞匯來嘲諷某個人，哪怕那個人從來不曾傷害我，而我會這樣做純粹只是因為我喜歡看別人尷尬，我覺得人類窘迫的樣子看起來特別有意思。

　　我脾氣古怪而且自私自利，我和十二星座的人都沒法好好地相處，我的閨蜜在我每一年的生日都給我送來禮物或祝福，但她們的生日我連一次都沒上心過。

　　逃避向來都是最輕松的活，我把自己人生的失敗全怪罪到父母身上，我還自以為幽默地對他們說，就是因為你們一直都不肯好好努力才導致我現在不得不努力。

　　說出這句話的時候我心里也已經有預感，等到哪天我老得生活不能自理了，我的子女會一個個戳著我的鼻子破口大罵：就是因為你特么不肯好好努力所以我們才需要到社會上去和別人拼命。

致當代大學生的青春勵志文章3

　　不知所措的時候，就朝著你喜歡的方向努力跨一步

　　幼兒園時的一個春天，我被媽媽帶到紡織廠，放在寬敞的倉庫里山一般高的布匹中，請倉庫阿姨看著我，給我留下一堆從廠圖書館里借來的售價三毛八分錢一本的連環畫。連環畫每一頁一幅圖，一幅可以意會的圖，或喜或怒，下面有淺顯的解說文字。在我還只能約略將一些關于省份、河流和花朵的名字與語言對位的年紀，圖畫拯救了我：它們是連貫的斷片，連綴成一個個故事，可以與電視屏幕或現實生活輝映。

　　我識字之后，最初與我做伴的是《楊家將》《說唐》《三國演義》和《東周列國志》。于是白馬銀槍、轅門刁斗、沙場塵煙，成了我最初的幻想世界。每次讀金戈鐵馬讀緊張了，就抬頭看看暑假的晴朗天色，很容易消解這種恐慌。就這樣，我讀了《水滸傳》《蕩寇志》與《三國演義》，以及金庸的武俠小說。那時我當然不明白，在《鹿鼎記》末尾韋爵爺如何在滿漢問題上難倒了黃梨洲等四名大家，以及成吉思汗自問是否英雄時的酸楚意味。只是讀這些古代故事，流連于塞北江南、青山綠水、衣袂長袖、刀槍劍戟之間。

　　小學畢業時，我讀了李青崖先生譯的《三個火槍手》。本指望看到豪俠擊劍，卻被老版小說中的插圖迷住。騎士帽、擊劍短褲、劍與酒杯、巴黎的旅館與襯衣。于是順理成章，那一夏如蠶食桑葉，沿經順絡地跟著線索讀。再便是讀了巴爾扎克的《高老頭》，里面拉斯蒂涅也是，年輕氣盛就想在巴黎當野心家……我關于兵戈劍俠的愛好，被歐洲的街道剪影取代。象牙、水晶、胡椒、絨毯、美術品、砂糖、葡萄酒、羅望子、洋槍、玻璃、玳瑁、杏仁、丁香、煙草、咖啡、乳香、小麥、奧德修斯的遠洋航行、終將成為基度山伯爵的馬賽水手、葛朗臺的箍桶生意與荒涼住宅、羅切斯特先生與簡·愛絮絮說話的莊園、安德烈公爵與拿破侖彼此遙望的戰場。

　　是的，我大概是從小喜歡讀書和寫字。

　　小學時，在我的記憶里，看那棕色的球旋轉著，在木地板上敲出嗵嗵之聲，加上球鞋摩擦地板的吱吱聲，讓空蕩蕩的球館顯得尤其寂靜。我坐在場地邊上，看著他們跑來跑去，看我爸爸和他的同事們來回奔跑。球飛向籃筐，一次又一次。

　　我曾經在電視上、在學校或者在某個工廠的籃球場上，看到一群人在烈日下奔跑著，將一個球搶奪又拋出，球在一個破舊的鐵筐上飛舞跳動。到黃昏，我看到一兩個或者三四個不高大也不健碩的身影，在籃球場上輪流做著機械而簡單的練習。球也許會滾到腳邊，然后，疲憊的練習者轉過布滿汗珠的臉，請你將球拋回他們身邊。

　　“哎，幫忙拋一下!”

　　是的，我大概從小喜歡籃球。

　　2002年我去上海讀大學，父母給我定了電子商務專業，我跟父母訂了個協議：

　　大學的一切，我自己來。我會拿到學位，不至于中途退學。前提是，我做什么，父母不能管。

　　大一到大二，除了完成學業，我自己默默寫東西。那時我沒多想什么，只覺得自己喜歡寫東西，那就繼續吧。到2004年3月大二下半學期，我出了第一本書，拿到了第一筆稿費。我拿稿費買了一臺筆記本電腦，剩下的拿去交了三個月的房租。于是我離開學校宿舍，獨自居住了。

　　到2006年，我大四，出了第四本書。大學畢業了，我沒想去找工作。知道單靠寫東西養活自己很艱難，是后來的事了。

　　2007年3月，北京某學院找了我以及一些同齡作者，去開了個會議，大概意思是：先到此學院來學習一段時間，然后進入各地某協會，最后入全國某協會。我感受了一下氛圍，盤算了一下，回到上海，開始寫體育專欄——因為我大概明白，自己得靠寫點什么活下去;那么，寫什么既不用加入組織或掛靠單位，又能遂自己的意愿呢?

　　我小時候是看著打籃球長大的，那自然就是寫NBA啦。

　　也是2007年夏天，我決定去巴黎。為了攢錢，我開始加工作量。2008年至2010年，我還兼職在上海某頻道做了解說嘉賓。當然，最初去做解說嘉賓，也多少是為了圓自己中學時給父親吹的一句牛：“將來，我自己要去解說籃球!”

　　現在想起來，都是小時候扎的根。

　　2008年至2012年，漫長的折騰和準備。我來者不拒地寫約稿掙錢，在上海找法語課上，之后，申請學校、準備材料、做公證、考試、面簽、遞簽、被拒簽，重新上課、考試、面簽、到銀行開賬戶流水、找房子、遞簽……

　　2012年8月底，我第二次去面簽時，面簽官說覺得我似曾相識，她記得我是那個“寫字的男生”。

　　用法語對答完后，她開始問我英語問題：“聊聊你對巴黎的想法。”

　　我說，我讀的第一本西方書是我爸收藏的《三劍客》，里面的達達尼昂年輕氣盛，啥都不知道，就跑去巴黎。第二本西方書是巴爾扎克的《高老頭》，里面的拉斯蒂涅也是年輕氣盛，就想在巴黎當野心家……有些念想是小時候就有的，可能到最后會覺得天真，但總得到過那里再說。

　　然后，面簽就通過了。

　　2012年秋天我到巴黎前，有一位編輯替我擔心，說我出了國，是不是國內的關系會全部斷裂，以后怎么生活?我說，不知道，但只要還能寫東西，就不算糟，慢慢來吧。

　　然后，我就慢慢來到了眼下這時候。2012年至2015年，這位編輯老師為我出了四本書。她說：“你總說慢慢來，但寫東西可一點兒不慢啊!”

　　偶爾會有人問我：“做自由職業是不是很自在很開心，是不是特別輕松?”

　　其實并沒有那么簡單，世上的'事，苦和累總得占一樣。

　　自由職業者做到后來，大概都有這種感覺：

　　小范圍內，享有一定的自由，但也得擔一些風險;大尺度上，并沒有那么自由。

　　因為自由職業者首先有養活自己的壓力。即便不必為生活擔憂，大多數人也都希望能在足夠短的時間內更高效地完成工作，并收獲快樂，不希望浪費時間。而這種“不希望浪費時間”，會始終驅動著自己。所以，自由職業者知道自己有更多的可能性，知道自己境遇的起伏和自己的認真程度是相關的，甚至越認真工作，就可能收獲越多的自由。所以，自由職業者真正需要說服的，通常不是老板和家里人，而是自己。

　　回頭看看我自己走的路，如果有什么教訓，那就是：

　　當暫時迷惘不知道該怎么做，或者閑下來卻又有罪惡感時，那就去干活吧——不一定是寫東西，可以是讀書，可以是鍛煉。總之，朝自己喜歡的方向做點兒什么。

　　2014年我開始跑步，慢慢學會了更多的東西。

　　以前不跑時，我會相信心情決定一切：心情抑郁了，一下午都不動彈，容易累。跑慣了之后，我會第一時間思考：是不是身體缺水?是不是坐姿不對導致的疲勞，疲勞反過來影響了心情?

　　跑步會讓人成為一個唯物主義者。跑慣了，你很容易就明白，意志和情緒其實是受身體狀況擺布的。

　　跑久了，真的不用檢查身體，一是身體會比不跑的時候好一些;二是身體哪兒不好了，跑步者比不跑步者大概要明白得早一些。

　　于是到最后，跑步會讓你對自己的身體有相對的控制能力。你會相信身體是一架機器，你知道如何保養、如何攝入營養、如何驅動、如何訓練。

　　應用到其他事上，也是如此。

　　對自由職業者而言，早起這事開頭最痛苦：克服疲倦、體溫及其他各種生理不適，硬爬起來了，總情不自禁地想找個借口繼續睡;但過了這一陣兒，就有一種“哎，好像白撿了半天”的感覺，好像逃課成功似的，清凈爽朗。而且到下午想睡個午覺，也心安理得：“這不是早起了嗎?補個覺也應該。”晚起則反之，爽一小會兒，罪惡感持續一天。

　　堅持跑步和寫作，也讓我明白人的潛力是很大的。比如說，告訴2007年的自己：你可能以后每天都得寫一兩篇稿子，那時的我一定瞠目結舌。但你習慣了這種分量，就像做無氧力量訓練，不斷給自己加力量，就會發現，還好，還承擔得下來。

　　也許，跑過步的人一般都會有同感：比方說，你用5分半的配速跑，跑了兩公里累了、喘了，走走跑跑，磨磨嘰嘰，最后可能用一個小時才跑完5公里;但是如果你適合的配速是7分鐘，你可以不停地用35分鐘跑完5公里——一時的快當然很爽，但以適合自己的節奏不停地跑，最后可能會跑得更遠。

　　以前寫到過，哪怕我在旅途中，也可以寫東西。這種技能并非與生俱來。我也會在旅途中覺得悶，覺得不想寫東西——就像每個跑步者都會瞬間涌起“今天不想跑，歇一天吧”的心情。但如果習慣了這種負擔，就無所謂了。

　　一切都是在覺得厭倦或低潮的時刻，朝著自己喜歡的方向——無論是工作、讀書還是鍛煉——邁出一步。

　　人生就像一場馬拉松，踏出第一步之后，更要一直勇敢地跑下去。一路上會有艱難、痛苦、不易，只有不斷嘗試突破舊我，打敗過去，才能獲得成功。如果一直等待、停滯不前，就永遠無法觸及終點。

【致當代大學生的青春勵志文章】相關文章：

青春勵志文章02-21