導語：不想開學的孩子都是好孩子，下面是開學笑死人的微信簽名經典語句，歡迎參考。
1、小學上了十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕。
2、老師，作業在手里攢一暑假了，有感情了，咱不交了成嗎?
3、醫生，我最近睡不著心情壞，吃不下飯，我腫么了?醫生問：你今年多大了?我：15歲、醫生說：你作業沒做完吧。
4、語文考完了，我哭了，數學考完了，我發現我哭早了。
5、抽煙被老師抓到，打死都不承認、老師問“那你身上怎麼會有煙味?”“體香。。。”
6、電腦，你別這樣，讓我走，我是一個有作業的人
7、在與暑假先森約會的時候，總會出現一個叫暑假作業的小三。
8、一低年級小孩說：我不是處女怎么了?我一男生不是處女怎么了?
9、剛剛考試一激動，把考號寫成了QQ號。
10、學校啊～你雖然得到了我的人，可是卻得不到我的心。
11、上晚自習總會忍不住玩手機，一日上晚自習到上課時間好久老師還沒來突然，老師從后門跳出來，把燈一關，結果臉上反光的童鞋都被帶走了。
12、這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科and理科
13、考試就像得了病一樣，考前是憂郁癥，考時是健忘癥，考后病情開始好轉，拿回卷子時，心臟病就發作了。
14、逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
15、有一天奧特曼去上課，老師提問題，奧特曼一舉手，老師掛了。
16、每一次下課的“老師再見”都比上課的“老師好”的聲音要大得多。
17、姑娘們，以后找老公找個姓夏的，孩子叫夏克，這孩子應該不會被老師提問吧。
18、老師上課的質量，決定手機此月的流量。
19、一低年級小孩說：為什么我的手機開啟了飛行模式，從7樓扔下去還是摔壞了啊?
20、您的假期已不足十天，請及時充值。
21、小時候，我經常糾結：長大后，是上清華好，還是上北大好呢?長大后，我才發現：我真的想太多了。
22、每天都要挨罵四次，有早上不起床，起床就上網，一天不看書，晚上不睡覺。
23、假期，周末，你們別走，其實我是愛你的。
24、那年清明沒放假，我跟同學買了點紙錢，早上5點多在老師辦公室門口燒了。
25、每次我買飲料都是謝謝惠顧，一天我考試突然惠字不會寫了，我就把旁邊的飲料打開，當時我瘋了居然中了：再來一瓶。
26、扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。
27、肚子餓的不行，跑到餐廳說：“我的飯速度點啊!”大嬸就對做飯的人喊：“里面的快點，要飯的等急了!
28、考試作文主題是什么是勇氣，我交卷子，作文只有五個字，這就是勇氣。
29、老師說：快要中考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情;沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。
30、學校留個劉海都找家長，成績上不去還賴我發型了?
31、我有一個夢想、一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____、每空20分。
經典搞笑的校園說說：別跟我提開學，傷感情
32、這年頭，廁所都成了學生的休閑地帶。
33、老師總是教育我們要愛護樹木可是老師我想對你說：樹木貌似都被做成試卷了。
34、宿舍睡覺前關燈之后想象到處都是鬼，要以120邁的速度沖上床。
35、學校不讓我們談戀愛，還給我們發情侶裝。
36、小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量。
37、每年試卷限量領先，連起來可繞地球兩億圈。
38、我一直在納悶，老師為什么要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人?
39、此次起床共用了5分鐘，你已擊敗了全國88%學生，寢室還有一位同學起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機。
40、我見過的最不要臉的人就是作業，我都說了不喜歡他，他硬要纏著要我做了他。
41、別跟我提開學，傷感情。
42、班主任是什么：就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。
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