這些真實(shí)的親子教育錯誤，你犯過嗎？
育兒過程中總是會遭遇各種各樣的頭疼事，爸爸媽媽們又都是如何解決的呢?在此選出9個最真實(shí)的親子教育問題，分享給大家!
案例一：為什么不給爺爺奶奶吃?
侄子原先很大方，有好吃的都愿意和爺爺奶奶分享。但爺爺奶奶卻經(jīng)常逗他：“好吃的也給爺爺奶奶分點(diǎn)啊!”孩子的手馬上遞了過去，他們趕緊又說：“爺爺、奶奶不吃，你自己吃吧!”幾次之后，孩子就不再當(dāng)回事兒了。當(dāng)侄子與我分享時，我會道謝并真的與他分吃，還夸他的東西好吃，侄子也樂得與我分享。
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孩子的心是單純而美好的，他會把成人世界的每個要求都當(dāng)真。作為成人，最重要的是尊重孩子的這份單純和美好，而不是為了好玩或者表示親昵逗弄孩子。生活中很多對待孩子看似搞笑的無意之舉，背后卻是對孩子深深的不尊重。愛孩子，就請將他作為一個平等的人來對待。
案例二：“蝸牛”帶我去散步
早晨，我像往常一樣催促兒子快點(diǎn)起床去幼兒園，然后好去練車，第二天要考試了。我心急火燎，卻發(fā)現(xiàn)兒子把牙刷咬在嘴里，站在玩具架前玩玩具。我氣壞了，大聲喊他的名字，并狠狠打了他屁股一巴掌。
兒子被我突如其來的舉動嚇壞了，傻傻地站在那兒，眼里充滿了恐懼，手里還拿著沒拼好的磁力棒。等我批評完，兒子怯怯地說：“媽媽，我想拼一個太陽花，你對著太陽花許愿，明天考試就一定會通過。”我愣住了，一把把他擁在懷中。工作和生活的壓力常常讓我身心俱疲，可我的“小蝸牛”卻用他的愛和善良把我浮躁的心熨平了。
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當(dāng)孩子表現(xiàn)出不符合成人期望的行為時，成人常常會簡單、粗暴地加以批評，甚至打罵，這是對孩子極大的不尊重。其實(shí)，如果耐心傾聽孩子“為什么要這樣做”，你會發(fā)現(xiàn)，回報(bào)你的，一定是像“太陽花”一般溫暖幸福的愛和驚喜。
案例三：別讓過度贊美麻木了孩子
薇薇是從小被爸媽夸大的，偶露微笑，大家就贊賞：“寶寶笑得真好看!”剛咿呀學(xué)語，大家就夸獎她：“寶寶真聰明!”甚至連發(fā)脾氣耍性子的時候也不忘賞識：“薇薇真有個性!”可隨著她慢慢長大，家長和老師漸漸發(fā)現(xiàn)一個嚴(yán)重的問題：薇薇只愿聽好話，不能聽任何批評，而且經(jīng)受不起一點(diǎn)點(diǎn)挫折。
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過度賞識和不必要的贊美，并不能有效表達(dá)你對孩子的喜愛，在一定程度上還會讓孩子過于依賴外在的評價，而沒有真正投入到事物本身，久而久之，還會弱化孩子的責(zé)任感和上進(jìn)心，缺乏做事的動力。
案例四：打碎的是碗還是心?
有一次女兒不小心打碎了一個碗，碗里的小料濺了我一身，我不禁大喊一聲，女兒看看被驚嚇的我，看看被打碎的碗，驚慌失措起來，怯怯地對我說：“媽媽，你打我一下吧!”她的表情與話語告訴我她已經(jīng)知道錯了，我為什么還要再責(zé)備她?于是我微笑著對她說：“媽媽原諒你了，下次可要小心喲!”女兒嘴角重又露出了笑容，感激地對我說“嗯，媽媽，我記住了!”于是又開心地玩了起來。
事后回想那句話，為什么她讓我打她?看來是我平時對她傷害太多了，女兒怕自己做不好惹媽媽生氣，更害怕媽媽的責(zé)備和懲罰。打碎了碗可以再買一個，但打碎了孩子的心卻無法再挽回。
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打碎碗的剎那，家長控制了自己的情緒，接納了孩子“冒失”的行為，還給孩子一份安全感;平靜的背后，家長的心卻波瀾起伏，我們看到了她在內(nèi)心深處對自己的覺察，與孩子的對話。當(dāng)個好媽媽不容易，就是要經(jīng)歷這樣的成長!
案例五：孩子，你可以說“不”
身為父母在生活中經(jīng)常忽視或不能容忍孩子對我們說“不”。其實(shí)每個孩子在說“不”時都有自己的理由。
有一次，女兒突然要去拿裝著奶粉的盒子，我怕奶粉灑出來不讓她拿，但她很堅(jiān)定地說：“不行。”幾分鐘后，果然她把奶粉撒在了桌子和地板上。她怯怯地看著我，當(dāng)時我很想發(fā)火，但還是拼命抑制了這種沖動，并對她說：“現(xiàn)在你和媽媽一起把這里收拾干凈。”后來我問她為什么一定要這么做，她小聲地說：“我想幫媽媽做家務(wù)，我想自己沖奶粉。”聽后我慶幸自己沒有責(zé)備她。雖然奶粉撒了，但這和她那美好單純的心愿相比是多么微不足道!
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孩子作為一個完整而獨(dú)立的人，面對周圍的事物會有自己獨(dú)特的想法與做法，成人應(yīng)還給孩子說“不”的權(quán)利，管住自己的嘴，站在孩子的角度思考問題，了解他們“不”字背后的隱情，做個會聽孩子“話”的家長，這才是對孩子的愛。
案例六：當(dāng)孩子不和人打招呼
女兒剛學(xué)會說話時，嘴很甜，喜歡叫人，可不知從什么時候開始，就金口難開了，見人不是低頭不語就是裝作沒看見。我忍不住催她：“乖，快問叔叔阿姨好!”她沒反應(yīng)。我有些難為情，再催，還是不叫，我就急了，說：“寶貝，不叫人可不禮貌啊”、“沒有禮貌的孩子是沒有人喜歡的”等等，幾次三番收效還是不大。
有一次我采用了冷暴力的方式，孩子不與人打招呼時，我快步往前走把她晾在了身后。孩子馬上緊張地追上來，我生氣地說:“我不喜歡沒禮貌的孩子。”孩子哇的一聲就哭了，好像很委屈的樣子。
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緊張害羞也好，謹(jǐn)慎小心也好，不打招呼的背后，一定有孩子沒有表達(dá)出來的感受。家長不要急于批評，也不要當(dāng)眾指責(zé)，更不要強(qiáng)迫他，要尊重孩子有不打招呼的權(quán)利�？梢越o孩子一個臺階，比如說：“我知道你是一個有禮貌的.孩子，有時你是在心里叫人了(打招呼了)，如果下次你能說出來就更好。”也可以引導(dǎo)孩子用表情、動作等自己喜歡的方式打招呼。
案例七：事情沒做好不等于自己不好
我以前總愛表揚(yáng)壯壯：“你真聰明!”但后來發(fā)現(xiàn)，如果壯壯做不好一件事，他就會特別煩躁。前段時間，我給他買了一輛新款滑行車，他剛開始并不會滑，就很生氣，索性不滑了。后來我看到一篇文章才知道表揚(yáng)和鼓勵對孩子的影響是不一樣的。
常被表揚(yáng)聰明的壯壯，在遇到挫折時接受不了自己的失敗，怕別人說自己不夠聰明。明白了這些，后來我就再也不表揚(yáng)他聰明了，而是多描述和鼓勵他的努力，比如：“爸爸看到你這學(xué)期的努力，為你驕傲!加油!”
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孩子對自我的認(rèn)可過度依賴外在的評價，孩子會認(rèn)為事情沒做好是自己不夠好。欣賞這位家長積極的學(xué)習(xí)，發(fā)現(xiàn)了鼓勵和表揚(yáng)的不同。家長對孩子的評價應(yīng)集中于他所做的事情而不是個性品質(zhì)(如聰明)上，在孩子做得不夠好時，家長可以鼓勵孩子說：“這件事雖然你沒做好，但你是好的!”
案例八：孩子講粗口
兒子一向懂禮貌，可有一次他要買玩具我沒同意，他甩出一句臟話“X!”我生氣地質(zhì)問他跟誰學(xué)的，他就是不說，我只好努力控制情緒，轉(zhuǎn)移話題�；丶液蠛蛢鹤右黄鸪约t薯，他有禮貌地說：“謝謝媽媽給我吃紅薯。”我抓住時機(jī)，首先肯定他是個講禮貌的孩子，還跟他交流了不能說臟話的原因。誰知兒子卻說：“可是爸爸和爺爺都講，媽媽也沒有生氣啊。”我這才意識到兒子講粗口的根源，家長的言行舉止對孩子的影響是多么重要!
我請他當(dāng)家里的“文明用語監(jiān)督員”，發(fā)現(xiàn)誰講粗口就制止。此后，兒子果然不再講粗口了，在他的監(jiān)督下爺爺和爸爸也開始注意自己的言行。
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小孩子說臟話，常常是出于好玩、無意識的模仿行為，家長及時控制情緒，巧妙地運(yùn)用轉(zhuǎn)移話題、及時肯定、闡明原因、溝通感受、賦予責(zé)任感等正面疏導(dǎo)的方法，將“對抗”變?yōu)榱艘环N“引導(dǎo)”。更可貴的是，傾聽了孩子的心聲，找到了問題的根源，家長與孩子在平等相處中共同進(jìn)步。
案例九：愛說“我不會”的孩子
班級里有一個孩子，無論做什么事都會不假思索地說“我不會”，而后就等待老師解決。穿襪子，“我不會”;扣衣扣，“我不會”;吃飯，他把頭扭向一邊，還是“我不會”;小朋友活動時他坐在那里不參加，問他還是“我不會”。
通過了解發(fā)現(xiàn)，孩子這種過度依賴、不自信的表現(xiàn)，主要就是因?yàn)樗惺虑槎急患议L代勞了，只要說“我想要”、“我不會”就能得到滿足。
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這是一個被家長剝奪了成長能力的孩子!家長的代勞導(dǎo)致孩子只要說“我不會”就能滿足需求。這其實(shí)反映了孩子“癥狀獲益”的心理，即一個行為癥狀的出現(xiàn)如果總能獲得好處，那么這個行為癥狀就會一直出現(xiàn)!要讓孩子改變“我不會”的狀態(tài)，家長必須要改變，要放手讓孩子多做，有時也可以用一些引導(dǎo)詞：“孩子如果你會了，你會……(描述一個孩子學(xué)會了以后會怎么樣的一個畫面)”“孩子你是以前不會，現(xiàn)在學(xué)了(做了)就會!”