當家長第一次聽到從孩子口中說出和事實不相符的話時，都會產生這樣的疑惑：“這么小的孩子，怎么就會‘說謊’了呢?從哪里學的?”緊接著，怒氣沖沖地質問孩子。且慢，家長在責怪孩子之前，先要明白孩子為什么會“說謊”孩子的話和事實不相符，有其認知和思維方式的原因，也會受到家長無意識的“榜樣”或者不當教養方式的影響。“育兒”先得“育己”，在給幼兒貼“說謊”標簽前，家長要走進、了解孩子的精神和情感世界，同時，對我們的教養方式要善于總結、反思和適時改變。
妙招1、不要隨意給寶貝“貼標簽”
當寶貝的說謊往往并不是為了故意傷害他人，父母不要輕易將寶貝的說謊行為與寶貝的品質劃等號，不能因為寶貝的某一次謊言就給寶貝定性，給寶貝貼上“小騙子”、“謊話專家”、“吹牛大王”等標簽。這樣做不但對寶貝改掉說謊的毛病沒有任何幫助，反而對 寶貝的說謊行為起到了強化的壞作用，可能會促使寶貝今后更加努力地說謊。
妙招2、幫助寶貝區分現實和想像
寶貝說謊并非都是有意的，尤其是年齡小、想像力、創造力豐富的寶貝更易進行想象型撒謊。父母在日常生活中要注意告訴寶貝什么是發生的，什么是想像的，讓寶貝逐漸把現實和想像區分開來。
妙招3、證實寶貝是否在說謊
當父母懷疑自己的寶貝說謊時，應該首先進行仔細的調查、了解，搞清楚寶貝是不是真的在說謊，因為有的時候父母的判斷不一定是正確的，如果沒有搞清事情真相就魯莽行事，可能會給寶貝的心靈帶來不利的影響，甚至會造成親子關系的緊張。
妙招4、弄清寶貝說謊的原因
當寶貝預期事情會有負面后果而說謊時，父母應了解寶貝的需要，訂立更實際的規則;假如是寶貝可以做得到且愿意做的，他自然不用說謊了。另外，有些寶貝會因為跟父母的接觸機會少，所以用說謊的方法去爭取父母的關注。換句話說，父母平日應加強與寶貝溝通互動，多了解寶貝的想法，讓寶貝感受到父母對他的關愛與注意。
妙招5、將計就計，將謊言轉化為智慧
可能媽媽們沒有想到，在小孩的謊言背后還孕育著智慧種子吧!對小孩而言，說謊，尤其是幻想性說謊是他們思維能力得到發展的最好見證。
只要媽媽根據小孩說謊的情況分別對待，并進行恰當引導，小孩的說謊就不再是令媽媽頭痛的問題。相反，利用小孩的說謊行為，媽媽可以培養出一個更加充滿想像力與創造力的聰慧小孩。
妙招6、讓責罰變得更策略些
當小孩做錯事，為逃避責罰而說謊的時候，媽媽不要如臨大敵般地對待他們。這樣會給小孩造成很大的心理壓力，同時也不見得能立竿見影地改變小孩的說謊行為，相反還可能讓小孩更加依賴說謊來逃避責罰。聰明的媽媽可以利用小孩的這次錯誤做點別的文章，既讓他們明白自己的錯誤，又不失時機地利用說謊行為開發小孩的智力。比如，媽媽可以直截了當地指出小孩的錯誤，溫和地提醒小孩以后不要犯同樣的錯誤，然后再給他們提出要求：你可以通過別的方式彌補自己的錯誤行為，并免于懲罰，比如編一個自己想像的故事等。
妙招7、給小孩一次設法補救方案的機會
如果小孩發生行為性說謊，媽媽一定要相信小孩會改正錯誤，并可給小孩提供一個設想補救方案并實施方案的機會。這樣，既可以讓小孩自省，同時也可通過給予小孩設法補救方案的機會，讓他們開動腦筋自己解決問題，養成自己對自己的錯誤行為負責的習慣。比如，小孩拿了別的小朋友的玩具回家，媽媽可以讓小孩自己思考，應該采取什么樣的方式來彌補自己的錯誤?聰明的小孩可能會想出很多方案，如把玩具還給人家并道歉;把玩具還給人家的同時，把自己的玩具借給人家玩;把玩具先還給人家，然后再與人家商量，說服小朋友把玩具借給自己玩一會兒等。如果小孩想不出方案，媽媽可以給小孩一些提示：“菲菲的玩具被你拿走了，她會很難過啊，你怎么辦她才不會難過呢?”
妙招8、如果你明知孩子說謊，不要對他一再追問
其實，父母是希望能夠再給孩子一次說實話的機會，結果反倒又給了孩子一次說謊的機會。因此，如果父母知道真相，就不要再反問孩子;當父母不知道真相，但是能夠肯定孩子的答案也不可信，那么也不要向孩子提問題。總之，不要向對你說謊的孩子提問題。否則，只能迫使孩子再用謊言遮掩他先前的謊言，既加深了孩子心理的內疚和不安，也使父母更加火冒三丈。與其這樣，還不如相信自己的判斷，告訴孩子你希望或要求他如何去做。
妙招9、如果習慣性的說謊，就先告訴孩子你知道他說謊，然后允許他給一個更好說法
很多孩子在說謊之前根本就沒想他們還能說點別的理由。因此，父母可以先發制人：“我知道，如果我問你，你肯定不想對我說實話。不過，我希望你能給我一個更好的說法。準備好了嗎?我要問了。”然后向孩子提出問題。這種做法好處： 一、它給孩子時間去決定是張口就說謊呢還是說些其他的; 二、它避免了相互爭執激烈化;三、既然父母允許孩子說謊了，有了心理準備，那么父母就不會生氣或者煩躁不安了。
妙招10、為了讓孩子也嘗嘗謊言的滋味，父母可以對孩子也說謊
比如，孩子想去看電影，父母答應他了。可是一會兒父母又不承認了，孩子就會問為什么爸爸媽媽說謊。這時候，父母可以很輕松地告訴他：“我認為有沒有說實話并不重要。也許剛才我是順口說‘好吧’，但是并不真的說明就得帶你去。我感覺你在家里愿意我們用這種方式和你說話，你也這樣對待我們。你是在告訴我“我”必須說實話嗎?但是，說不說實話對你就不重要了嗎?這樣做公平嗎?”聽完這樣的一番話，孩子的感受可想而知。