高三勵志故事(集合15篇)
高三勵志故事1
人生中有很多事情看似來不及了，其實還有充足的時間去做。所以來不及時更要趁早去做，說不定能夠及時完成呢？就算最后不夠時間完成，至少沒有給自己留下后悔的機會。
我是一個很有時間觀念的人，每天都會為自己訂下一個時間表，并且比較嚴格地按照時間表去做。如果上一個行程耽擱了一點時間，哪怕只是十來分鐘，我也會覺得煩躁，因為這樣一來，下一個行程就會來不及了。這時我往往會放棄計劃中的行程，花時間去計劃另一件事情來填補這一段被打亂的時間，往往等我想好要做的事情時，時間又不夠用了。
最初，我以為這樣做能夠節省時間，提高效率，可是我漸漸發現，很多事情并非來不及，只是我害怕來不及罷了。比如朋友約我喝下午茶，可是我手頭上還有事情沒有完成，怕來不及赴約，便說還有事情要忙拒絕了朋友的邀請。等我忙完了，才發現時間比較充足，如果我沒有拒絕，那么現在我就可以赴約，和朋友悠閑地喝茶聊天了。當類似的事情越來越多之后，我突然明白，也許沒有事情是來不及的，只是看自己想不想去做而已。
最近在網上看到了一篇勵志文章，作者談起高三時候的一件事，一位老師的一句話影響了他的一生。作者到了高三的時候才打算奮發圖強，可是他的基礎太差了，他害怕就算現在開始努力也來不及了。于是他詢問多位老師的意見，希望老師們告訴他是否還來得及，如果來得及，他就拼一把；如果來不及，他也只能放棄了。大多數老師都鼓勵他來得及，也有老師勸他已經來不及了，不要白費心機了。只有一位老師對他說：“我說來不及，你就不學了嗎？”作者聽到這句話仿若醍醐灌頂，立即開始投入高強度的學習之中，最后以驚人的進步考上了一所重點大學。
看完這篇文章之后，我沉默了很久。還沒有開始去做就說來不及，無論這句“來不及”是來自別人之口，還是我自己的想法，都像是我在給自己找借口，一個因為害怕失敗而選擇逃避的借口。或許這個世界上并沒有那么多的來不及，往往是事在人為。我不禁想到，如果我能把以前所有因為來不及而放棄的事情都完成了，現在的我會是什么樣子呢？就算不能百分之百完成，也會比現在好得多吧。
來不及時更要趁早去做，嘗試過了才知道是否來得及，是否做得到。但這并不意味著盲目地去做，還是要清楚自己的方向和目標，再來下定決心奮斗一次。成功了固然值得高興，失敗了也不必灰心，至少還有時間去修正，或者另尋目標。只要有信心和決心，就沒有來不及的事情，如果早就知道會來不及，那就更應該趁早去做了。時間不等人，更不會等猶豫不決的人。
高三勵志故事2
20xx年的xx月xx日，已是凌晨4點。我一直枯坐著無所事事。熒屏上，韓劇里的俊男靚女們仍在不厭其煩地上演著王子和灰姑娘的矯情故事；現實中，我結束了殘酷的高考，卻依舊心煩意亂，不知所措。高考結束的這個晚上，我安安靜靜地待在家里，一切都那么冷清而無趣。想象中出現過無數次的狂歡的場景，一刻也未曾發生。
我的后高三生活在這異樣的冷清中悄然開始。
在接下來的數天里，微妙的緊張感時常如小蟲般冷不丁地叮蜇著我的心無法擺脫，糾纏不清。單調而冗長的時間又漸漸將我拉向了虛空的邊緣。有那么一些時候，我甚至完全忘卻了時間和空間，似乎回到了一種原始蒙昧的生活狀態里。我沒有因為驟然的放松而失重，反而更加精力充沛，只是無處釋放罷了。回頭想想，這樣的生活，多過一天，都是罪過。
母親實在無法容忍我的頹廢與無所事事，硬是強拉著我去了不遠的一座小城。同行的幾個中年婦女都是信佛之人，提議到當地有名的息心寺去捐些香火。出于好奇，更是由于某種難言的微妙心理作祟，我便隨她們一起去了那里。
穿過寺廟幽暗的邊門，忽然覺得別有洞天。母親無向佛之心，但到了這樣的地方，自然也就虔誠起來，早已花了20元買了一柱所謂的金榜題名香，不由分說遞到我手中。在數次撲滅燭火之后，手中的香終于點燃了，散發出濃郁而香甜的氣息。煙霧里的世界，恍惚而神秘，那里也許有我不知道和想知道的一切。穿過大殿的時候，被一個生意人拽住不放，她向我極力推薦一種用來祈福的幸福扣，我有些心動。（勵志故事 www。veryok。net）可我看見這個女人從腳下抽出一只碩大而丑陋的紙箱子，滿箱的幸福扣上都堂而皇之地寫著祝金榜題名時，我突然覺得有些可笑。那種橫亙在多少家長與學子心中的愿望，與眼前這些某個低矮作坊里每天批量生產出的粗俗而廉價的物件兒實在難以匹配。但是最后我還是心甘情愿地付了錢我知道，我不過是在為我心中的不安與恐懼買單。
母親虔誠地在每一座佛像前跪拜，也懶得過問這些神各是掌管何事，還****說佛都是相通的。廟里的長明燈發出溫暖的光暈，一切都那么安寧而祥和。母親并未細說她的愿望，但我知道，每一個，都與我有關，都與高考有關。后高三時代的生活，不過就是努力讓自己浸泡在夢想和意念之中，戰戰兢兢地活著。還好，有人如此地陪伴著，不著聲色。
公布成績的那天，我一個人在外地。母親打來電話，問我是否想提前知道分數，我只說一定要等我回來。母親在那頭答應著，語氣里有顯而易見的急躁被我故意忽略的急躁。我趕回家時，早已暮色四合，沒有任何好或不好的預兆，家里平靜得讓人窒息。我撥通查詢電話，只有不合時宜的占線聲。母親坐在我身邊，安靜地看著我。每每到了這樣傷筋動骨的時刻，我總能顯出異常冷靜，甚至是冷漠。有那么一瞬間，我幾乎以為我只是在聯系一位久未謀面的老朋友罷了。這樣的場景應該在夢里出現過無數次，但沒有一次如此刻骨銘心。
這樣的折磨，一輩子一次就夠了，所幸的是結果遂了人愿。母親早已笑靨如花，眼里噙著時隱時現的淚水，宛如秋水，眼角的魚尾紋如初夏盛開的玫瑰，在那一刻撩動了我年少的心。我突然覺得，那些所有的努力和期盼不過就是為了這一刻，和這個女人眼里的那一汪秋水。
我對考試的成功多少有些措手不及。因為我向來是一個對成功缺乏安全感的人，我總以為，這一刻成功的人，在下一刻就會失敗。這種想法釀造的結果便是我極力勸說母親低調再低調，她笑而不語。母親和外人說話時，語氣故作輕描淡寫，但驕傲和喜悅早就欲蓋彌彰，溢滿雙眸，渴盼著所有人的欽羨。那一刻，我突然意識到我所謂的低調正在剝奪著母親收獲祝福的權利以及這一生只有一次的機緣。也許我真的錯了。其實那種人為的低調，與母親所理應獲得的幸福感受相比，又算得了什么呢？有時候，成功不過就是一種感受罷了。
人生得意須盡歡，母親有時候比我更明白這個道理。
這樣的結果足以讓我感恩這場高考，是它真正結束了我十九年的混沌生活，為我展開無限廣闊的未來。我失去過，所以更珍惜擁有。我深知沒有什么是理所當然，我所能做的不過是珍惜，珍惜眼前的無限春色。
母親又在廚房里用紅棗蒸著米飯，再將綻開的紅棗仔細地埋進了我的碗里，直到溢出甜味來。母親看著我吃完飯，硬是要我把紅棗吃完，我只能照做。此刻，我的唇齒留香，所有的味道在最后都融為一體，只有香甜。那一刻，包括后來的日子里，我都明白，此刻生活的香甜，足以消融過往的所有苦澀；一枚紅棗，串起了我的后高三時代。
其實，那天我在你之前就知道了結果。夜里，母親對我輕聲細語。
高三勵志故事3
1、天下沒有白吃的午餐
許多年前，一位聰明的國王召集了一群聰明的臣子，交給他們一個任務：我要你們編一本各時代的智慧書，好流傳給子孫。這些聰明人離開國王后，工作了一段很長的時間，最后完成了一本十二卷的巨作。
國王看了以后說：各位先生，我確信這是各時代的智慧結晶，然而，他太厚了，我怕人們不會讀，把它濃縮一下吧。這些聰明人又長期努力地工作，幾經刪減之后，完成了一卷書。然而，國王還是認為太長了，又命令他們在濃縮，這些聰明人把一卷書濃縮為一章，又濃縮為一頁，然后減為一段，最后變為一句話。聰明的老國王看到這句話，顯得很得意。各位先生，他說，這真是各時代智慧的結晶，并且各地的人一旦知道這個真理，我們大部分的問題就可能解決了。
這句話就是：天下沒有白吃的午餐。
溫馨提示：天下沒有白吃的午餐。
2、為生命畫一片樹葉
只要心存相信，總有奇跡發生，希望雖然渺茫，但它永存人世
美國作家歐亨利在他的小說《最后一片葉子》里講了個故事：病房里，一個生命垂危的病人從房間里看見窗外的一棵樹，在秋風中一片片地掉落下來。病人望著眼前的蕭蕭落葉，身體也隨之每況愈下，一天不如一天。她說：當樹葉全部掉光時，我也就要死了。一位老畫家得知后，用彩筆畫了一片葉脈青翠的樹葉掛在樹枝上。最后一片葉子始終沒掉下來。只因為生命中的這片綠，病人竟奇跡般地活了下來。
溫馨提示：人生可以沒有很多東西，卻唯獨不能沒有希望。希望是人類生活的一項重要的價值。有希望之處，生命就生生不息!
3、比目標遠一點點
掌風所至，半寸厚的木板應聲而斷。
這是跆拳道功夫中的劈技，連工人可以用肉掌砍斷木板。高手講，其實，多者幾天，少者幾分鐘，大多數普通人都可以練成這樣的絕技。
道理何在?
當你準備劈木板時，你的眼睛肯定是盯著木板的上面，對么?那么你的手掌與木板接觸時，掌力已經是強弩之末。而加入你的眼睛盯的是木板后面半尺的地方，你的手掌劈到木板時正好力量的峰點，因為你的目標還在半尺之外，所以，手掌會越穿木板的阻礙!
溫馨提示：把目標定的稍微遠一點點，你可能做出讓其他人驚訝的結果。
4、懂得什么叫信念
幾年前，上海一所中學里有一個胖胖的女孩，她的學習成績很差——全年級有1100人，她大概是一千零幾名。
這個女孩的志向是進入全國的名校之一上海復旦大學，而且她經常這樣對別人說。于是，幾乎所有的人都知道有這樣的一個女孩想上復旦，她自然就成了別人嘲笑的對象。然而，女孩并沒有因此而放棄自己的目標。
她每天晚上睡覺前，對著臥室的墻大喊：“我要上復旦！我要上復旦！！我要上復旦！！！”第二天剛起床又喊：“我要上復旦！我要上復旦！！我要上復旦！！！”
日復一日，不管別人如何看她，也不曾動搖“異想”。
后來，她進了復旦的大門——在別人的驚異和羨慕中。
不是讓你學人家喊，是讓你懂得什么叫信念，也許有一天你不小心擁有了它，成功就隨之而來。
5、自己救自己
某人在屋檐下躲雨，看見觀音正撐傘走過。這人說：“觀音菩薩，普度一下眾生吧，帶我一段如何？”觀音說：“我在雨里，你在檐下，而檐下無雨，你不需要我度。”這人立刻跳出檐下，站在雨中：“現在我也在雨中了，該度我了吧？”觀音說：“你在雨中，我也在雨中，我不被淋，因為有傘；你被雨淋，因為無傘。所以不是我度自己，而是傘度我。你要想度，不必找我，請自找傘去！”說完便走了。第二天，這人遇到了難事，便去寺廟里求觀音。走進廟里，才發現觀音的像前也有一個人在拜，那個人長得和觀音一模一樣，絲毫不差。這人問：“你是觀音嗎？”那人答道：“我正是觀音。”這人又問：“那你為何還拜自己？”觀音笑道：“我也遇到了難事，但我知道，求人不如求己。”
溫馨提示：珍惜生命，就能走出挫折的沼澤地。
6、掃陽光
有兄弟二人，年齡不過四、五歲，由于臥室的窗戶整天都是密閉著，他們認為屋內太陰暗，看見外面燦爛的陽光，覺得十分羨慕。兄弟倆就商量說：“我們可以一起把外面的陽光掃一點進來。”于是，兄弟兩人拿著掃帚和畚箕，到陽臺上去掃陽光。等到他們把畚箕搬到房間里的時候，里面的陽光就沒有了。這樣一而再再而三地掃了許多次，屋內還是一點陽光都沒有。正在廚房忙碌的媽媽看見他們奇怪的舉動，問道：“你們在做什么？”他們回答說：“房間太暗了，我們要掃點陽光進來。”媽媽笑道：“只要把窗戶打開，陽光自然會進來，何必去掃呢？”
溫馨提示：把封閉的心門敞開，成功的陽光就能驅散失敗的陰暗。
高三勵志故事4
拳王阿里是世界上最偉大的運動員之一。在阿里的拳擊生涯中，有過數不清的榮譽和輝煌……阿里有一個有趣的習慣，每逢他要參加重大的拳擊比賽時，總是要先乘敞蓬汽車到市中心的繁華街市轉一圈，面對夾道歡呼的人群，阿里站在車上，一路振臂高呼:“我是拳王，阿里必勝!”然后，無數市民也會一起跟著他們擁戴的拳王高聲吶喊，仿佛擁戴著他們的元首一般。這對一個即將參加重大比賽的運動員來說，確實具有一種增強自信心的作用，這種做法其實就是一種參賽前的信心培育與強化。
常言道:“兩軍相遇勇者勝。”在高考的競爭中，誰心態好，誰就取得勝利，誰就取得成功。在學習實力相同的情況下，心理狀態在高考中起決定性作用。有一些同學在高考前模擬考試中，成績總第一、第二，而那些模擬考試排在他們后邊的人，高考時卻成為狀元。這種現象屢見不鮮，為什么？依我看，他們的實力，他們的學習水平，基本上在一個梯隊里，大體差不多。而高考誰能成為佼佼者，誰能成為狀元，就在于高考時誰心態好，誰發揮好，誰就領先了。
據調查研究，有些本來沒想到會成為狀元的同學，他們沒有壓力，考到什么水平就是什么水平；而有些實力很強，常常是第一名的同學，心理包袱很大，壓力很大，結果高考時發揮不好，考試名次反而落在平時考試成績不如他的同學后面了。
高考不僅是打知識仗，也是打心理仗。我們強調心理因素在高考中的重要作用，絕對不是脫離學習基礎而言的，沒有扎實的學習基礎，沒有較好的學習成績，在高考中僅憑心態好，是考不出好成績的。學習基礎與心態，兩者是相互聯系，相互制約的，要想高考成功，缺一不可。
因此，對于每一位即將參加高考的考生來說，心理素質的好壞將直接影響到復習備考質量和最后的高考成績，可以說，只要首先從心理上戰勝高考，高考就成功了一半。
高三勵志故事5
起步：懷疑與迷茫
20xx年高考結束的時候，我對自己說：“從現在開始，你就進入高三了。”然而這句自白分外無力，因為當時的我甚至不敢確定，自己是否真的能將全部精力投入到高考復習中。想象中的高三，應該是聞雞起舞又挑燈夜戰的苦讀，是要拋除一切雜念只為學習的禪修，只有擁有鐵人一般的意志才能度過這孤獨又漫長的黑夜。雖說平時的成績還不錯，我卻是個隨遇而安得有些貪圖安逸的人，只要過得舒服什么都好，家人對我的要求也不高，能自食其力足矣。如此一想便沒有了拼搏的動力，口頭上說著“高三了，該用功才是”，卻依然每周跑出校外去買雜志和漫畫，花掉大把的自習時間來做手工，隨身帶著相機四處亂拍，晚上熬夜看電影導致早上總是最后一個出宿舍……面對高考，我不僅沒有舍棄其他，反而更加迷戀那些可以“喪志”的玩物。我甚至想，考不考得上名牌大學，和一個人的未來能有多大聯系？我爸媽都沒有上過大學，還不是一樣把我健康養大，一樣把自己的生活經營得很好么？
高三就這么來了，我一點也不緊張，只是有些迷茫。看著天沒亮就已經在路燈下集結的讀書人群，聽著校領導在動員會上慷慨激昂的演講，我感覺自己身在高三卻置之度外。我不止一次問自己：你想做什么？不止一次羨慕別人可以毫不猶豫地說“我的一生是讀書的一生”，羨慕別人可以為了自己的實驗室不惜放棄去北京讀高中的機會。那么自己呢？我不清楚自己究竟喜歡什么、又愿意為了什么去努力一回。自己真的有拼盡全力做過什么嗎？雖然也有認真地寫習題，也和大家一樣寫下了高考的目標，但仍然抱著一種試試看的心態。我沒有非要如何不可的激情。
高三第一個學期，就這么在努力或不努力的矛盾中過去了。盡管我的成績起伏越來越大，盡管我的歷史沒有及格，我還是一邊自責一邊跑去觀看文學社招募高一新生的面試，一邊整理數學筆記一邊背著林肯公園的歌詞。
轉折：激勵與打擊
市一模的成績出來，我是全班第七名，不算特別好但也不錯的名次，按學校往年的成績已經可以夠得上好學校的分數線了。我以為我可以考得更好，也許是因為內心的傲氣，又也許是因為剛和考上廈門大學的學長聊了天，我第一次覺得這樣的成績還不夠。
過了一段時間，聽說學長在雜志上發表了一篇文章，我便去借來雜志，這一看，成了我高三的一個轉折。
文章講述學長在高三的拼搏史。那是一節晚自習，我坐在座位上，把那篇文章反復看了三四遍。學長曾是學校文學社的社長，我崇拜他可以把名作家的年表如數家珍地列出，以為他是熱愛文學到有些叛逆的少年，卻沒想到他也曾為高考一心一意才終于如愿。“成功，不在于你獲得了什么，而在于你放棄了什么。”我盯著文中的這句話激動許久，突然覺得自己也該拼盡全力一次。
不知從什么時候起，我也開始在乎考試在乎成績，它們前所未有地影響著我的心情。我開始把課桌里的課外書全部拿回宿舍，將課本從頭讀起，建立起各科的錯題本，開始隨身帶上小本子邊走邊背……付出越多，就越渴望回報，我滿心希望這樣的努力可以換來成績的進步，然而，市二模是我考得最差的一次。為什么我努力了，卻考得更差？我郁悶得去操場狂跑，花了整整三個晚上寫日記，才終于安定心思制訂出最后幾個月的學習計劃。
現在想來當初未免過于焦急，和許多同學交流后我發現，在高考復習階段每個人或多或少都會出現成績停滯不前甚至退步的情況，但只要繼續努力，就能進入知識更加扎實、進步更加穩健的階段。
沖刺：堅持與平和
我想我是幸運的，能夠遇上這樣一群好老師：語文課上總要猛烈抨擊現實黑暗的班主任；為了及時講評經常熬夜加班的數學老師；自己出錢給我們訂雜志的英語老師；在緊張的課程安排中仍愿讓我們就一個與課本無關的問題討論一節課的歷史老師；帶病堅持上課的地理老師；還有積極為我們籌劃各種活動的政治老師……是他們讓我們在高考復習時也不忘關心社會，讓我們在學習知識時也不忘學習做人。
我想我是幸運的，能夠身處這樣一個班集體：關心社會；努力踐行民主；敢于向一切錯誤質疑；團結互助、重視集體榮譽；努力拼搏的同時還能保持良好的心態。雖然生活中難免有小摩擦，但每個人心中都留有這樣一句話：聚是一團火，散作滿天星。是聚是散，我們都是照亮世界的光。
最后兩個月，仰望夜空就會不自覺地觀察月相，看到政治試卷上的圖表也會下意識地列出變量轉化成數學問題，哈哈，簡直“走火入魔”了。其實當你將知識和生活結合起來的時候，你會發現學習是一件非常有趣的事情，并樂此不疲。從迷茫到奮起到堅持到平和，我享受著這個過程，并感覺到自己正在不斷地成長。
高考前一個月，我突然食欲不振。高考期間學校特地為考生改良飯菜，我仍幾乎什么也吃不下，就這么進了考場。
離校的前一晚，整個年級都在通宵狂歡，大家臉上都是釋然的笑容。高考，遠看是一堵墻，近看是一道坎，你可能輕松跨過，也可能會絆倒，但無論怎樣，人生的路還很漫長，不畏縮逃避，前進就有希望。
高分小訣竅
首先，高三要保持有規律的作息和飲食習慣，堅持鍛煉以保證身體健康，這樣才能有充足的精力去復習。還要注意調整好自己的心態，不良的情緒要及時宣泄，聽音樂、運動、找老師同學談心都是不錯的方法。不要輕易改變自己的生活節奏（除非真的是非常錯亂），對每天每周每月的學習最好都能有個計劃，明確自己的學習任務。
文科的學習是不能只靠練習考題的，最根本的還是閱讀的積累和應用。從高一開始，我一直堅持每天抄寫至少三百字的讀書筆記，每周至少一本課外書的閱讀量，直到高考都沒有間斷。一方面是為了練字，另一方面還可以擴寬自己的視野。看書多了，不僅自然而然地提高語文成績，提升了閱讀速度，而且增強了對歷史和政治的理解力。文綜的解答題越來越貼近現實，足夠的課外積累可以讓你很自然地從多角度考慮一個問題，而高考題得分的關鍵就在于能夠從多角度答題。當然，要想取得好成績，就要先下背誦的功夫，將課本上的基礎知識掌握好，這需要在一輪復習中聽取老師的指導，將基礎打牢。
數學是讓很多文科生頭疼的科目，我的方法就是選取典型題和自己做錯的題目，反復練習。復習時常常一節課也寫不了幾題，我就索性一節自習只研究一道大題，回憶考查到的知識點，歸納總結解題思路，還可以嘗試用不同的方法解題，這樣練一道題就勝過盲目地寫十道題。平時考試我總會犯許多低級錯誤，而我的應對方法就是總結出常犯的錯誤，反復練習類似的錯題，最終培養出題感。
英語一方面要多讀多聽培養語感，另一方面還要每天保持一定的練習量。完形填空和閱讀題只需每天一到兩篇的練習，而單選和改錯則可以采用看語法書講解加題海戰術。記憶單詞我喜歡串成句子背，背單詞的同時也能了解詞匯的用法，另外學英文歌，記電影臺詞也是不錯的方法。
高三勵志故事6
我不知道該用什么詞語來形容那段成就我夢想的日子，語言總是會在某種程度上限制情感的表達，高三的生活同樣夾雜著很多的味道，讓每一個認真走過了的人無法在回首時說出其中的情感。
從初中開始，我的夢，就是復旦大學。高三了，我似乎感覺伸出雙手就可以碰觸到我的夢想，每天無數次被灌輸高考這個概念，除了背水一戰，我別無選擇。我在床頭的小柜子上刻了幾個大字：殺進復旦！到現在我還記得那時的我“殺氣騰騰信誓旦旦”的樣子。每天起床后我就默念一次。我老老實實，安安靜靜地過著同樣的生活，心如止水。旅游，瘋狂網上購物，八卦，戀愛問題……都被我忍痛拋棄了，長達7年的Q齡也戛然而止。我真的不是一個能一邊娛樂一邊學習的人，厭倦總是有的，偶爾也為自己的小成功沾沾自喜。我對夢想的瘋狂在初入高三時達到了極限，所有的一切都在高考來臨之際幻化成自己早已認定的那個大學之夢，夢想的動力強大得讓我躊躇滿志躍躍欲試。
從老師公布高考復習進度表開始，我就拿出全新的本子開始記錄我的高三。在第一頁上，只有幾個字：復旦，等著我！第二頁，也只有一行字：我的高考目標——650分以上。第三頁，是一段話：“我知道，一切都會有的。我會擁有大考小考的失敗，但永遠不會放棄努力與夢想。環境只能影響我，不能決定我的未來。決定我的未來只有我自己。踏踏實實做好手邊的事，努力讓夢想照進現實。”這三頁，一直默默地支撐我整個的高三生活。就如我高中老師說的：飛不飛得出這漫漫大山，就看這次高考了。許多有夢想的同學和我一樣在心中默念著“必須贏下這場這場戰役”！
高三上學期，10月份，第一次月考來臨，也是從那刻起我開始感到高考的真實。國慶節放假的幾天，我一天也不敢邁出家門，從祖國生日那天開始，一直到4天后放假結束，每天早上7點起床，一直做作業到凌晨1點，其中的吃飯和午休都在書桌上完成。我悶在家里狠命學習，睜開眼睛想到的第一件事就是怎么做好頭天晚上沒完成的數學題，累了就幻想著拿到復旦大學錄取通知書的情景。我真的那樣癲狂地甘愿做一個最老實的學生……后來我才知道，每個人都有歇斯底里的本源。我想，那年10月，我曾經歇斯底里過。
做個會思考的書呆子又何妨呢？
月考過后，學校的宣傳欄熱鬧起來，上面寫著許多關于高三的榜單和通知，突然覺得我的高二已經走遠了，遠得我看不到一點曾經的影子。我只站在那里發愣，明白了自己貼在書桌上的那句話不再有故做姿態的意味。高三，不是要求你做到在生活中學習，也不是讓學習滲透到生活中去，而是要在任何時候都不能忘記學習，盡量讓自己在每一個時間段里都有所得，所得的一定要利于高考。“為了高考，做個會思考的書呆子又何妨呢？”我想著。每天的日子在不停地重復，簡單充實，略顯乏味。但是沒有關系，我愿意，一切都值得！早晨，爬到學校五樓教室時我氣喘吁吁睡眼朦朧，困了我就扯我同桌問問題：“把唐朝的文化史介紹一下……”或者面對著成堆發下來的還飄著油墨味的復習資料，有點神經質地發牢騷：“最近紙張是不是降價了，以至于學校毫不吝嗇地發了這么多？”隨后，在座位上翹著腳忘乎所以地抱著書捏著筆拼命背歷史，分朝代和專題背，背到連書都想扔到窗外去；中午吃飯時嘴里塞著飯同時翻看著下一步的學習任務，把自己想得比國家總理還忙；放學后在操場上慢跑，還逼自己邊跑邊背古文；晚上做一大堆數學題，像許多文章里面描述的一樣，旁邊放著一杯咖啡，其實有沒有咖啡無所謂，我也沒喝過幾次，或許僅僅是一個象征性的東西罷了……這是我的一天，我不知道這樣的一天會不會讓別人很“鄙視”和覺得太夸張了，受不了。但我真的是這么過來的，我是一個尋常的高三生，深陷在高三里，只知道機械般地吃著飯，上著課，做著題，平靜得如同家鄉的小城，永遠都不會有什么大事發生。
苦，是從來不會白吃的臨近高考那段時間，各種各樣品種繁多的試卷如約而至，輪番轟炸，躲都躲不了。月考已經不算什么了，每周一大考，三天一小考，這還只是學校的硬性規定，各科老師還商量著什么時候時機對頭了再來和同學們用試卷“交流交流以保持戰斗力”。從下學期開始我們年級的課程表全面改版，兩節課連堂上那絕對是正常情況。我們每天都會交上N張密密麻麻地聚集了自己近一年復習心血的試卷，也會收獲N張批了鮮紅分數的試卷。分數，這個具有強烈刺激性質又很值錢的家伙，在20_年的春天，它的魄力足以讓包括我在內的所有高三學生震懾不已，即愛又恨。雖然我早已“身經百戰軟磨硬泡”地成為了考試老手，可遇到考試我還是擔心考不到好成績，“百煉沒有成鋼”的郁悶籠罩著每一次將來的測試：感覺自己為數學付出了許多個白天和黑夜，卻沒得到期望中的紅蘋果。文科綜合也是我刺痛我神經的一科，4分一道的選擇題，十幾分一道的簡答題，稍微一疏忽就眼睜睜地看著好好的分數突然沒了，像錯過一場華麗的邂逅，最終一無所獲。可即使這樣，我依舊每天嚷嚷著要考復旦，依舊每天拿著繁多的試卷仔細地做著，因為我的選擇是沒得選擇，所以我一直學啊學……
我喜歡有周期地學習，我的學習計劃性非常強。一般月考前兩個星期，我就會抽出一天時間把這兩個星期每天的日程都填滿，一步步循序漸進地復習，每科每天的任務都會很重。月考前的那兩個星期是我最累的時候，因此每一次月考后我都會犒勞自己一次，不管考得好與壞，只要我盡了的努力去復習。我一直都奉行著“苦，是從來不會白吃的”原則。我是超級shopping迷，飾品店是我的最愛，越是考不好，我就越喜歡把自己打扮得漂漂亮亮的，讓自己擁有美麗的小心情，然后躲在小房間里用塔羅牌和自己游戲，玩到我滿意為止，那是一件總是讓我充滿期待與驚奇的事情，這也許算是我高考無趣生活中的點綴。生活總得有點希望，比如你在狠命學習的時候，潛意識里要告訴自己，過了這個坎兒，會有一件很美好的事情等著你，這時效率就會高很多，再難熬的分分秒秒也會覺得值得。
成績下來后，面對著“狀元”的身份，老師和爸媽的腦子里全是“北大北大”，一時間我自己變得不知所措，我終究放棄了我最初的夢想復旦，選擇了北大，北大的魄力對于每個高三生來說都是不可抗拒的。咨詢會那天，我特意去了復旦大學的展位看了好久，然后轉身默默離開……
高考后我整理了一年來用過的各種復習資料。學校印發的各科試卷擁擠著占滿了半個書架，自己去書店買的套題（就是那種一套一套的類型試卷和習題集）：語文83套，英語52套，數學65套，文科綜合95套，除了文科綜合的簡答題沒有全部做完，其他試卷和套題都用紅藍黑三種顏色的筆記錄了很多的筆記及注意事項，4本數學資料書，我從頭到尾看了5遍，每一本都寫著日期和我的心情；英語的專項練習，閱讀做了兩大本，完型填空3本，語法及其他單項訓練3本，歷史5本課本，背了7、8次，地理的地圖，剪切了滿滿一本，被我剪成可以裝在口袋里的大小……別人總覺得我一直都是那么優秀的和一帆風順的，其實只有我自己知道我的生活是怎樣的，雖然我一點都不覺得痛苦，但辛酸還是包裹住我的身體，包裹住那個陽光燦爛的日子里想哭的我。想起每個晚自習時看著忽明忽暗的教室外面的那個小巷，等著媽媽接我回家；想起了在數學遭遇瓶頸期時，把自己關在房間里整整兩天都沒去學校面對著墻壁發呆六神無主的崩潰樣子。我一次次告訴自己這是上帝的巧妙安排，他讓我在高考前吃盡了苦頭，這樣我就可以在高考中順利過關了，也一次次在彷徨和迷茫中走了過來，因為我一直相信，我們的未來都不是夢，未來的成功與每個人都是等距離的，從來只有拼出來的美麗，沒有等出來的輝煌。現在我不知道該怎么說我的學習方法，也許我的方法就是一疊加一疊的“題海戰術”和一輪加一輪的總結（包括學習總結和自我總結）。
“一顆心，是絕對不會因為追求夢想而受傷的。求學之路的失落與得意、清晰與迷茫，最簡單的在于你擁有一個什么樣的心境。努力中會有失敗，會有失去勇氣的時候，但我必須努力，我正在努力，我需要堅強，需要沉默，需要意志。一切都只是過程，成功與快樂才是終點。生活可以是無趣的，但自己一定要快樂。我們都不是神的孩子，我們只是有夢的孩子。”高考后，我以此紀念我的高三。我決定在北大，在更遠的未來，繼續我“無趣”的生活，用微笑做面紗，像蝸牛般成長。
高三勵志故事7
匆匆太匆匆！還沒來得及準備好，時光列車便把冬陽帶到了高三。以前，冬陽曾無數次與學哥、學姐們聊起高三——緊張、枯燥，又充滿挑戰。而今，面對自己的高三，冬陽未免有些煩惱：她的高三生活在期待緊張但又無法緊張起來的狀態下開始了。
冬陽似乎陷入了一個怪圈：早上起床，下定決心——到校學習，效率低下——放學回家，心情煩躁——早上起床，下定決心……她有些驚慌失措，看著都在埋頭苦學的同學們，她不知道，自己這是怎么了？
心靈解碼
“高三”一詞，總是與夢想貼得很近。傳統意義上講，人們喜歡為了某一夢想的實現，而放棄生活的其他意義。同學如此，老師如此，學校亦如此。為了一年后的某個目標，同學們還沒來得及弄清楚高三究竟怎樣度過，便和老師、學校一起一猛子扎進了高三。有的同學緊張，有的同學煩躁，有的同學郁悶，有的同學找不到方向……有的同學認為，上述種種便是高三生活的全部內容。
緊張、煩躁、郁悶以及冬陽的緊張不起來，都是剛上高三時同學們的不知所措造成的，那是一層迷霧，輕輕地籠罩著高三的同學們。這層迷霧，稱之為焦慮。
一般來講，焦慮的產生，除了與個人氣質、性格具有關聯度，還與環境的變化直接相關。到了高三，一切與學習無關的娛樂活動都被取消，同學們各顧各地學習，相互間的交流減少，這種潛在的氛圍變化，會使一部分適應能力不強的同學產生焦慮感。焦慮的產生，還與對自己的預期即目標的設定密不可分。越是對自己期望值高的同學，焦慮感越強，相同的道理，目標設得越高遠的同學，焦慮感越強。
焦慮的表現千變萬化，以致人們往往霧里看花，難以洞悉它的真面目。有時它表現為緊張，甚至過于緊張，有時又表現為無法緊張；有時它表現為幻想，甚至整日幻想，有時又表現為坐立不寧；有時它表現為敏感，為了一件微不足道的小事發脾氣，有時它又表現為很松弛，松弛到不知何時開始動手做一件事。萬變不離其宗，剝離表象，抓住根本，依據表現，可將焦慮分為兩種：
一種稱之為外化的焦慮，即表現為坐立不安、手心出汗、心跳加快等外在的特征。
另一種稱之為內化的焦慮，即表現為思維遲緩、效率下降、注意力無法集中等內在的特征。
冬陽的表現，應該屬于第二種，即內化焦慮，這種焦慮不易于被識別，往往被忽視，但卻真實地影響著學習的速度與效率。
心靈夜航
焦慮是籠罩在你周圍的一層迷霧，撥開迷霧，你將找到真我，找到真正意義的高三生活。
高三，是你生命的一部分，不是全部，卻不可或缺。你將在高三學會如何為夢想而努力，學會如何鍥而不舍。告別焦慮，你將自信且從容！那就從下面幾個方法著手，告別焦慮，開始屬于你自己的自信且從容的高三生活——
TIP1：首先要清楚自己的目標并將目標轉化為一個個具體的行動。在未來的一年里，你將緊緊跟隨各學科教師的步伐，完成一次又一次大小級別不同的考試，一次一次檢驗自己對學科知識掌握的程度，并盡全力拿到最佳的高考成績。大的目標明確了，小的目標才會清晰。今天你的目標不是參加高考，不是憧憬未來，而是跟隨教師的步伐，上好每一節課。認認真真地聽講、演練，讓這些必須掌握的知識在你的頭腦中閃閃發光。
TIP2：用鐵門把過去和未來隔斷，生活在完全獨立的今天里。告別昨天，不管昨天風和日麗還是疾風暴雨，不管昨天讓我們開心還是讓我們感到煩惱，告別它且義無返顧；暫且忽略明天，不管明天將以何種方式到來，不管明天有多么美麗的玫瑰園，暫且忽略它且義無返顧。回到今天，回到每一個實實在在的今天，抓住它。每天晚上睡前都想一想，今天的任務完成了嗎？我抓住今天了嗎？抓住了今天，你將擁有一個光輝燦爛的明天！
TIP3：從手邊最清楚、最重要的事做起。一個標準的沙漏在同一個時間里只能漏下去一粒沙子，因而，同一個時段里你只能做一件事。不管你心里同時裝著幾件事，不管你有多么的煩躁不安，你都需要選定一件開始做，而不是舉棋不定。此時此刻，你就可以把心里的事情按照重要與否排序，然后從最重要的開始，一件一件地去完成它。
上面三個貼士可以稱得上是高三的必修課，更要作為人生的必修課。如果哪一天，你忽然發現，這三種方法其實就在你的生活里，成為你學習、生活必不可少的一部分，那么，你就已經開始了自信且從容的高三生活！
高三勵志故事8
高三前我的學習成績平平
好像很多人想象中考清華北大的人都得是天才，一般人再努力也只能靠浙大復旦上交，而清華北大的人都是輕輕松松拿下高考的。尤其是現在，只剩下半年的時間，好像該放棄看起來遙不可及的夢想了……我只是想作為一個非牛人類來勸學弟學妹，一切都來得及，一切希望都還在。只要你努力。
本人不牛，相當不牛。中考的時候比A班的線高了兩分進來的，高一的時候在班級排了40多名。當時班級一共52人，還有5個學文的，我記得后來反省的時候發現自己其實是理科生的倒數第五。雖然是在A班，在學年也得排到300多名(這個是我在大辦公室偷看的某個老師的學年分數段-人數統計表得出的結果)。百分制的小考試數學一般是60多分，150分制一般是90～110分之間;物理一般也就是60～80之間：雖然絕少不及格，但是幾乎從來沒上過平均分。
牛人的高三生活模樣
我很羨慕班級里面的幾頭大牛，什么東西都懂，什么題都會做。人家半小時答完的卷子我得寫一個小時交上去的時候還有很多地方空著。平時人家寫N本練習冊寫完了11點準時睡覺，我光寫一本還得寫到后半夜一點兩點，有算不對算不出的題把自己逼得死去活來。那個時候我心里非常不平衡，但是也必須面對這個事實：一般人和牛人是有差距的。人家牛人平時嘻嘻哈哈玩得很Happily的同時，依然保持著題量上對我的完勝。
三年五年十年，金考卷銀考卷四大名輔試題調研，三尺講臺3+X優化設計大鑰匙……抱歉我不是牛，我寫不完。牛人也許也寫不完，但是人家寫3本大的加上點試題調研之類的調劑品還是很輕松的，然后同學再問他們點難題，于是乎幾乎沒有沒見過的題了。這就基本可以解釋了，為什么有的人學習看起來很刻苦很努力很用功，有些人看起來很輕松，但是輕松的人的成績要遠遠好過刻苦的人。不是因為輕松所以成績好，而是因為牛，所以看起來輕松。做題帶來成績，這個永遠是毋庸置疑的。
高三我確定了兩件事
第一，我不是大牛;第二，我要上清華。
清華又沒說只有輕輕松松的大牛才可以考，雖然我不是牛，但是我可以發揚牛的精神。每天少睡幾個小時，拼了一陣。數學終于有了點起色，能到120以上了。后來考了一次140，信心就徹底樹立起來了。最牛的人可以把競賽題當高考題做，但是不牛的人只要做好高考題，一樣可以考高分。
分數高不高，跟人牛不牛，沒有必然聯系。我們只要高考而已，每個人都說高考題簡單，那就把簡單的都做對，就OK了。其他科目也都差不多。基本上都是拼了一陣，專學一科，然后就上來了。說起來很簡單是吧?我當時每天早上5點半起來，晚上一點以后，一般是兩點左右睡覺，白天困了用咖啡頂著……同桌很嚴肅地跟我說你再這樣你會死的，但是事實證明了人遠遠沒有那么脆弱。這個作息時間也就是聽著可怕，其實做起來習慣了發現也沒什么大不了的。
寒假住校一心撲在習題上
寒假我覺得在家的學習狀態不好，所以一直跟外地的同學住校，在寢室什么都沒有的狀態下一心撲在習題上。放假之后天天去圖書館的自習室。各科高考題基本做全了。于是信心就有了。更重要的，努力不只是一種途徑，更是一種信念。你能為了自己的一個理想去不顧一切的奮斗，這是很難得的人生經歷。當然作為一個不牛的人，成績肯定仍然不是很牛的樣子。一般是班級15名左右，學年名次在50左右徘徊，偶爾能進40。一模學年80多，有些郁悶。二模130多，更加郁悶。三模180多，我沒崩潰我父母先崩潰了。當時我寫給自己兩句話：永遠相信自己，永遠不放棄希望。一個高考而已，老子還搞不定你?四模21名。然后就高考了。然后就上了清華。
我終于用自身的努力證明了這一點：考清華北大沒有想象中那么遙不可及，只要付出努力，天賦上的差距是可以彌補的。關鍵詞只有兩個：努力，自信!
高三勵志故事9
題記：很多年過去，我依然感謝那位表揚我的老師，如果當時，他因為我過去成績一般，而不肯把表揚給我，甚至對我的成績表示懷疑，那我就不會迅速從自卑中找到自信，也許結果會是另外一個樣子。
一、酒醉后的清醒
16歲的那年，我上到很關鍵的高三，那時候，已經是1984年的秋天。
經歷了幾年高考，全社會對上大學這件事情已經變得格外重視。記得，1979年，哥哥考上大學的時候，全家雖然也很高興，但畢竟還沒有命運系于高考的壓力感。可到了我上高三在這一年，已經明顯感受到家人、老師對自己的期望。毫無疑問，來年的高考，成了我高三這一年沖刺的目標。
遺憾的是，我自己卻沒有這種緊張感，在班里，有一半是外地來的住校生，他們大多來自農村，因而成熟得也似乎比我早。平日里，他們勤奮而又刻苦，希望來年的高考一舉中的。看著他們的刻苦學習，我卻遲遲找不到感覺，心里著急，也知道高考將至，那輝是人生中第一次面臨的大考，但長期松散慣了，一腳剎車踩下去，帶著慣性的車輪卻不會馬上停下來。因此，高三上學期過去，學習雖然有些起色，效果卻并不明顯，成績一直在班里處于中后水平。直到這學期過后的春節間，一個意外事件的發生，才如大棒狠擊了自己一下，頭腦有些清醒過來。
大年初二，我和初中時的同學聚會，不太會喝酒的我們，鬼使神差般地買來很多酒。也許是這個時候，大家都面臨高考，大多心里沒底，壓力也大，因而不勝酒力的我們，竟奇跡般地將買來的酒都喝了下去。后果自然嚴重，我神志不清地告別了同學，騎上自行車回家。
由于酒力的作用，一路上，我不知摔了多少跟頭，到了家門口的時候，我渾身上下的衣服又臟又破，好多地方還流了血，自己卻毫無感覺，若無其事地走進家門。
當時，母親正在做菜，家中姥姥要過生日，一片喜慶的氣氛，然而正在做菜的母親看到我走進家門的我 ，一下驚呆了。可能是我渾身泥土和鮮血的樣子，讓母親大為震驚，手中切菜的刀一下將自己的手指切了個口子，母親的血又染紅了菜板。
家里一下子亂了，親人們對我又是心疼，又是生氣，而母親又受了傷。后來我想，那一瞬間，刀不會讓她感受到疼，真正的傷痛一定來自于心中。還有半年多，這個兒子就要參加高考，可現如今，他卻如此不爭氣地回到家中，絕望，在母親的心中應該是有一些的吧!
我哥一看事情陷入了僵局，于是把我送到他同事的空宿舍里，幾天之中，要我不要回家，慢慢養傷，一面回家讓母親看到再生氣。
酒很快醒了，我前所未有地感到不安和內疚，一種狠自己不爭氣的感覺時常出現。那幾天，室外依然是鞭炮長鳴，一片春節的祥和氣氛，然而，對我來說，卻是人生走過16年之后，第一次孤獨地面對自己，開始自己提問，然后試著解答。混混噩噩的生長過程，在這幾天中，突然停下腳步。這次意外的闖禍，竟成了我新的開始。我意識到自己不能這樣下去，我已經不是孩子，人生中第一次大考，就要在半年后來臨，如若不盡快告別不爭氣的狀態，我將對不起自己和家人。
幾天之后，身上的傷全好了;心中的病，在這幾天中，似乎也已經找到了對應的藥方。酒醉一次，卻讓16歲的生命清醒起來，我想我 不會再讓母親失望的。
回到家，見到母親，內疚依然。母親沒有多說什么，我也沒有，只是知道，與其說一些什么，不如行動。我已經明顯地感到：16歲，這一頓荒唐的醉酒，竟奇跡般地讓自己找到了成長的感覺。
或許，這件事竟真的成了一次轉折。
二、從表揚得來的自信
高三下半學期一開始，就真的進入了沖刺階段。如果說，一次酒醉后面對自我，找到了希望向上的動力，那么這個學期剛開始的一次考試，又讓我找到了自信的`感覺，于是，一切都好起來了。
可能是學習成績在班里處于中下游的時間太長，而很少得到老師的表揚，心里也就多少有些自卑。
但奇跡發生了。
有一次模擬考試，試題比高考都要難，尤其是數學卷子難倒了許多人。老師判完試卷，意外地發現，全班只有兩個同學及格，一個是我們班學習成績歷來都很好的同學，另一個就是我。
意外歸意外，老師并沒有吝嗇表揚的話，在班上，我第一次被表揚得紅了臉，同學們也都把佩服的目光投向了我。
第一次得到這種鼓勵，心里舒服極了，同時也有些興奮的期望：這一次也許是意外，但我應對得起人家的表揚，下一次，我得成績更好!誰也沒想到，這一次表揚，竟迅速地師過去要我學變成了我要學，鼓勵對成長所起的作用，我是真正領教了。
這之后，我開始全身心投入到學習之中，不僅刻苦，而且格外注重學習方法。由于我是學文科的，因而將各科的課本都裝訂起來，然后指定每天的學習計劃，于是，學習終于成了一件樂事。
經過一學期的奮戰，高考成功了。那年的8月19日，我接到了北京廣播學院的錄取通知書，第二天，正好是我17歲生日。高考的成功，也就成了我送給自己17歲最好的禮物。
一轉眼時間已經過去了十五六年，不厭其煩地記述以上兩件事，不過是想告訴今天十六七歲的朋友們：人不怕犯錯誤;犯了錯誤，如果能夠帶著教育和反思爬起來，錯誤就會成為課堂。與此同時，在一個人成長的過程中，得到的訓斥如果能少一點，而表揚和鼓勵多一點，也許每個十六七歲的人前進的腳步會更快一些。這一點，就不是說給少年聽的，而是面對老師和家長的了。
很多年過去，我依然感謝表揚我那位老師，如果當時。他因為我過去成績一般，而不肯把表揚給我，甚至對我的成績表示懷疑，那我就不會迅速從自卑中找到自信，也許結果會是另外一個樣子。因此，我想，每個少年都渴望成功，但成功必須從自信開始，可能正是從家人或老師的一次不經意的鼓勵開始。想讓每一個十六七歲都留升啊美好的回憶嗎?請把鼓勵給他們吧!
最后愿每個十六七歲的日子都閃光。
高三勵志故事10
各位同學、老師,大家上午好：
很榮幸今天能站在六月的艷陽下對20xx屆高三的同學們致以祝福。謝謝！
親愛的高三同學們：你們看了三年的故事，這次終于要成為寫故事的人了，真心希望你們能夠相信過程，兌現努力！
高考這個故事的主旨意圖，大概是讓我們通過考試不斷地鍛煉上進心、爭勝心和意志力，在于教會我們面對競爭應該持什么樣的態度，更通過與同學在同一個戰壕奮斗過程中的分享與交流，教會我們學會感恩，學會選擇……
當然，別忘了在這個故事里的永恒配角——老師們。無論是275天前的相遇，還是640天前的結緣，原來我們已經共沐風雨奮斗過了那么多的日日夜夜。
也許你會永遠記得，那個在冬天還時刻提醒大家要開窗通風的無微不至的鄭老師；
或許你記得，那個永遠扎起馬尾作女生表率的、時而柔弱時而強悍的石老師；
你應該記得，那個常常摩挲著手指徘徊于教室門口的陳老師；
你當然記得，那個時常與你談心又最走心的知心大姐姐陸老師；
你是否記得，那個課堂上講起題目眉飛色舞卻刀子嘴豆腐心的王老師；
你可能一直記得，那個永遠在講臺前陪伴大家、愛花草就像愛你們一樣的顧老師；
你興許記得，那個廣泛熱愛花草蟲魚希望能給你們帶來激情與運氣的郭老師；
你定然記得，那個時常嘆氣卻一天比一天更愛你們的馬老師；
你必定記得，那個每天帶著小小“副班主任”上崗的、此刻在此嘮嘮叨叨的張老師；
沒錯，你記得，那個深思洞見深謀遠慮、在班會課上給人無限思考啟發的簡老師；
你永遠記得，那個舉重若輕始終在沉思的楊老師；
還有，每天早晨穿梭于走廊中的那些熟悉的臉龐……
當然，我們更要致敬所有的高三任課老師，是他們撐起了高三的故事，而所有的老師們其實都是為了扮演好一個角色——請允許我把他們都比作《權力的游戲》中的守夜人，因為他們愿意啞著嗓子再講一遍，再重復一遍，恨不得向天再借五百年來叮囑五百遍，只為和你并肩作戰，為你迎來破曉時分的光明。
高三的故事有波瀾起伏，但高三必定是人生幸福的一種選擇，縱有千絲辛苦，萬分無奈，在歲月的磨礪下，經過的都是風景，留下的全是美麗。所以在這即將大結局的緊要關頭，老師也要提醒你們，真正堅持到最后的人靠的不是激情，而是恰到好處的踏實和投入。忍耐一分焦躁，就可能握住十分的收獲。就像《追夢赤子心》中唱到的，繼續跑，生命的閃耀不堅持到底怎能看到！期待未來的你們用滾燙的青春，拼得精彩！
同學們，經歷這一戰，你起身時已不再是孩童，你也將迎來高三這一集故事的結局，但它不會是終章，無論如何，你要記得，你永遠都是家庭的驕傲，學校的驕傲！你的前方，乾坤未定，未來可期！
最后送上一聯真切的祝愿：披星戴月，只為決勝考場不負勇往；成竹在胸，定能信手拈來馬到成功！祝福所有的考生們：志在必得，金榜題名！
高三勵志故事11
那年我高考落榜，心情糟糕。我想出去打工，多掙點錢給父母，或許那樣能彌補我對他們的愧疚。父親說，等把地里農活兒忙完再做打算吧。
那時候麥子已經收完，媽媽卻病倒了，我家還有一塊地沒種上苞米。夜里落了一場透地雨，正是種苞米的良機，第二天中午，我和父親出發了。
種子盛在塑料桶里，父親刨坑我點種子，每個坑兩粒種子。農歷五月毒辣辣的陽光似乎要把昨夜的雨水全部收回，地面熱得像蒸籠，我汗流浹背，父親也直喘粗氣。太陽落山的時候我已經筋疲力盡，口干舌燥。我們還有4壟地沒種完，種子卻用光了。
我如釋重負地對父親說，正好天要黑了，咱們收工，明天再帶種子來吧。父親沒說話，把鋤頭藏在地頭的麥秸垛里，我們回家了。
回到家，我喝了水，舒服地躺在炕上想美美地睡一覺，卻看見父親又在弄苞米種子，我問不是明天才下種嗎？現在準備有什么用？父親笑著說，這塊地今晚必須種完，否則將來會歉收。我覺得不可思議，不就差一宿嗎？父親說我們打個盹兒，一宿就過去了，但是種下去的種子不睡覺啊，同地塊的苞米晚種一宿，產量差別可就大了。
見我半信半疑，父親指指屋檐下掛的苞米說，你看吧，這些和囤里的都是這塊地的收成，前后就差一天。我拿起檐下的苞米穗與囤里的比了比，短3厘米左右！我又拿了幾個比較，無一例外，檐下的苞米個頭普遍偏小！
原來，去年這片地還沒播種完，突然下了場雨，無法干活，地北頭這5壟比其他地塊晚種了一天。獻給高三學子的勵志文章。
我被這個事實驚呆了。父親說，大片地玉米同時吐蕊秀穗時，晚種的這幾壟還未吐蕊，錯過了的授粉期，所以收成差了許多。沒想到，短短一天差別如此明顯。
一個黑夜、一個白天對于我們人類只算一個片刻，但是對于生命周期只有70多天的苞米，的確是一個不短的時間。我們看似漫長的人生不也像一粒種子般短暫嗎？剛開始就落后別人一步，如不努力追趕，到后來就像檐下的苞米一樣……那天傍晚，我和父親又回到田里，把那片地全部種完，回到家時已經滿天星斗。
那年秋天我沒有外出打工，而是選擇了復讀。經過一年的努力，我考上了一個不錯的大學。一晃12年過去了，我有了穩定的工作，而與我一樣落榜外出打工的幾個同學，如今還輾轉在烈日下的工地上辛苦地勞作，經常為討要工錢而苦惱。
那些裝滿了理想與希望的種子，短短一夜間，已經吸足了水分，早已邁開了“人生”的腳步，一旦錯過，機會永不再來。
高三勵志故事12
微信上來了個消息，一看是高中同學所發。
“最近干嘛呢？忙呀？一點消息沒有呢。”
我回:“最近社團事情有點多，有空還去練車要考科三了，還有要準備四級考試，閑著的時候再看看閑書，還有約稿沒寫。”
“噢，那你還挺好，我們一周就只有八節課，過得醉生夢死的。宿舍人都天天看電視劇逛淘寶。迷茫啊。”
說到這，我想到的畫面是高中課桌前認真思考的她，晚自習之后在宿舍自習室學到凌晨之后的她，曾經那么認真的她不知去了哪里，那個高談自己理想的人去了哪里，如今正在迷茫的過著每一天。
其實我們的交集并不多，我只知道她高中時考試每次都是班級前十名，那個優秀的她，進了所比我好的大學，可似乎在已經過去了的兩年生活的不怎么好。
我又說:“我上段時間看過一本書《穆斯林的葬禮》，很好看，雖然是很著名的書，但是讀起來一點也不枯燥。”
好友說:“好吧，有機會去圖書館借借”
又閑聊好一會，才知道大學她是在“混”著過。最后的結果我想她也不會去圖書館借那本書吧。也并不是說讀書就是多么高大上的事情，只是能夠自由看書，不為考試而讀書真是一件很愜意的的事情，讀書也是真的能改變自己的思想。
我不禁想，曾經那個雄心壯志的你去了哪里？
你曾想，大學我要鍛煉自己與人的交往能力，可現在宿舍是你每天常在的地方。
你曾想，大學我要考四級、六級，可現在你連單詞都堅持著背不了。
你曾想，大學我要學吉他，可是吉他買了，不知道已經在宿舍那個角落里落了幾層的灰。
你曾想，大學我要讀百本書，可你從未行動，圖書館你只去過用手指能數過來的次數。
你曾想……
你曾經想的太多了，可為什么過去的日子你就是沒有行動呢？你曾經的雄心壯志哪里去了呢？是不是一種理想的生活你得不到，其余也都是一片散沙了呢？
你得不到的生活，一種是你不夠努力，另一種大概就是那不適合你。如果你沉默寡言，你非要鍛煉自己的能力，一個跨越想當個班長，那也是不可能的，世間千萬種生活方式，你要尋到那適合你的，你的優點你的長處，你找尋你喜歡的，熱愛才會使你走的很遠。你不擅長的地方，一點一點鍛煉，不要急于吃個胖子嘛。
高中時還認識一個姑娘，原本本科無望考上的她，出奇了一個三本，于是自己很是開心，決定改掉高中的逃課等一系列的壞習慣。去到三本學校后，當別人都在抱怨學校多么不好，自己成績多么好，只是高考失誤時，她卻踏踏實實做事。性格開朗的她，當選了班長，雖然成績剛過線進的學校，馬上成為了老師眼前的紅人，學生眼前的能人，于是各種榮譽，獎學金，大二時她都有。她不強勢，還笑談她原來總被學生欺負，可現在的她，就是自己女王。
我希望你找回曾經的你，什么只要開始就都不晚；我希望你找到生活的方向，可自在隨心；我希望你找回自己所熱愛的東西，我最希望的是你可以找回那個雄心壯志的自己啊！
高三勵志故事13
有時候，人是可以為了一件事而付出全力的
這是一段心中藏之，無一日忘記的珍貴記憶，在逆境中，在復讀的“高四”生活中，我一遍一遍地告訴自己，前途雖遠，扶搖可接。于是心底深處的那些夢想，從不曾磨滅。
真的猛士，敢于直面慘淡的人生
我知道自己走進了一個囚籠。
像是那遠古時期的楚國遺民，與他們的三閭大夫一樣，佩長鋏，冠切云，飲墜露餐落英，有著干云的立項滿腹的詩書一身的傲氣，卻也只能任風塵遮蔽一身的白衣，低頭走進那座牢籠。
楚囚最是悲哀，我一直固執的這樣認為，因為他并非卓爾不群，卻一直太過自命不凡。自命不凡者，總是要比凡人承受更多的痛苦。
高三時所有的年少輕狂，都在2008年分數發布的一瞬間化為一場巨大的諷刺。我曾信誓旦旦地說即使是高三，也不值得我放棄所有的興趣理想去成就一個單薄的分數，于是我的小說本上一年內多出了三萬多的字數。可是真正看到分數的時候才知道，計算機熒幕不會體諒你的絕望，也不會理解宣判時的悲涼，那一瞬間，夢想中渴望了十幾年的那一片湖光塔影，距離我如此遙遠。
沒有人會想到我落榜，面對所有人的錯愕與惋惜，我卻知道，意料之外，情理之中，一切的一切，只能自己背負。
無所謂心情，難過悲傷對于我都是遙不可及的奢侈品，不出門，不接電話，不回短信，不上線，拒絕所有人的關心與安慰。
那就復讀吧，如果心里還有夢想，如果，還不愿意向失敗低下高昂了十八年的頭。
父母都不贊成我復讀，媽媽怕我的心理承受不住，爸爸甚至認為以我高三漫不經心的狀態，再復讀也不會有任何結果，只會比第更糟。整整兩個月，家里都彌漫著濃濃的火藥味，我和爸爸不停地吵架、冷戰，爭論者毫無意義的誰對誰錯，眼淚總是替代了一切能發泄出的欲望，而窗外，夏日的陽光正明媚的眩人眼目，我的朋友們正在全國各地享受著屬于他們的最長最美好的假期。
最終我還是贏了，如媽媽后來對我說的，從沒有人能改變我做出的決定，從我小時候起他們就知道。
要不要回原來的班上，我也曾一度猶豫。
在我看來，愿意復讀的人是猛士，愿意來我們班上復讀的人是真的猛士，已經在我們班上經歷過一年高三深諳其黑暗艱苦還愿意再來一遍的人，就只能用圣斗士來形容了。在后來的高四，無數次，大家在交完卷子筋疲力盡后感嘆著對我說，你真的太勇猛了你當初怎么有勇氣回來再受一遍折磨啊，我也同樣筋疲力盡地哀嘆說，我也不知道啊我一定是瘋了。
記得同宿舍的舍友曾出給我一個上聯讓我對：
西安事變，張無忌，楊不悔。
巧妙的事件與人名的結合，張楊兵諫，倚天屠龍，我最愛的金庸。而我對出的下聯，出自《射雕》，卻是對自己當下處境一場徹徹底底的嘲諷：在我的中學這片舊土上，班主任孫老師沒有變化，我也依然待在同一個地方無法向前。
附中故地，孫不二，王處一。
那時我的朋友們已經在大學里開始了自己新的生活，而我在與去年如出一轍的填涂講評中體驗著物是人非事事休，總是想起那本不相干的一句；
鱸魚正美不歸去，空戴南冠學楚囚。
有什么苦是不能吃的？
如魚飲水，冷暖自知。
高四的學習生活，可以此一句話完整概括之。
在同班同學看來，復讀生們總是比他們幸福的吧。可以逃學、請假、遲到、早退、上課不聽、不交作業還永遠擁有睥睨群雄的成績。還有什么可憂愁的呢？
是啊，假如你不曾經歷那樣的失敗，假如你不曾看到在模考中從來沒超過你的無數同學們帶著比你優異的高考成績昂首走進大學而且你永遠沒有翻盤的機會——因為你們再也不會有在同一個平臺上競爭的時刻，假如你不曾在回來之后看到初生牛犢般的應屆生們依然能夠考出比你高的分數。
那種質疑自己價值的恐懼感，沒有復讀過的孩子們永遠不會理解，我也希望你們一輩子都不要理解。
去年冬天我又參加了北大的自招，又在希望燃起之后遭遇了深深的失望。去年夏天是我先放棄了她，她隨即以前所未有的慘淡分數宣判了我變心的代價。于是我回來，從頭開始，希望于事仍有裨益，再傷心再沮喪，心底卻一直有著最自欺欺人的小小安慰：這是我跟她的緣分未盡啊，我畢竟又多了追逐她的機緣。沒想到，這次卻是她放棄我了，知道自己筆試未過的那一天，我從中午十二點哭到了凌晨一點，一遍又一遍地想，難道從小聽到的那些我只應該屬于北大的贊譽就只是一個一觸即碎的淺薄的玩笑？難道是北大在用最殘忍的方式報復我填報志愿時的心志不堅幺？這條看不見絲毫光明的路，我還要、還能堅持下去幺？
可退路已經被自己截斷了。
記得曾經聽一個同是復讀生的姐姐說，復讀生是原地踏步的，沒有改變，沒有進步，所以大家聽課的時候我可以睡覺，大家做題的時候我可以看小說，重來第二次，有什么是不可以的？
我發誓，若我像她一樣，彼時已經拿到自招加分，我也一定是這樣的想法，并且從那一刻起，做一個幸福的人，不再用菜夾饃和煎餅委屈自己——那是我將近一年的中午飯和晚飯，為了節約時間。可是我沒有她那么優秀，所以我只有更加努力，中午離開教室的時間從十二點半拖后到十二點四十五，大家睡覺的時候我要聽課，大家看小說的時候我要做題，早已不是為了成績在拼，而是無論如何讓，都要守住心底的尊嚴。
重來第二次，有什么苦是不能吃的。
我習慣中午獨自一個人留在教室，習慣在自習室坐到很晚，中午十二點半，凌晨十二點半，這兩個遙遙相對的鐘點每日與我相伴，身邊總是安靜無人，手邊永遠做不完的習題象是一場無人傾聽的訴說，明知無益，卻不愿停下。
我總是在做題的空隙莫名地走神，想一些荒謬而漫無邊際的事，想曾背過的那些哀感頑艷的詩詞，想朋友們轉身離去的背影，想曾有的那些輕歌巧笑和惘然若失，想晚上放學后仰頭望見的長安月，想西安這座歷盡榮耀與傷痛的城，想文化的繼承祖國的復興，想人生不滿百，常懷千歲憂，想看不見的遠方河岸邊的蘆葦叢，風過時蕭蕭寥寥，靜悄悄吹起一檔蘆花如雪。
向人含笑背人咳，小恙輕隨懶自呵。
總是難過。
后來我想。就當著本不該有的高四是一場跋涉，我在冰冷的原野上追逐它前行，義無反顧。若是失敗了，就只當這千里的跋涉，是來做甚至無法的相間的告別，只為生命中最深的愛戀，卻終究抵不過時間。
這里的“它”早已超過了北大的定義，而是我隨自己的全部自許和自期，以及逆境中不曾磨滅的夢想。
于是我奮斗在高四看不見盡頭的路上沒有停下，掩藏起所有的傷痛，依舊可以對著每一個人笑得燦爛。
這次咱們拼了
幸運的是我有著一群能相互依靠的同學。
大廈傾覆，滄海橫流的時候，我們是一群相濡以沫的涸轍之鮒。
我們一起學習，一起生活，大家同氣連枝，像同一條戰壕中的戰友，我們之間的競爭，也已被那相惜之情捂成了微暖的溫度，成為熨帖胸口充實記憶的別樣的心情。
還有宿舍的舍友，這群最親密的“戰友”，天上神仙府，人間三零五（我們是305宿舍），這是我調侃時為宿舍寫的對聯。我們在這方小小的空間里，意外地收獲了幸福。
我們付出了多少，沒有人能列舉得清。我只知道我們宿舍在自習室的人總是最多最齊時間也最長，我們合起來考過五次年級第一和無數次的前五前十，我們六人最終兩個北大兩個清華兩個中財聚首北京，為了各自的夢想，我們舍棄了太多。
每回宿舍時，我都會在樓下抬頭先看我們的窗口是否有燈光，像是，一年燈火要人歸，家一樣的溫暖。我總是回來得很晚，但即使燈黑著也從來沒有慌張過，因為我知道推開自習室的門，你們一定在。
記憶中最深的，是305朝陽的大窗，每天早上買飯回來的人拉開窗簾叫大家起床，睜開眼時，陽光灑滿一室，漫漫長夜的傷痛化作滿心滿眼的溫暖。我次地想起來我喜歡的那句歌詞，每一天睜開眼看你們和陽光都在，那就是我要的未來。
我們是一群在涸轍中相濡以沫的鮒魚，每一群涸轍之鮒都有著相忘于江湖的夢想，但在那之前，我們只能靠自己的努力，拼出那條拼向江湖的水道。
很沒來由的，我想到我的班主任孫老師，想我對他痛恨切齒的高三和感激涕零的高四，像一場很荒謬的虛擬：我希望在我最困難的時候，有一個人一直守在我身邊，不離不棄，為我的每一點進步由衷地欣喜，也安慰我每的失落，只要看到他，我就有走下去的勇氣，并且欣然的笑容滿面。我一直以為沒有這么一個人，過后回頭才發現，這個人一直都在，卻是我的班主任。
他曾在所有同學怨天尤人的抱怨中面不改色的發試卷考試，也曾在地震時的劇烈晃動中如山岳般屹立在講臺上安定每一個人的恐懼絕望，他讓無數學生在畢業后感念起他的好。然而，我感念他的是他在單獨談話中對我說：王欣怡，這次咱們拼了。
這次咱們拼了。
回想高四經年倥傯，人浮于事，然而，這句話卻讓我始終銘記于心，并照亮我的前程。我想，有時候，人是可以為了一件事而付出全力的。
高三勵志故事14
說個發生在我身上的事給今天高考的學弟們吧，高一我開始在一個全封閉的美術學校學美術，從來沒有好好學過，文化就更不要說了;上課靠講話玩XBOX混日子。高三的9月跑到南昌“進修”從9月玩到美術聯考，藝術院校的專業分考了15個一個都沒上線，在外面學畫畫的時候又談戀愛又同居……去年4.2號談了5年的女朋友把我甩拉， 4月5號的時候學校組織的模考成績也出來了---文綜97分(300分制) 語文70多分 英語30多分數學12分總分217分，意料之中;
我制定了一個計劃，僅僅靠20天，每天各科一個單元這樣學習。英語靠每天背200~300個單詞，早上8點鐘睡覺，10點鐘左右就起來了。20天下來(我是在家復習的)，勉強把文綜的基礎知識學了個半桶水，英語數學弄了個一知半解吧。5月初參加了模擬考，文綜合提高到了185分，語文也上了107分，英語和數學提高最快，分別是60多分和50多分。考了410分，把班里的同學著實嚇了一大跳。
這樣的分數當然不是我的最終目標，因為我知道--起點越高，夢想才能越遠，凡事都不能給自己設限。于是我著重要求自己掌握正確的學習方法，在網上收集了很多的學習經驗，包括名師指點，各省高考狀元經驗談，去其裨，制定出了真正適合我這個情況的學習計劃和創新出了自己的一套生活模式。在接下來的日子里我根據自己的情況采用了題海戰術進行復習。取得了在別人看來相當大的成功。
經過了30天的地獄般的生活，這在別人看來的確是地獄般。六月初我再次參加了模考，我的成績居然創造了整個城市能在三個月內分數提高的紀錄。文綜我考了236分語文卻差強人意，由107分下降到了105分，但這掩飾不了我所付出努力，英語和數學我分別考了118分和104分總分是563，回到了家，我沒有像同學一樣在高考的前幾天瘋狂的玩，我所思考的是如何在最后幾天內做高中時期，或者說是少年時期做最后的努力。
我把重點放在了語文基礎整理上和作文上。最終高考成績出來了--文綜252語文126 英語109 數學115 總分602 我在短短的兩個月里創造出了整個城市的神話，一個學了三年美術的人以文化成績考取了南開大學經濟系，獲得了政府和父母單位資助的共25萬獎勵金.雖然我離我最初的夢想--北大的確還有很大的差距，但是我以自己的信念創造出了屬于我自己--在別人看來是神話的夢想。
從200多分到641分
我高中是在市重點中學。當時以為進了重點中學就有了保障。于是我開始上網,看小說。基本上每節課都拿著個電子詞典躲在后面看小說。放學了,先去網吧玩一個小時再回家。高二分班了。我是學理科的。當時學校一共16個理科班。還有8個文科班。頭兩個班是科技班。號稱清華班。雖然是這么說。每年考起清華的也就那么3~5個人。畢竟我這里不是什么大城市。
當初我被分進了最后5個班中。也就是全年級最差的幾個班。但我并沒有意識到什么。繼續看小說,上網。一直持續到了高三。我那時的成績是200多分。從來沒超過300。一直到了離高考還有260多天時。那時老師也不對我們抱任何希望。只是每天跟我們說,你們加油吧,考個三本就行了。你們不要把目標定的太高,要實事求是。
那時我也不知道為什么,我特別喜歡香港。于是我就跟我的同學說我想去香港上大學。當時什么情況你們應該想得到。一個200多分的人想去香港。所有人都笑我,說你這個樣子,能進大學就不錯了,還香港。
我也在網上查了一下香港。的確很難。而且學費要40萬左右。我就跟我父母說我想去香港,香港的學費好象要40萬。我家也不是很有錢。當時我媽媽聽了我說想去香港,非常高興,她認為我終于想學習了。于是對我說,只要你考起香港,我就算把房子賣了也要讓你去讀。當時我聽了十分感動,想起以前那么不愛學習,實在太對不起父母了。
我把自己關在房里痛哭了一場。下定決心一定要好好學習。要創造一個奇跡。我找了一個星期天,去書店買了大量的資料。開始認真學習了。那時離高考還有230天。我開始每天只睡7個小時。晚上12點到6點。中午在睡一小時。我在手機上設了鬧鐘,每天不停的提示自己要考香港。我把手機的背景也換成了香港。我就這樣不停的學習,同時也忍受同學們的嘲笑。他們笑我裝正經,天天拿本書不知再看什么。他們的話我選擇一概不理。
一個月后,考了一次月考。我依然200多分,沒有任何起色。同學們更加嘲笑我了。我依然不理。兩個月后,有一次月考,我考了280多。同學們繼續嘲笑我,但我知道我已經有了進步,因為我以前一直是240左右。由于我落后的太多,所以開始進步實在慢了點。直到第三個月。我終于突破了300分。同學們繼續嘲笑我,說,不錯啊,從哪抄來的啊。考了300分啊。我繼續不理。那時真的非常苦。幾乎除了吃飯睡覺,我都呆呆在教室里。(我是住宿的)
第四個月,離高考還有100天左右。這次月考我考了400多,由于我這個班是最差的,所以400分排在了前5名。這時,同學們不再嘲笑我了,都驚訝我的進步。差班就是差班,全班似乎除了我沒一個人進步了。200多天前第一是400多分,現在,第一名還是400多。
老師找到我說,你進步很快,加點油,爭取考個二本。這話我聽都懶得聽,在老師看來,差班的人似乎只配上二本。雖然我進了班上前5,但我知道我不能驕傲,這是差班,在這個班上即使第一也絲毫不能證明什么。離高考還有100多天,我開始減少自己的睡眠時間,由以前的7小時變成6小時。我是十分不贊同熬夜的。每天必須保證最少6小時的睡眠時間。
最后30天。學校組織最后一次模擬考試。我考了590分。全班都驚呆了。老師也大為吃驚。也許她從沒見過差班的學生能上500的吧。但我知道我不能放松,我的目標是香港。590什么都不能證明。最后一個月,我選擇了在家自習。這樣可以省下去食堂走路用的時間,還可以省下洗衣服的時間,我有了更多學習的時間。高考結束了。我最后成績641。當我知道成績時,我在笑,我在狂笑。我就這么躺在地上笑了一整天……我證明了我自己。我讓所有人都看到了,差班一樣可以出好成績。
高三勵志故事15
朋友說，小時候，他夢想成為一個畫家，一有空閑就開始畫畫。父親見他如此癡迷畫畫，便領他去拜訪一位老畫家。老畫家看了他的畫后，問：“孩子，你為什么要學畫畫呢？”
“我想成為一個畫家。”他說。
“但不是每一個學畫畫的人最后都能成為畫家。”老畫家提醒他說：“孩子，你在畫畫時覺得快樂嗎？”
“快樂。”他回答說。
“有快樂就夠了！”老畫家說，“因為快樂就是人生的花朵，快樂就是人生最美的圖畫。”
老畫家還告訴他，世界上有兩種花，一種花能結果，一種花不能結果，而不能結果的花卻更加美麗，比如玫瑰，又比如郁金香，它們從不因為不能結果，而放棄綻放自身的快樂和美麗。人也像花一樣，有一種人能結果，成就一番事業，而有一種人不能結果，一生沒有什么建樹，只是一個普通人而已。但普通人只要心中有快樂，臉上有歡笑，照樣可以像玫瑰和郁金香那樣，得到人們的欣賞和贊美。臨走時，老畫家拍拍他的肩膀，鼓勵他說：“孩子，去做一個快樂的人吧！”
現在，朋友仍然保持畫畫的習慣，但目的再也不是為了成為一個畫家，而是在畫畫的過程中去領略和享受人生的快樂。就像老畫家所說的那樣，有快樂就夠了，因為快樂就是人生的花朵，快樂就是人生最美的圖畫。