搞笑幽默的空間說說最新
導語：下面是語文迷小編收集整理的空間搞笑語錄，歡迎大家閱讀參考!
搞笑說說2017最新【1】
1.這廣播體操也太假了，女生都做了十幾年的擴胸運動一點效果都沒有。
2.語文老師：哪位同學解釋一下饑渴和饑餓的區(qū)別是什么?小明：老師我知道。老師：真不錯，那你來說下。小明：要看黃瓜放的地方是哪里!語文老師：你給我滾出去!
3.身體不適去醫(yī)院檢查，醫(yī)生拿著我的化驗單說，“還好你來得及時。”我才舒了一口氣，醫(yī)生關切地說，“再晚點停尸房可就沒位置了。”
4.長在屁股和胸上的肉都是懂事的肉。讓人笑噴的一句話。
5.大三那年在上海一家平面設計室實習，老板特摳門。到單位一個星期后，正巧趕上一個項目完成，老板說請大伙兒吃飯喝酒。沒喝幾杯，大伙兒全都喝醉了，趴在桌上。僅剩我和老板雙目對視，我覺得有些尷尬。突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，輕聲提醒我：“快醉吧，不然該你結賬了～～”
6.去店里買水，給了收銀員10塊讓他給我拿瓶綠茶。收銀員給我找了7塊還給我一個瓶蓋，說：“沒有綠茶了，你拿這個再來一瓶的蓋子可以去對面商店換一瓶。”
7.剛在學校小賣部里買東西聽到一段雷人的對話。學生：“老板五毛錢一袋的衛(wèi)生紙多少錢一包?”老板：“一塊”。
8.吃飯的時候，爸爸夾了一塊雞皮給我。我：爸爸，你為什么夾給我?爸爸：因為雞皮吃了會很漂亮。我：那你為什么不夾給媽媽啊?爸爸：因為媽媽不能再漂亮了，再漂亮的話爸爸就不放心了。
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9.士兵：連長好，我想請個探親假。連長：你來部隊這些年表現(xiàn)是最好的，一次假也沒請過。本來打算這幾天就給你升士官，唉～你太讓我失望了。士兵：我老婆懷孕了!連長：你要用槍盡管說!
10.小時候特別淘氣，有一次老師請家長，我不敢告訴爸媽，就去找舅舅幫忙。老師和舅舅談了兩個多小時，后來在學校老師對我明顯好了，再后來她就是我舅媽了。
11.散會后，語文老師揉了揉酸疼的雙眼說：“上輩子殺了人，這輩子教語文…”英語老師喝了口茶慢慢說道：“上輩子沒人娶，這輩子教英語……”急著去廁所的地理老師大喊一聲：“上輩子偷大米，這輩子教地理…”路過的`代數(shù)老師苦笑著搖了搖頭說：“上輩子破了處，這輩子教代數(shù)…”推門的教導主任說：“上輩子掏大糞，這輩子當主任……”校長清了清嗓子說道：“上輩子是頭狼，這輩子當校長。都不容易啊，來，鼓掌!”
12.冬天，腳在被窩里每伸向一塊新地方，都是一場探險。
13.真正的勇士，窮還追星，丑還顏控，胖還貪吃，困還熬夜，死也不寫作業(yè)。
14.秀恩愛就好好秀，沒事發(fā)什么轉賬記錄，搞得和賣淫一樣。
15.別問我過的好不好，又不是沒我支付寶。
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16.回家路上看到一漂亮妹子走我前面，我心里癢癢就對著她吹流氓口哨，吹了兩聲沒反應，吹第三聲時她猛回頭：“你要搭訕就搭訕，吹得姐我都想尿尿了是幾個意思?!”
17.車上，我問教練：“師傅，我開得還可以嗎?”教練回答：“什么時候你看到我坐在副駕駛上睡著了，就說明你開得可以了。”隔了不久，我又問：“師傅，你剛剛睡著了?!”教練：“剛才只是被你嚇昏過去了。。。”
18.老師：請用一句話，證明你找不到某個人的時候的憤怒。小明：王八蛋，你特么在哪?老師：注意索質。小明：鰲，汝在何方?老師：滾……
19.“老婆，我想去陽臺站會兒。”“你咋想的，這大半夜的，天還這么冷，你沒事跑陽臺站著干啥!要是凍感冒了怎么整，你是家里的頂梁柱，你要是倒下了，這個家怎么整!”“可是老婆，這個搓衣板太硬了，我實在跪不住了。。。”
20.老媽一直盯著我看問：“咱家肯定是愚公的后人!?”我一臉懵逼的看著老媽。老媽挺挺胸：“咱家世代祖?zhèn)鞯膬勺笊剑侥氵@終于被你鏟平了!”
21.女生一般都很在乎自己的體重，所以不會輕易告訴別人，所以，如果你想知道的話，可以帶她到湖邊兜風，趁她不注意的時候把她推下去，然后迅速拿出尺子測量水面上升的高度，結合湖的總面積，根據阿基米德原理就可以輕易計算出女生的重量，簡單又高效，使女生不由得對你的聰明才智心生敬佩。
22.我想寸步不離的守著你，我怕我走開一步你連屎都吃。
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1.一次考場上，監(jiān)考老師很嚴，看到我背后有白色的一角，老師說，哈哈讓我逮到了吧。說完猛的抽出我的姨媽巾，頓時全場沒有一點聲音。
2.火葬場宣布今后火化使用自助燒烤式火化，家屬玩的不亦樂乎。
3.今天我在空間發(fā)了條動態(tài)，有兩個朋友一男一女、他們根本不認識，卻在評論那里聊的很嗨皮，互相回復了二十多條，就在他們快要交換手機號碼的時候我把說說刪了……
4.如果有人追你，我會絆倒他。2017搞笑說說大全最新的。
5.一記者街頭采訪：“大媽，您覺得霧霾給您的生活帶來了什么影響?”大媽：“影響太大了!首先你得看清楚，我是你大爺!”
6.親愛的圣誕老人，我的圣誕愿望就是，人瘦點兒，錢包胖點兒，拜托了，千萬別再弄錯了，年年都給我整反了。
7.“孫悟空為什么大鬧天宮之前很厲害，最后卻連一只普通的妖怪都打不過?”“你TM賬號被封500年試試。”
8.地鐵上說禁止攜帶易燃易爆品，我默默下車了，因為我……可愛到爆。
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9.如果生命還剩一天那么我一定會回到課堂好好聽一次課，因為在課堂上我會覺得度日如年。
10.朋友過生日，大家為盡興在現(xiàn)包的餃子里面其中一個加了一個硬幣，誰吃到誰請唱K。操蛋了，被我tm吃到了，可是錢不夠啊，然后……硬吞下去了……
11.說個初中時的，那會是不允許抽煙上網的班主任不知道在哪弄到了班上幾個同學的QQ于是乎糊弄一哥們開了視頻(班主任沒開)這哥們當時叼著一根煙。班主任遂問：“這么晚就你一個人嗎?”哥們將視頻轉向一邊班上的幾個同學吐了口煙來句：“這都是我同學，給你認識認識。”
12.人閑屁事多，矯情又啰嗦。
13.最近心情不太好，跟閨蜜聊天，我說，不如你夸夸我吧，讓我心情好點!我閨蜜不假思索的說，那還不簡單，你擁有世界上最漂亮的閨蜜!為毛我覺得更加煩躁了。。。
14.去一哥們那，敲了半天門才開，我一巴掌甩他背上：“艸你妹的，在里面搞你大爺呢?!”進去一看里面坐著一個妹子和一老頭。我問：“這兩位誰啊?”哥們：“我妹和我大爺!”我：“……”
15.你別說現(xiàn)在的保溫杯就是牛!太特么變態(tài)了!早上倒的開水，一上午過去了，燙了七八次嘴還沒喝到一口水……
16.“先生，你不能進去!”一個消防員攔住我。“別攔我，快讓我進去。”“里面火勢很猛，我是為你的安全著想。請退后。”“那我更應該進去，我不能眼睜睜的看著火勢蔓延而無動于衷。”“那你TM的拿著一把生羊肉串是什么意思。”
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17.一高僧問我：“一顆臍橙樹和1百斤臍橙，你選哪個?”我說：“我要一百斤臍橙。”高僧搖頭笑道：“施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，這個道理你懂嗎?臍橙你賣了就沒了，樹可以產一輩子的果子!”我說：你曉得古卵，一百斤臍橙賣了，可以買很多樹苗。”高僧：“阿彌陀佛……貧僧不想和你們江西老表說話!特別是贛州的，工資收入排在全國倒數(shù)第一，要錢沒有，就會抬杠!”
18.今天跟著老媽去走親戚……正聊天呢，突然肚子有一股翻江倒海飛翔而來的感覺。趕緊去衛(wèi)生間，關門，脫褲子，“beng”一聲，伴隨著馬桶的回聲，整個人都不好了，外面會不會聽到啊……在衛(wèi)生間待了好一會才出來。剛開門，親戚家5歲的小正太趕緊跑過來望著衛(wèi)生間問我：姐姐你是不是把我家馬桶炸了，炸了……
19.老公出差給老婆發(fā)短信：“睡沒?”“睡了!”“老婆你真調皮”“你老婆真睡了!”“你特么是誰，信不信老子現(xiàn)在過去殺了你!”“我是她媽!”……
20.晚上控制不住自己吃東西怎么辦，直接忍著不吃不是辦法，你需要一個約束條件，先刷牙，刷完之后在內心告誡自己等會要吃東西的話又得重新刷牙，堅持一段時間之后你就會養(yǎng)成每天晚上刷多次牙的習慣了。
21.我和前任分手后他就出國了，一直沒有聯(lián)系。今天突然他給我發(fā)了一張性感美女照片。我很氣憤的說：“麻痹你這是氣我的節(jié)奏嗎?你這新歡也不咋樣嘛。”前任來了一句：“我現(xiàn)在在泰國，這個是我自己……”
22.去女神家里修筆記本，我見沒空椅子就坐她床上修，她卻質問我：“你褲子那么臟怎么坐我床上?”我很尷尬只好把褲子脫了。女神見狀急了罵道：“我是說你怎么坐我床上了?”于是我只好躺下了。