微博搞笑語錄大全
導語：網絡上出現越來越多搞笑的語錄，吸引讀者的注意。下面是語文迷小編收集整理的非常搞笑的經典語錄，歡迎大家閱讀參考!
1、一天，湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上，車廂內只有他一個人，當列車在一個車站靠站時，車門打開，上來一個大漢，用刀抵住湯姆的頸部威嚇道：“要錢還是要命?”湯姆嚇的渾身抖抖索索地回答：“我身上一分錢也沒有。”大漢惡狠狠地問：“那你為什么發抖?”湯姆哭喪著臉說：“我以為你是檢票員。”
2、在飯館吃飯，等了好久最后的兩個菜終于上來了，我們已經餓的不行了，于是我喊：服務員!來一份米飯!米飯等了五分鐘上來了，我和大家說：也許這是這家飯館最快的服務了……服務員微微一笑說：當然不是了!二哥問：還有比上米飯還快的服務嗎?快說說是什么?服務員嘴里蹦出了兩個字：買單!
3、老婆：“老公啊，我想買件衣服，好久都沒買衣服了!”老公：“老婆啊，你看我的這個戒指有點小，帶著有點緊!”老婆：“怎么，難道你想換個戒指?”老公：“不，我這叫手頭有點緊!”老婆：“……”
4、小李追你美女，美女拒絕，美女：“我們沒有共同點，不合適.”小李：“你爸比你大不?”美女：“廢話”小李：“你爸比你大，我爸也比我大，這不是共同點?”
5、派出所審訊室，警察問：“你為什么搶小米手機，你是小米手機的忠實粉絲?”答：“ 不是，因為他們都說小米手機難搶，我不信。。。”一點點語錄網
6、老師：小明，你說一下你對家的理解。小明：家是一個離開一天特別想回去的地方。老師：嗯，非常好!!!小明：老師我還沒說完呢，家還是一個回去5分鐘就特別想離開的地方。老師：為什么?小明：因為吃完飯了。。。
7、兒子：爸爸，我不想上學了。世界那么大，我想出去看看!爸爸：好啊，北京，上海....隨你挑!兒子：真的，爸爸太好了...爸爸：好什么好?說，先去哪兒?兒子：那。。。。先去北京吧...爸爸：好，我馬上跟你表叔打個電話...兒子：表叔在北京嗎?爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺個和泥的'....兒子： 啊...爸爸，我上學去了....
8、老師：小明，怎么剛才你還精神十足，這一會兒就萎靡不振了?小明：我太失望了!老師：怎么?我講的不好?小明：你一上課就說這節課講‘自由裸體’，我興奮得睡意全無，誰知道聽了半天才聽懂是‘自由落體’!唉，老師：你，滾出去!
9、老婆迷上做菜，學做了老公最愛的剁椒魚頭。老公品嘗后咂巴著嘴：多好的東西，多好的東西呀!老婆高興：既然好那多吃點。老公：可惜呀，全讓你給糟蹋了。
10、一二貨朋友剛進一公司，中午去公司食堂吃飯，碰見領導趕緊過去獻殷勤。領導吃完了他趕緊從兜里掏出來衛生紙給領導擦嘴，領導當眾表揚他細心，這二貨裝謙虛，結果一緊張說：“哎呀，平時也不帶紙，早上上廁所沒用完就放褲兜了!領導的臉明顯抽搐了幾下，然后。。。我朋友就失業了。
11、我這人有一毛病，出外應酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打掃衛生，把屋子收拾干干凈凈后，就蒙頭大睡。醒來后，我竟然不知道是自己打掃的。每次都跟媳婦說：“你真能干，把屋子收拾得干干凈凈!”趕巧一次，我喝酒回來，不知道為什么收拾一個房間后，就睡著了，醒來后發現就只有一個房間干凈，對媳婦說：“你要收拾屋子，就都收拾干凈，別整得不利索!”媳婦一聽，不高興了：“你挺大老爺們咋啥事都管呢!以后啥事不用你操心，你只顧喝酒!”
12、公交太擠，我和同事好容易擠出一個地方，我掏出手機打開qq,開始偷菜，經過幾站地，馬上要到站了，同事捅我：“偷點得了，馬上要到站了!”可能是聲音大了些，我發現車內所有的人都盯著我們。我笑了拿出手機再他們面前晃，“我是偷菜!”可是一位白發蒼蒼的老大爺還是把他拎的菜筐往后移，一本正經地說：“偷東西不都是從小處偷起!”
13、老婆：“老公，你不愛我了。”老公：“怎么會?”老婆拿著一張老公與一個女孩的合影質問道：“自從這個女孩出現，你對我就沒有以前好了。”老公：“別鬧!”老婆：“我才沒鬧，你總是給她買吃的，買穿的，還有...你經常晚上趁著上廁所偷偷去親她，你別以為我不知道。”老公：“尼妹，連你女兒的醋你也吃啊!”
14、露絲躺在床上，讓杰克為她畫素描。兩個小時過去了，露絲不滿道：“親愛的怎么回事，你不是說只要一個小時就能畫好嗎?”杰克道：“本來我是這樣認為的，可你一脫掉衣服，我覺得得三個小時才能畫完!”露絲好奇道：“為什么呢?”杰克苦著臉道：“你身上那么多贅肉，畫起來費功夫啊!”
15、警官：說一下事故過程。行人：我好好的走在路上，對面車就來了，我左躲右躲，它跟著我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了。司機：可是我車停那有半小時了。。。
16、領導家被盜了，警察迅速破案抓了小偷審問:你都偷了些什么?小偷:白金一塊，2萬美元，4個鉆石……還沒說完警察就給小偷一巴掌，說小偷在瞎編吹牛，領導說了，只丟了1000塊錢。
17、朋友當爹了，去醫院后抱起孩子就樂開了花。大夫走過來說：“笑啥呢?這孩子又不是你的。”朋友媳婦立馬就哭了，說：“對不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫見狀后，立馬抱起臨床的孩子說：“不好意思，這孩子才是您的。
18、唐僧：“悟空，你又踩死只螞蟻了，出家人不能殺生!”悟空：“師父，你走路你也會踩到。”唐僧：“你沒看到為師騎著馬嗎?”
19、我生日那天， 發小送我一個長長的精美包裹的禮物。打開后，更是清新可人，一個貴重的塑料娃娃。發小問：“喜歡嗎?”我說：“當然喜歡!謝謝你送我一個媳婦!”發小說：“我夠意思吧!”"夠意思!夠意思!"我笑著說!“那你也做點夠意思的事情，你現在有媳婦了，你就停止追求麗麗吧， 讓我一人追吧! ”“啥---啥---”
20、女胖子在拼命吃東西。母親訓斥道：“都胖到沒有男人肯接近你了，還這么吃吃吃!”女胖子道：“那是因為我還不夠胖，男人才不肯接近我!”母親：“這是什么歪理?”女胖子：“假如我胖得像地球，萬有引力夠大，男人不只得接近我，還得圍著我轉呢。”
21、“你乘車從來沒讓過座，吃飯從來沒洗過碗，上班從來沒準過時，玩耍從來沒付過帳。你說你能有什么優點啊?” “這說明我是一個很堅持的人”
22、老公家電維修專業畢業，技術高超，家里的大小家電基本上都能修理。 今天上午，當老公把女兒那“失聲”許久的點讀機修好后，女兒一臉崇拜地對他翹起了大拇指：“哇，老爸好厲害哦，什么都會修，媽媽怎么就不會呢?” 我尷尬極了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，趕緊淡定地對女兒說：“你媽更厲害，她會修理我。”
23、我和老婆結婚已經十多年，浪漫年代已很久遠!今天上午我忽然心血來潮對老婆說：咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆說：`行我就對她說：嗨!小娘們，誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著：敢騷擾姑奶奶，活膩了你!
24、一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，并一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：集滿三個，送司機簽名照一張!
25、和女朋友不是第一次接吻了，這次她竟然說有初吻的感覺，我激動的說：“這么長時間了，我還能給你帶來初吻的感覺!”她不屑的說：“是的，你每次都讓我有被畜牲吻了的感覺。”我。。。
26、上高中時，大家都喜歡在上語文課時吃零食，嘰嘰喳喳，老師很生氣，死死的盯著我們，卻又無可奈何。。。后來，換了一個語文老師，人特實在，從來不反對我們吃零食，但大家卻漸漸的戒掉了這個壞習慣。因為每次有人吃零食時，老師都會走過來和他一起吃。
27、一次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她著急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，仿佛有一股強大的力量在阻止著我，我不服輸地和它對抗，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎么回事?我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。
28、甲 你們單位誰最關心你?乙 當然是我們主任?甲 主任是如何關心你的?乙 每次我說錯話，干錯事時，主任都會說，你有病嗎?
29、小姐，請問你喜歡做運動么?喜歡!我每天都按時早起做運動至少倆小時。你好有毅力，你做啥運動?化妝!
30、唐僧師徒來到女兒國，八戒想多玩幾天，又不敢明說。這天，八戒說：“師父，我想在這里找個人，找到了，我們再西行好不好?”唐僧問：“為什么要找他，那個人很重要嗎?”八戒：“是的。”唐僧：“是誰呀?”八戒笑著說：“一個男人。”
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