2017有內(nèi)涵的搞笑段子大全
導(dǎo)語：搞笑段子是網(wǎng)絡(luò)上流行的娛樂語錄，內(nèi)容非常有趣。下面是語文迷小編收集整理的搞笑段子，歡迎大家閱讀參考!
2017經(jīng)典搞笑段子大全【1】
1、老師在黑板上畫了一個(gè)拿水桶到井里打水的圖案，像大家提問，請問誰能用這個(gè)圖案說一個(gè)成語?小明:一桶到底!老師:滾出去!!!!
2、要做板栗燒雞，在家剝板栗，朋友說，煮熟的板栗剝起來比較快～
我：為什么?
朋友：煮熟了剝開就能吃，比較有動力……
3、我見過最大的浪，是你發(fā)浪，我見過最大的水，是你的愛如潮水!
4、我見過最美的是我們在山頂星空下一群帳篷中揮汗如雨!
5、我見過你最美的時(shí)候就是被單上的一絲血跡。
6、在和朋友們一起吃飯，吃得很少、、、
他輕聲問：怎么吃這點(diǎn)， 不餓?
我輕佻一下眉毛：餓，但是不想吃這個(gè)，想吃、、、你、、、小蘑菇啦
7、“如何一步到位撩妹?”
“我弟弟想認(rèn)識一下你妹妹。”
8、女神發(fā)了條動態(tài)：“一個(gè)漂亮的女生能讓男人練出六塊腹肌，一個(gè)強(qiáng)壯的男生會讓女生練出一副好嗓子。”
9、昨天路邊找算命的看手相，男左女右嘛， 想不明就問問：為什么男左女右? 算命的：因?yàn)槟凶佑沂謿馓亍?/p>
10、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的!” 我:“妹子你這形容不當(dāng)呀!” 女友:“行了別說了，上次別人的男友來沒帶吃的，把人家和“木耳”比呢!” 我:“早說，下次給你們帶幾斤黃瓜來行了吧!” 女友室友:“好啊!記的帶那種又粗又長的，多帶點(diǎn)……
2017經(jīng)典搞笑段子大全【2】
1、 樓主女，一直被人說是飛機(jī)場，一直以為自己真的是，今天去跑步忘記帶胸罩，抖得不要不要的，原來姐還是有胸的!頓時(shí)覺得自己終于是個(gè)女人了!
2、 女：哎，你覺得什么最臟?男：女人!女(怒)：為什么?男：因?yàn)槲覜]見過女人洗澡。
3、 今天女同事全部逛商場去了，辦公室全部剩下男同胞了，領(lǐng)導(dǎo)進(jìn)門看了看說，怎么光剩下插頭了，插座都哪去了，領(lǐng)導(dǎo)就是領(lǐng)導(dǎo)。
4、 朋友告訴我第一次跟女朋友去開房，買套的時(shí)候女朋友告訴他螺旋的舒服!我不知道是悲劇還是喜劇。
5、 有一對夫妻天天吵架有一天男人忍不住了說你信不信我離家出走以后不照顧你了。他沒有想到他媳婦冒出來一句話你信不信我讓隔壁老王來照顧我。他一直都想照顧我。一直都想照顧我。照顧我。照顧我。
6、 媳婦：天天抽煙，你抽個(gè)JB呀。老公：你懂個(gè)JB呀。老婆：你懂個(gè)JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，來我問問你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。
7、 新年了，一咬牙給暗戀了一年多的女同事發(fā)了條信息，新年快樂，我好像愛上你了，一會兒她回，要么愛，要么上，你都磨嘰一年了。
8、 以前我們寢室有個(gè)哥們不會喝酒，失戀那天坐在寢室喝了一下午的白開水!
9、 以前在學(xué)校的時(shí)候很喜歡一個(gè)女生，記得是一個(gè)晚上我跑到她家表白，我說了大概半個(gè)小時(shí)然后她媽出來了說，小伙子你明天再來吧她睡了沒聽見，就我一個(gè)人聽見了。
10、 心情不好的時(shí)候就去逛奢侈品店，只要服務(wù)員態(tài)度傲慢，就罵他個(gè)狗血淋頭，撂下一句“老子他媽還真就不買了!”然后從容離去。
11、 “啪”我打了女友一巴掌“疼嗎?”女友愣愣的看著我：“疼。”我一把把她摟入懷中：“疼就對啦，女人就是用來疼噠!”
12、 LZ在網(wǎng)游，小侄跑過來要手機(jī)玩連連看，我頭沒回拿給他。沒一會功夫，老媽拿著掃把怒氣沖沖的要打我，我疑惑不解?老媽指著我大罵：你個(gè)死丫頭，整天不學(xué)好，你看看你給孩子看什么了，啊?我猛然想起手機(jī)的小視頻，我臉都綠了，趕緊跑去要手機(jī)。小侄正拍著毛絨玩具熊的屁股問;爽不爽寶貝?還要嗎?我傻眼了。
13、 我一室友，去年寒假準(zhǔn)備找兼職鍛煉鍛煉自己，然后就在58同城上租房子。有個(gè)女的聯(lián)系他，說要和他合租，水電費(fèi)網(wǎng)費(fèi)都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就無語了。
14、 師妹面色慘白，慌慌張張地跑來找我問道：“師兄!中了合歡散是不是必須要和男人上床才能解毒?”我一聽這話立馬一邊脫褲子一邊說：“是啊師妹，快點(diǎn)吧，事不宜遲!”師妹拉著我的手高興地說：“太好啦，快跟我走，師傅剛才中了，現(xiàn)在這附近就你一個(gè)男人!”
15、 一月三十一日，實(shí)在不堪忍受，找了個(gè)理由跟女友吵架，睡幾天沙發(fā)補(bǔ)補(bǔ)腎。
16、 理想很豐滿，現(xiàn)實(shí)很骨感。那為毛現(xiàn)實(shí)的女孩子卻往往長得很豐滿呢?
17、 年底了，教大家一個(gè)掙外快的好方法：找一個(gè)你不經(jīng)常去的街道，找?guī)讉�(gè)網(wǎng)吧，中午的時(shí)候進(jìn)去，喊蓋澆飯，煲仔飯，肯定有人買。你拿到錢之后跟他們說待會兒送過來，然后拿了錢就走，一天一兩百是可以的。切記一個(gè)網(wǎng)吧只能搞一次，不然后果自負(fù)。
18、 媽：你都30了，為什么不找對象?我：我有病!媽：什么病?我：陌生異性恐懼癥!媽：說人話!我：人丑沒錢死要臉。
19、 我感覺我沒救了!我居然是gay?二十多年里我都沒發(fā)現(xiàn)，自從來到新公司上班后，每當(dāng)見了我們經(jīng)理，我都想艸她大爺!
20、 不忍看老婆每天起早貪黑的擠地鐵上下班，所以我一狠心悄悄在市中心買了套房子，房子雖然不大，但起碼不用再看見她了呀!
21、 朋友是個(gè)吃貨，那天跟她一起去飯店，朋友：老板!幾個(gè)菜了?老板：十個(gè)了!朋友：行，先這樣吧!過了好一會兒，朋友：老板!怎么還不上菜!老板：你們?nèi)她R了我在上菜唄!朋友：就我倆人!沒別人!擦，我當(dāng)時(shí)都不好意思了。
22、 今天逛商場見到一哥們兒丟了十元錢，后面一妹紙撿了起來還給他，后來他倆就聊了起來，我腦筋一轉(zhuǎn)，丟了一百元在地上，過了一會兒回頭一看……丟了。
23、 記得初中有個(gè)女同桌，一天晚自習(xí)我正要走，看見她彎腰在桌兜翻東西，頭還側(cè)著，我靈機(jī)一動，轉(zhuǎn)身放了個(gè)響屁，到現(xiàn)在還能想起她當(dāng)時(shí)的表情。
24、 小時(shí)候把老媽氣哭了。后來老爸回來了，把我叫到他旁邊問道：兒子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆氣哭了。你會怎么做?我當(dāng)時(shí)腦抽的說了句：“打，往死里打……。”
25、 和前男友分手已經(jīng)一年多了。當(dāng)年，父母嫌棄男友窮，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打電話給我說他中五百萬了，說想見我，我告訴我媽，我媽說讓他來我家。他來到我家后，只見他西裝革履的，手里還提了個(gè)包，父母見到他非常熱情。聊了一會后，他就把包打開了之后說道：“這里是五十萬!”我看到父母眼睛里的渴望……他接著說：“不要多想，我只是想告訴你們，我現(xiàn)在有錢了!”然后提著錢開門走了……。
26、 其實(shí)第一次聽說你要給我的頭做按摩我是拒絕的。后來，求求你不要停好不好。
27、 老公：怎么很長時(shí)間，都沒有看見你那個(gè)漂亮的'閨密了?老婆：她說我長的像頭豬，已經(jīng)和她斷交了。老公：她終于說實(shí)話了!
28、 過了幾天，老奶奶再次打的，到達(dá)目的地后計(jì)價(jià)器顯示20元，但下車時(shí)她只給10元。司機(jī)：“老奶奶，你怎么只付10元呢?”老奶奶：“你不也座車了，一人一半嘛!”
29、 老婆：這壁紙真好看，要是有這種布料就好了。老公：我覺得貼在墻上比你穿上好看多了!
30、 小文語重心長的說：看來以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找個(gè)姓張的。旁邊的我聽的一頭霧水，問為什么?她一臉悲痛的說：你沒聽說過張家長李家短嗎?
31、 剛聽朋友講的，說去打電動發(fā)現(xiàn)還有個(gè)大頭貼拍照機(jī)，心血來潮就投幣拍了一張，拍完后屏幕上顯示還可以祛斑美膚什么的，順手按了下，結(jié)果，他的眼睛就被機(jī)器自動PS掉了。
32、 我前面一女孩對賣早餐大叔說：我要一根油條，一個(gè)蛋，不要奶了，我自己帶奶了。后面一陣爆笑( 閃點(diǎn))。
33、 有一次女神給我打電話說要來我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，臨走前女神眼神怪怪的看著我說：“其實(shí)可以帶點(diǎn)顏色。”思來想去后來終于鼓起勇氣約了女神再次來宿舍，并且把黑白電視機(jī)換成了彩電，然后我兩又認(rèn)真的幾集火影忍者。
34、 班主任是一位十分嚴(yán)肅苛刻的人，屬于那種上自習(xí)看你抬頭都要罵你的人。有一次來看自習(xí)鞋帶開了，于是蹲在講桌后面系鞋帶，一個(gè)熊孩子抬頭發(fā)現(xiàn)老師不見了，于是大呼：狗日的終于走了，都嗨起來。然后班主任黑著臉從講桌后面站起來……然后……就沒有然后了。只是一個(gè)星期沒見到那個(gè)熊孩子。
35、 回家吃飯，一家人都在。小侄子見到我，就問：小姑，你男朋友呢? 我說：我沒有啊。臭小子一臉嫌棄地說：真丟人，一家子就你沒人要!
36、 一哥們，在一太陽能制造企業(yè)上班，前幾天遇到他。哥們：“企業(yè)效益不好，工資快發(fā)不下來了。”我：“國家不是扶持新能源企業(yè)嗎?”哥們：“扶持有什么用，整天霧霾沒太陽，買太陽能什么用?”
37、 昨天聽磕一個(gè)跟勵(lì)志得故事，愛迪生用五百萬的支票當(dāng)標(biāo)簽居里夫人用諾貝爾獎(jiǎng)的獎(jiǎng)杯給孩子當(dāng)玩具玩，這個(gè)故事告訴我們不要把金錢和名利看的太重，于是我把工資卡拿來做標(biāo)簽，結(jié)果工資卡丟了!
38、 感冒了，女友千鈺從藥箱里找出來幾顆感冒藥，遞給我讓我吃。我左手握著藥，右手端著水，心里一抽一抽的。腦海里莫名浮現(xiàn)一句話：大郎，起來吃藥了。
39、 告訴你們一個(gè)秘密，我剛試過了，兩個(gè)雞蛋握在手里握不碎，五張一百的疊在一起撕不斷!
40、 各位女同學(xué)請注意了我要告訴廣大男同學(xué)，私房錢要藏在老婆的衣服里，夏天就放在老婆冬裝里，冬天就放在老婆夏裝里，本人十年來未曾出現(xiàn)過紕漏!
2017經(jīng)典搞笑段子大全【3】
1、他，曾經(jīng)貴為我朝一品大員，他也是最有政績的地方官;他，身邊有一個(gè)特別能干的公安局長;他，有一個(gè)為他搖旗吶喊的智囊團(tuán);他，打掉了當(dāng)?shù)氐暮趲图瘓F(tuán)，他，敢和當(dāng)今天子叫板。他，就是包拯。他，很黑。
2、一中學(xué)生問老師：食物鏈“羊吃草，狼吃羊”，可不可以認(rèn)為狼吃草呢?老師回答：食物鏈“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能認(rèn)為人吃屎呢?聽完老師的回答學(xué)生恍然大悟：我明白了。
3、今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃貨日。
4、展護(hù)衛(wèi)因何如此悲傷????」「出國旅游把包大人弄丟了(/TДT)/ 」「丟哪兒了? (￣▽￣") 」「肯尼亞。ˊ_>ˋ 」
5、前段時(shí)間看中央六臺，電視右下方寫著：朱大琴，請與本臺聯(lián)系，我對媽媽說：現(xiàn)在中央電視臺好NB啊，尋人啟事都可以這樣了。媽媽慢慢悠悠的說：那是電影名字。瞬間碉堡
6、看到別人二十幾歲就家產(chǎn)過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是像素
7、某紅樓迷現(xiàn)一神帖：上聯(lián) “賈寶與林黛遇，薛寶拆”。眾人皆贊，乃千古絕對也!無人能解。忽一日有人回帖冒出一下聯(lián) “陳冠吸張柏汁，謝霆瘋”。眾人佩服之極，沒想到 一牛人又對一下聯(lián)：“周立啵郭德肛，小腎癢”。
8、一個(gè)瞎子背一個(gè)瘸子過河，走在河中間的時(shí)候，瞎子停了下來，說道：河里是不是有女人在洗澡?!
9、包拯進(jìn)京趕考途中，初遇展昭。包拯用四個(gè)字評價(jià)展昭：俠肝義膽。展昭亦用四個(gè)字評價(jià)包拯：快樂至上。包拯不解，展昭便哼唱道：哦黑呀哦黑呀～哦黑呀哦黑呀～
10、高考英語，一童鞋走到兩位監(jiān)考員面前，說到:“叔叔，你來監(jiān)考了!”然后做到自己位子上，考試時(shí)，無論該男如何抄襲，以至于考試時(shí)點(diǎn)煙，都裝做沒看見，考試后，甲考官說:“你侄子挺厲害的嗎!”乙大驚:“我還以為是你侄子!”
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