非暴力溝通讀后感

(經(jīng)典)非暴力溝通讀后感

　　當(dāng)閱讀完一本名著后，大家心中一定是萌生了不少心得，是時候?qū)懸黄�讀后感好好記錄一下了。可能你現(xiàn)在毫無頭緒吧，下面是小編精心整理的非暴力溝通讀后感，歡迎大家分享。

非暴力溝通讀后感1

　　《非暴力溝通》讀完那一刻，最大的感受集中在三處：其一是愛自己（第九章內(nèi)容），對自我需要和感受的理解，對自我表現(xiàn)的包容；其二是非溝通的四個關(guān)鍵性步驟（觀察、感受、需要、請求）以及第三點(diǎn)對話中對他人情緒的理解。

　　整本書的思路，先提出非暴力溝通的關(guān)鍵——愛，這也是后文作者反復(fù)強(qiáng)調(diào)的觀點(diǎn)；然后展示了“非愛”的異化的溝通方式；繼而分五章講述了非暴力溝通的四個步驟：觀察（對個體具體的或連續(xù)性的行為發(fā)表不帶道德評價的意見，而不由此行為推測、總結(jié)其人的性格和其他方面）、感受（我們不對行為進(jìn)行評價，而是表達(dá)此刻的心情）、需要、請求（減少抽象的語言，具體的描述請求內(nèi)容）；此后各章可以看成是非暴力溝通技巧在生活中的引用了，去傾聽別人、理解自己、合理的表達(dá)憤怒與感激，熱愛生活。

　　在閱讀中，除了“愛”以外，給我很深映像的另一個詞是“具體化”，尤其是在非暴力溝通的四個步驟中，作者一再強(qiáng)調(diào)我們具體的表達(dá)自己的觀察結(jié)果、具體的描述自己的感受、表達(dá)自己的需要和發(fā)出具體的請求。其實(shí)我很認(rèn)同這個觀點(diǎn)，只是在表達(dá)感受和發(fā)出請求這兩點(diǎn)上，我覺得這種具體化和我們中國人尤其是南方人言行上的“委婉”似有沖突。我們很多時候有意無意間會把自己的把自己的需要或者感受暗示出來，而不會明示。當(dāng)然，另一方面而言，這種風(fēng)俗，也讓我們更擅長體會別人的情緒。（至少我個人感覺，內(nèi)向者普遍如此）

　　第九章愛自己給我很大的震撼，可能是因?yàn)槲易约河幸稽c(diǎn)完美情結(jié)的緣故吧，很容易自我生氣，自我糾結(jié)。第九章作者的疏導(dǎo)，確實(shí)讓我很受益。不同于以往我所看過的文章，在這里作者強(qiáng)調(diào)了“對自身需要的關(guān)注”，讓我覺得以“滿足需要”為導(dǎo)向去處理問題，而不是糾結(jié)于自我的憤怒與不滿——雖然這是句正確的`廢話，但當(dāng)我在與人共事中再體會這句話時，確實(shí)感到身心的一陣輕松。（當(dāng)然這也是因?yàn)槭虑榈玫搅送咨频慕鉀Q）而后文所提的“愉快的工作”用“選擇做”代替“不得不做”好像我還沒有體會到二者的區(qū)別，因?yàn)槲疫@確實(shí)是我的工作，雖然我很討厭。

　　其它幾章除了具體討論非交流溝通的細(xì)節(jié)外，我個人喜歡的還有第二章。異化的溝通方式的提出，讓我反復(fù)回味了很久，反省了自己，確實(shí)在日常生活中我自己總是不經(jīng)意的采用里面的某些方式跟人溝通，引人不快。而在第五章作者提出的四點(diǎn)關(guān)于聽到不中聽的言論是的內(nèi)心放映，也很令我欣賞，負(fù)面的感受是由于需要未得到滿足而并非行為本身。至于其他各章，暫時觸動一般，不過對于兩個人的對話交流，我覺得可以再著重看看六、七這兩章。

　　雖然作者反復(fù)強(qiáng)調(diào)的“愛”有時讓我覺得像在看《少有人走的路》，都有點(diǎn)扯淡（畢竟國內(nèi)沒有教會那種氛圍）不過就溝通方式而言，理論講解的很清楚了。雖然我會懷疑自己是否能夠完全地按照那四個步驟去實(shí)施，但是那種自我克制、客觀具體的討論事物的態(tài)度我想自己是會努力做到的。同時，從需要是否被滿足的角度去理解自我以及他人的情緒也是值得一試的。

非暴力溝通讀后感2

　　《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個書名，我就想到了甘地的非暴力不協(xié)作運(yùn)動。暴力指不同的團(tuán)體或個人之間，如不能用戰(zhàn)爭方法和諧彼此的利益時，常會用強(qiáng)迫伎倆以抵達(dá)自己的目的，稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記載的公民，我歷來沒有想過自己和暴力扯上關(guān)系，但每次在責(zé)罵小孩后，孩子媽都會建議我去看《非暴力溝通》這本書，她說我的言語給小孩帶來了一定的傷害，這應(yīng)該也算是暴力的一種。

　　當(dāng)我讀完《非暴力溝通》這本書，我有兩大方面的感受：

　　一、關(guān)注非暴力溝通方式的要素，深思“修身”

　　作者以為，非暴力溝通方式包含四個要素：觀察、感受、需求以及央求。當(dāng)發(fā)作一件事情，懇求我們不加任何個人感情顏色地中止復(fù)述，接著表達(dá)自己的感受；然后分析自身的`（或者他人的）哪些需求招致呈現(xiàn)那樣的感受，最后表達(dá)自己的央求——細(xì)致的、細(xì)化的央求，當(dāng)中必需明白是央求而非命令。

　　例如：一個學(xué)生在一個星期內(nèi)遲到了三次，教員對該生中止批判教育。

　　情境一：

　　教員：“怎樣次次遲到都有你的份？以后按時到校，如若再遲到就把你移交學(xué)校處置！”

　　情境二：

　　教員：“你這個星期曾經(jīng)遲到了三次了，我很不快樂。你的遲到行為違犯了學(xué)校的規(guī)則，影響了自己的學(xué)習(xí)，所以請你按時到校。”

　　我國古籍《大學(xué)》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其國；欲治其國者，先齊其家；欲齊其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。說明成大事者，必先正心修身。情境一違犯了非暴力溝通。但細(xì)想一下，絕大多數(shù)的人，對每一件事情都會有自己的想法，特別關(guān)于經(jīng)常犯錯的學(xué)生，教員就容易構(gòu)成呆板印象，即使該學(xué)生本周遲到的次數(shù)比上周少，教員也覺得他是經(jīng)常遲到，似乎沒有任何矯正。想要做到不加任何個人感情顏色地中止復(fù)述，必需加強(qiáng)個人修養(yǎng)。

　　二、對待憤怒與多角度思索

　　作者以為，當(dāng)人們聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：1、指責(zé)自己；2、指摘他人；3、體會自己的感受和需求；4、體會他人的感受和需求。當(dāng)我們選擇指摘他人時，我們以為別人應(yīng)當(dāng)認(rèn)錯或受罰，這就是我們的憤怒的緣由。

　　例如：第二次月考過后，級長對我說：“你們班的總分平均分還是年級最差”。

　　選擇一：指責(zé)自己。我說：“是的，都怪我平常沒有好好管理班級”。

　　選擇二：指摘他人。我說：“這班學(xué)生太懶散了，平常上課沒有認(rèn)真聽講，課后沒有好好做作業(yè)和復(fù)習(xí)”。

　　選擇三：體會自己的感受和需求。我說：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在減少，說明有進(jìn)步”。

　　選擇四：體會他人的感受和需求。級長對我說這事情，主要是關(guān)心我班成果，希望我能制定有效的方法來進(jìn)步班級成果。

　　從這一案例可以看出，指摘他人，只會使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需求動身，沒有產(chǎn)生任何的不快樂。

　　生活中充溢著矛盾與誤解，經(jīng)過溝通，能促進(jìn)彼此的感情，消弭誤解。暴力不能處置問題，反而讓問題復(fù)雜化。非暴力溝通可以進(jìn)步人們溝通的質(zhì)量，我也會在日常生活中嘗試運(yùn)用非暴力溝通與他人交流。

非暴力溝通讀后感3

　　這本書讀完了很長時間了，因?yàn)楦鞣N原因，一直都沒有時間來寫這個讀書筆記。等到我開始整理讀書筆記的時候，發(fā)現(xiàn)很多內(nèi)容都已經(jīng)忘得差不多了。我讀過的書，大多數(shù)是這個情況。很久以前，我立過一個flag，我說每讀完一本書一定做一個讀書筆記。現(xiàn)在，我很慶幸我立的這個flag，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)做讀書筆記的過程，其實(shí)又將書讀了一遍，溫故而知新，而且，這個過程所花的時間并不多。我對心理學(xué)類的書比較感興趣，因此，這本《非暴力溝通》也不例外。書的作者，盧森堡博士，早年師從心理學(xué)大師卡爾·羅杰斯，后來他發(fā)展出了極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則和方法(也就是此書)，也因此在促進(jìn)人類和諧共處方面作出了突出的成就。

　　雖然這本書叫《非暴力溝通》，但是，這本書講的不僅僅是一種溝通方式，更是一套實(shí)現(xiàn)幸福人生的生活哲學(xué)。如書中所講，作為一個遵紀(jì)守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。但是留意一下現(xiàn)實(shí)中的談話方式，我們發(fā)現(xiàn)，有一些話確實(shí)會傷人。言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教等，這些無心或有意的語言暴力，讓人與人變得冷漠、隔膜和敵視。

　　這本書的核心，希望是通過非暴力溝通的方式來加強(qiáng)人與人的.聯(lián)系，既充分表達(dá)自己，又能夠去理解他人，實(shí)現(xiàn)人與人的和平相處。書中所講的運(yùn)用非暴力溝通的例子，都有很好的效果。我并不懷疑，只是我感覺做到那樣并不容易。Anyway, just do it! 《非暴力溝通》讀后感500字6

　　最近參加了讀書會，連續(xù)集中看了《正面管教》、《P.E.T父母效能訓(xùn)練手冊》、《非暴力溝通》，前兩本書里，我認(rèn)知到了很多溝通技巧，而《非暴力溝通》卻讓我發(fā)現(xiàn)了愛和和諧，合上書的那一刻，我有點(diǎn)感動。我們生活在關(guān)系之中，沖突對我們來說在所難免，它帶來兩種結(jié)果：更親密的關(guān)系或者更壞的關(guān)系。在沖突中，我常常被自己的情緒左右，內(nèi)心的寧靜在沖突中被打破，只有用語言的暴力來維護(hù)心中的和平，可是在這個時候，心中已沒有了愛。而“傾聽的力量”是如此的強(qiáng)大，當(dāng)我心中悠閑的觀察那個“沖突”，用心傾聽對方的感受和需要，我發(fā)現(xiàn)我的內(nèi)心獲得了前所未有的寧靜，而我就越不怕與對方坦誠的溝通，在溝通中，我感受到了愛與和諧。可是想要獲得這個能力太難，當(dāng)我內(nèi)心感到煎熬時，卻要全然放下自我，全身心傾聽對方，我感到異常的痛苦，但是心中的“愛”終究會給我指引，讓我在善中綻放。從一篇文章中看到一句話令我印象深刻“讀書是為了找到努力的方向，而到達(dá)彼岸卻是需要時間來修煉的。”

　　克里希那穆提在《教育就是解放心靈》中寫到：“美是最高的敏感性，不是對自己痛苦和焦慮的感受，而是包含著整個人類的生命。只有在“自我”之流完全枯竭時美才會存在。當(dāng)“自我”不在時，美就存在了，隨著對自我的放棄，美的激情就生起了。”希望在沖突中，我能努力的洞見事實(shí)，傾聽對方，獲得內(nèi)心的平靜，發(fā)現(xiàn)愛和美。

非暴力溝通讀后感4

　　依稀記得，中學(xué)時代的我特別頑皮而母親總是“以柔克剛”地訓(xùn)導(dǎo)我：“瑞漢，看到茶幾下的兩雙臟祙子和電視機(jī)旁那三雙，我不太高興，因?yàn)槲液芸粗卣麧崱！苯又�，她沉心靜氣地向我問道：“你是否愿意將它們放進(jìn)房間或洗衣機(jī)?”母親期待的眼神使得我立馬收拾好雜物，這種非暴力的溝通方式至今讓我印象深刻，可惜現(xiàn)在卻沒有多少機(jī)會感受她的“嘮叨”。

　　每個人都有屬于自己的溝通方式，但《非暴力溝通》絕對不只是一本提高語言修養(yǎng)的書，經(jīng)過一個多月的閱讀，我仿佛找到了一個“新大陸”。或許你在工作上感到很懊惱，為什么大家總是不懂我呢?為什么我們的工作效率提不上去?此時，我建議你要學(xué)會聆聽內(nèi)心的聲音以及它們所反映的需要，包括我們的言語是否給別人帶來傷害?這本書可以有效地促進(jìn)我們內(nèi)心的和諧、自我理解、改善關(guān)系。

　　美國著名作家馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》蘊(yùn)含著人與人之間語言的深度和文字的簡潔，勾勒出我閱讀的濃厚興趣，同時也在腦海中構(gòu)造出一道靚麗的風(fēng)景線。非暴力溝通時刻提醒我專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。我的母親雖然沒讀過多少書，卻能機(jī)緣巧合地運(yùn)用非暴力溝通的四大要素來培育母子間的尊重與愛，懷惴著這份難忘的經(jīng)歷，站在未婚男士的角度來看一些家長對孩子語言上的批評，有時候遠(yuǎn)勝于他們肢體上受到的傷害。

　　當(dāng)我把這本書的內(nèi)容給悟透后，自己的內(nèi)心莫名有一種幸福感：一次約會時，我便把它分享給女友楊曉雯，當(dāng)時我潛意識只想讓她更多地運(yùn)用于與顧客的語言表達(dá)上，畢竟她是做服裝銷售的，一段時間過后，萬萬沒想到的是，她對于我們親密關(guān)系的處理上也頗有好轉(zhuǎn)，不再試圖分析對方有什么毛病，而是全心全意去體會我們內(nèi)心的需要，至此，我們一如既往地保持著難得的平和。

　　我曾經(jīng)讀過《關(guān)健對話》，但《非暴力溝通》用深入的角度剖析了暴力產(chǎn)生的來源，為什么我們和別人對話的時候容易產(chǎn)生暴力的狀況?并且提供很多解決方案，如果說這本書是《關(guān)健對話》的升級版，那一點(diǎn)都不為過。實(shí)際上此書還可以當(dāng)作改善國家政治摩擦的潤滑劑，有時候雙方在點(diǎn)燃戰(zhàn)火的前期不妨先冷靜下來表達(dá)自己的感受，嘗試站在彼此的角度來思考問題，尋找需求而不是一味只想著解決紛爭，相信我們采取的這種溝通方式定能改變著當(dāng)下乃至未來的.局勢。

　　非暴力溝通不是固定的公式，它可以適應(yīng)不同的情況，并根據(jù)自己的個人風(fēng)格及文化環(huán)境做出調(diào)整，它的精髓在于對其四個要素的覺察，而不在于使用怎樣的字眼進(jìn)行交流。工作總結(jié)靜謐的夜色，一個人進(jìn)入非暴力溝通的世界，仿佛見到了青春期的母親和現(xiàn)在的情人，她們倍伴著我一起成長，雖不能改變?nèi)�世界，卻可以讓彼此獲得愛、和諧與幸福。這是一本終生受用書籍，如同一把神奇的刷子，幫助我們更好地褪去隱蔽的精神暴力，流露真情。

非暴力溝通讀后感5

　　《非暴力溝通》是由美國的心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡所做，他提出非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。總結(jié)下來一個關(guān)鍵點(diǎn)是從自己的身上找原因，也就是說當(dāng)出現(xiàn)問題之后，不要去指責(zé)他人，要先考慮自己什么地方做的不到位導(dǎo)致了這個問題，不論你是老板還是員工，你是上司還是下屬，都不要一股腦把問題都?xì)w結(jié)到對方身上，這樣既可以讓自己從激動、暴怒的情緒中冷靜下來，又可以避免和他人因一時激動產(chǎn)生沖突。相當(dāng)于一個尖銳的利器變得柔和，不會傷害自己也不會傷害別人。

　　一、觀察：區(qū)分觀察和評論，若將其混為一談，他人就會傾向于自己聽到的是批評，并反駁我們影響到雙方的關(guān)系，從而對溝通造成障礙。正確的觀察應(yīng)該是：不帶評論的觀察。也就是只觀察，單純描述事實(shí)，不妄加評論，比如說“你的衣服上有污漬”而不是“你好邋遢呀，衣服好臟！”且要注意減少“總是”“從不”這樣過于絕對化的詞語，因?yàn)檫@樣的詞語會使我們的表達(dá)過激。非暴力溝通是動態(tài)的語言，不主張絕對化的言論，它提倡在特定的時間和情境中進(jìn)行觀察，并清楚地描述觀察結(jié)果。

　　二、感受：除了我們自己的感受，我們是否應(yīng)該關(guān)注一下別人的感受，就像是我們社會工作者在接觸案主時，要站在案主的角度去考慮問題，要有同理心，當(dāng)我們自己經(jīng)歷過，就會明白對方那種真真切切的感受，而不是簡單的一句“你不要難過了，這沒什么大不了的”

　　三、需要：非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，它重視每個人的需要，它的目的是標(biāo)注我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。我們要去了解案主真正的需要是什么，而不是我們認(rèn)為案主需要什么。假如說案主的'親人離世，案主當(dāng)下最緊迫就是通過哭來宣泄自己的悲傷，他的需要就是哭，而不是我們說“不要哭了，要走出來”

　　四、請求：

　　區(qū)分命令和請求：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責(zé)被請求人，那就是命令，如果想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的，也是命令。清楚地告訴對方，我們要他們做什么，而不是請求他人不做什么。我們把愿望說得越清楚，他人也就越可能做出積極的回應(yīng)。如果我們通過拒絕來提出請求，人們的反應(yīng)常常是反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。

　　非暴力溝通鼓勵我們充分表達(dá)感激。在表達(dá)感激時，我們說出：1、對我們有益的行為；2、我們的哪些需要得到了滿足；3、我們的需要得到滿足后，我們是什么樣的心情。

　　我們需要有足夠的耐心來學(xué)習(xí)和運(yùn)用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應(yīng)常常是習(xí)慣性的反應(yīng)，因此，運(yùn)用非暴力溝通有時是很別扭的事。然而，如果我們想要實(shí)現(xiàn)自己的人生選擇，我們就要給自己充分的時間。

　　最后將作者的一句話送給大家，“藉由這本書，依稀間遙望到夢寐以求的美麗世界，生活永遠(yuǎn)等待人們以一己之身去領(lǐng)略生命的美和神奇”。

非暴力溝通讀后感6

　　最近我在讀《非暴力溝通》這本書，它就像是一把鑰匙，開啟了有效溝通的大門。讀完這本書后，我第一次剝離自己，站在第三者的角度審視自己的親密關(guān)系，包括和先生的關(guān)系、和自己的關(guān)系以及和孩子的關(guān)系。我從中發(fā)現(xiàn)了一些問題，也開始嘗試解決了一些問題。

　　我和先生單獨(dú)相處的時候經(jīng)常為一些小事吵架。同一件事情，在我們倆這會產(chǎn)生兩個不同的版本，我們倆都會覺得對方不可理瑜。比如說我和孩子都已經(jīng)睡覺了，先生進(jìn)房間拿衣服去洗澡，他開柜門和關(guān)上柜門的聲音有點(diǎn)響。我認(rèn)為先生這種行為一點(diǎn)都不體諒他人，是不懂尊重人的表現(xiàn)；而先生覺得我為這樣的小事情斤斤計較，是無理取鬧的.行為。于是乎，深夜里我們會這樣一件小事情吵得不可開交。

　　《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)當(dāng)遇到事情與愛人溝通時，盡量客觀性描述事實(shí)，把自己的感受和需求傳遞給對方，要避免對愛人進(jìn)行道德評判或者與他人比較，這會讓你的愛被蒙蔽。例如在上個事例中，我換個方式表述后，結(jié)果截然不同：親，你開櫥門的聲音，打擾我睡覺了，可以在關(guān)門的時候小聲一點(diǎn)嗎？結(jié)果是他輕聲地關(guān)門，我安心地繼續(xù)睡覺。在生活中，我把不對伴侶的行為進(jìn)行道德評判這個準(zhǔn)則實(shí)施以后，我們倆的吵架次數(shù)確實(shí)少了很多。

　　除了和先生的關(guān)系得到緩和，我和自己的關(guān)系也親密了許多。從小到大，我們受到的教育都是要做個聽話的好孩子，要聽爸媽的話、要聽老師的話、要聽領(lǐng)導(dǎo)的話，就是沒人教過我們該如何聽自己的話。沒有人教我們，當(dāng)我們的心感覺沮喪時，我們該怎么辦？沒有人教我們，當(dāng)我們的心感覺憤怒時，我們又該怎么辦？

　　《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)我們要去感受自己生命的美好，學(xué)會順從自己內(nèi)心真正的需求，甚至在追逐自我時，允許自己可能犯下的一些低級的錯誤，允許自己一邊罵著自己傻叉卻依然接納這種不完美的自己。我們也可以有各種情緒，可以喜悅、可以傷感、也可以合理地憤怒，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美，愛上自己的特別，把自己當(dāng)成摯愛一樣與自己和平相處。

　　學(xué)會和自己舒服的相處，不再執(zhí)著于擰巴自己，頓時覺得生活輕松了很多，于是連帶著對孩子的微笑也多了起來。5歲多的孩子慢慢開始有了自己的主見，很多時候她開始反抗家長的權(quán)威。之前，我對孩子的這種抗拒采用的是比較權(quán)威的方式，導(dǎo)致孩子已經(jīng)會表達(dá)：媽媽，你說的就一定對的嗎？為什么我什么都要聽你的？現(xiàn)在，我更多的是讓她自己去選擇，而不是采用不得不去做的方式。比如說，她不想去刷牙，覺得這很麻煩。我告訴她，你可以選擇刷牙，這樣可能會麻煩點(diǎn)，你也可以選擇不刷牙，這樣很可能蛀蟲會在你的牙齒安家，到時候牙醫(yī)就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎么選，是你的權(quán)利，媽媽不干涉，但是，選定了，你就得為自己的選擇負(fù)責(zé)。《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)每個人都是一個獨(dú)立的生命個體，她不依附任何人而存在。每個媽媽都無法替孩子做任何的決定，我們能做的只是能帶給孩子只是愛和陪伴，而不是以愛之名，給予愛的綁架。

非暴力溝通讀后感7

　　一、總結(jié)

　　本章以“讓愛融入生活”為主題，從傾聽自己及他人、樂于互助兩方面著手，引出了本書的主要內(nèi)容NVC四要素：觀察、感受、需要、請求。

　　簡單的8個字呈現(xiàn)在眼前，背后卻是漫長的刻意練習(xí)，這練習(xí)期間會有歡欣雀躍、會有頹廢沮喪、會有心靈清洗的滌蕩、也會有內(nèi)心波濤洶涌的暗流，讓我們開啟這扇大門，進(jìn)入我們新的別樣人生體驗(yàn)。

　　二、“讓愛融入生活”感悟

　　本書這一章標(biāo)題，讓愛融入生活。此刻，我想到的是，你愿意讓愛融入生活嗎？

　　曾經(jīng)我有一種認(rèn)識，工作與生活是不同的。生活是日常柴米油鹽、妻兒老小、家長里短、七大姑八大姨、生活作息……面對的有耄耋老人、有稚口小兒，所有與工作無關(guān)的場所、事件、人物、情感、時間等；而工作則是一群有共同理想、共同愿景、共同情操、能力互補(bǔ)的青壯年，在約定的時間、地點(diǎn)合作完成一件事。

　　持著我的“認(rèn)識”，我踐行著讓愛融入家里的每個生活角落，我感受著先生、孩子、父母、手足的愛，也感受著給予他們由衷愛的暖流，我的心在感受到暖流之際都將被愛快要融化了！然而，在工作中，我卻感受到了我的僵硬、我的不由自主的強(qiáng)勢、我的急躁、我的壓抑與容忍限度。我開始困惑、反思，是什么原因？我本不是這樣的人啊！

　　伴隨著個人成長的一次次深入學(xué)習(xí)，我終于明白：《非暴力溝通》中“讓愛融入生活”中的“生活”，囊括了生命體的時時刻刻；而其中的“愛”，即是感受的體會和體察、需要的覺察和感知，體會自己、體察對方；覺察自己、感知對方。在這里，無論是自己還是對方，都是對自己的愛！

　　愛自己，是《生命的重建》中的核心，也是《非暴力溝通》中的核心，更是個人成長中的核心！

　　當(dāng)我明白了“生活”、“愛”這兩點(diǎn)時，我從內(nèi)心深處放下了對待工作間合作、同事、領(lǐng)導(dǎo)的舊有的“認(rèn)識”。我們都在不同系統(tǒng)中承擔(dān)不同的角色，無論角色怎樣切換，我們所有的一切，從感受和需要出發(fā)，都是對我們自己的愛！愛自己是讓愛融入生活的必要條件。

　　三、感悟點(diǎn)

　　1、是什么，使我們難以體會到心中的`愛，以致互相傷害？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意？感受和需要，對自己的感受和需要的體會和覺察；對對方的感受和需要的體察和覺知。愛自己，能夠讓我們在充滿敵意的環(huán)境中，依然能心存愛意。

　　2、通過傾聽——傾聽自己及他人，培育彼此的尊重、關(guān)注與愛。

　　傾聽是愛自己的方式，傾聽自己、傾聽他人。聽聽自己的內(nèi)心、他人的內(nèi)心，帶著覺知、感知去體會和覺察，有意識的、刻意地去練習(xí)，這是實(shí)現(xiàn)愛自己的途徑和方法。

　　3、當(dāng)你施與我，我給你我的接納。當(dāng)你取之于我，我感激你的賜予。

　　樂于互助。施者由衷的給予與受者沒有任何心理負(fù)擔(dān)的接受，施者因該行為產(chǎn)生價值更欣賞自己，施者與受者同時受益。

　　4、非暴力溝通的精髓在于對其四要素的覺察，而不在于使用什么字眼進(jìn)行交流。

　　覺察，多練習(xí)！

非暴力溝通讀后感8

　　在非暴力溝通一書的后記部分，作者講了他舅舅和他外祖母的故事。表面上看，這故事好像與此書沒有多大關(guān)系，但仔細(xì)品嘗，感覺這故事是把握全書精髓的鑰匙。這把鑰匙告知人們：在與他人或與自己溝通時肯定要充溢愛心，不然書中介紹的那些溝通方法就降格成了技巧和話術(shù)，而這樣的溝通其實(shí)也是暴力的。 在非暴力溝通中，愛心為何這么重要？因?yàn)檫@可以有效防止我們在溝通時，掉入人們習(xí)以為常的打標(biāo)簽，先入為主的陷阱。語言是人類用于人際溝通的宏大獨(dú)創(chuàng)，只有駕馭好這工具，才能過上正常的生活。但語言不行能百分之百地描述我們周遭的客觀和主觀世界。把顏色數(shù)字化后就會發(fā)覺，在這世界上竟然有1600多萬種顏色，相比之下，人類用于描述顏色的詞匯卻寥寥無幾！另一方面，詞匯是穩(wěn)定的.，但詞義在不同的時間、地點(diǎn)和心態(tài)下，對不同的人是會改變的。比如讀了《非暴力溝通》一書中的某一章節(jié)后，飽經(jīng)風(fēng)霜的人說“懂了”，初出茅廬的人也說“懂了”，雖然是同一個詞匯，但詞義卻是不一樣的。這也是為何在本書的379~381頁，作者拒絕用業(yè)內(nèi)公認(rèn)的學(xué)術(shù)性方法去和精神病人溝通的緣由。假如沒有愛心，是無法更好地了解和把握許多難以用語言描述的心理狀態(tài)的。

　　無論是懇求他人做某事或是自己安排做某事，人們都希望能心想事成。當(dāng)懇求和安排能滿意真實(shí)的需求時，心想事成是比較簡單做到的。那么怎么才能發(fā)覺真實(shí)的需求呢？作者告知我們，不能簡潔去聽需求方在說什么和做什么，因?yàn)橥�一詞匯可能會有不同的詞義，同一行動可能會有不同的動機(jī)。只有通過視察和感受，不要受說什么、做什么的干擾，才有利于找到最接近真實(shí)的需求，所提出的懇求才可能被接受。

　　1943年夏季，還是童年的作者一家搬到了美國密歇根州的底特律。搬來后的其次個星期，他家旁邊一處公園發(fā)生了一起嚴(yán)峻的暴力事務(wù)，這個事務(wù)萌發(fā)了作者對非暴力溝通的關(guān)注。《非暴力溝通》首發(fā)出版的詳細(xì)時間無從查考，不過據(jù)網(wǎng)上的資料，大約在上世紀(jì)六十年頭，作者所提出的非暴力溝通方法就已被用來為美國聯(lián)邦政府資助的學(xué)校項(xiàng)目供應(yīng)糾紛調(diào)解和人際溝通技巧培訓(xùn)了。 20xx年1月，《非暴力溝通》一書的漢譯本由華夏出版社翻譯出版，此時距首部蘋果智能手問世己過去了兩年。隨著移動互聯(lián)網(wǎng)時代大幕的緩緩拉開，給世界帶來了數(shù)不清的顛覆性變更。對于《非暴力溝通》一書中介紹的方法也不例外。個人感覺，至少有兩點(diǎn)對《非暴力溝通》一書中介紹的方法提出了挑戰(zhàn)。其一是信息不斷以翻倍的方式暴增著，而每個人每天所擁有的時間卻仍舊是不變的24小時。結(jié)果人人都很匆忙，時間也被高度碎片化。浮躁的心態(tài)，讓打標(biāo)簽成了人際溝通中的標(biāo)配；其二是有越來越多的人借助智能手機(jī)，在各類網(wǎng)絡(luò)社交平臺上進(jìn)行不見面的溝通溝通。這樣的溝通溝通，不僅因?yàn)槠妓�相逢而極度缺乏信任，而且面對面溝通溝通時，那些豐富的動作語言也難以被感知。在這種狀況下，《非暴力溝通》中介紹中的那些方法如何來加以變通運(yùn)用？

非暴力溝通讀后感9

　　豺狗語言遠(yuǎn)離了內(nèi)心的連結(jié)與合作，切斷了人們與自己以及他人的連結(jié)。眼界狹隘，思維單一，還會讓我們把自己所做的錯事當(dāng)成理所當(dāng)然。也會破壞家人之間和諧有愛的關(guān)系。家是一個講愛的地方，我們應(yīng)該多用長頸鹿語言，它會讓我們的胸懷遠(yuǎn)見，彼此坦誠，滿足家人的需要。

　　讀家庭會議這幾頁讓我找到了怎樣跟兒子溝通的技巧，因?yàn)閮鹤釉诤芏嗍虑樯喜辉敢飧�我講（之前我跟兒子談心方式錯誤的原因）。我打算多準(zhǔn)備幾個筆記本，寫下我們對彼此的需要。

　　安全感我自己一直都沒有，所以也不知道怎么給兒子，導(dǎo)致他膽子特別小。后來我遇到老公以后從他的身上我慢慢的找到了，他也會教我怎么給孩子安全感。現(xiàn)在我在老公和兒子跟前都像個小女生一樣，我會隨時跟他們兩個撒嬌，兒子也會像大人一樣保護(hù)我。這樣做以后兒子的安全感好像比以前多了，還學(xué)會了保護(hù)我。對現(xiàn)在的生活我很滿足，也希望可以一直這樣走下去。

　　讀《非暴力溝通》讀了這么長時間關(guān)于怎么和孩子相處的書，感覺自己也進(jìn)步了一些，只是有時候還是控制不住自己，還會對他發(fā)脾氣，生氣最多還是因?yàn)椋何倚睦锬愕摹畱?yīng)該’，比如出門呀你所有的事情應(yīng)該是準(zhǔn)備好的，放學(xué)回來不用我說你應(yīng)該是主動去寫作業(yè)的，晚上睡覺你應(yīng)該是我們規(guī)定的'時間就要睡覺的。我們規(guī)定的幾點(diǎn)寫完作業(yè)你就該寫完的等等，孩子只要沒有做到，我就非常生氣，還很痛苦，總感覺自己的孩子不如別人家的，還沒有自覺性。我的定力還不夠，我要繼續(xù)努力學(xué)習(xí)，爭取做一個合格的好媽媽。

　　如果孩子們相信他們的的需要對你很重要，也會更加放松，更少的出現(xiàn)習(xí)性反應(yīng)。他們無需擺出防御姿態(tài)，提防父母用高壓手段脅迫自己做事。隨著這種信任的建立，你將會體驗(yàn)到一種奇妙的驚喜：你的孩子將會樂意跟你合作，滿足你的需要。找到在一起和諧的生活方式。

　　如果我們的家是一個充滿尊重與合作的地方。如果你深深地渴望連結(jié)與和諧，那么你就正在帶來這一切。在這個家里我們每個人都能試圖理解其他人行動背后好的理由，在這里，你和孩子都深信，你們的需要都會得到考慮和關(guān)照。你們會用充滿尊重的方式關(guān)注需要而不是批評、指責(zé)和懲罰。在這里，我們一家人協(xié)力讓彼此的生活變得更加有趣而精彩。

　　讀了一段時間書以后，自我感覺自己進(jìn)步很大，首先不對孩子動手了，其次不用暴力語言對孩子說話了，有的時候還會現(xiàn)學(xué)現(xiàn)用。以前我家里就像戰(zhàn)場一樣，現(xiàn)在火藥味幾乎沒了，我偶爾還會跟兒子撒嬌示弱（不包括學(xué)習(xí)）。我和兒子吵架最多的是因?yàn)樗麤]有按我說的做，我語言暴力，他叛逆委屈，氣急了我都想把他再塞進(jìn)我肚子里，沒生出他多好。那時候我很少找自己的錯，就算是心里知道也不會承認(rèn)，還常常勸自己為了他好。最近這段時間我好多了，我會靜靜地坐在距離孩子不遠(yuǎn)的地方陪學(xué)習(xí)，也會陪他玩游戲，看著他臉上天真的笑容，我才知道自己錯過了多少孩子開心的時刻。至少現(xiàn)在還不晚，我會寫下我想陪孩子一起學(xué)習(xí)一起玩，一起開心的意愿，朝著這個方向努力走下去。

非暴力溝通讀后感10

　　這是一本講溝通的書，本以為又是一部枯燥乏味、理論深奧的專業(yè)性極強(qiáng)的書籍，實(shí)際情況卻恰恰相反，這是一本不經(jīng)意間就閱讀完的有趣的書籍，更讓人產(chǎn)生意猶未盡之感，覺得這本書略顯得薄了點(diǎn)，還可以寫的更長點(diǎn)。

　　非暴力溝通令人很容易就想到了它的對立面——暴力溝通。但在很多人看來暴力和溝通本就是一對反義詞。正如兩位面紅耳赤之人，最常見的方式不是針鋒相對就是不言一語。這種情況下溝通顯然很難，甚至溝通已經(jīng)結(jié)束。但是不是沒有面紅耳赤或沒有反對之聲就沒有暴力溝通了呢？答案是否定的，正如書中所說，大多數(shù)的暴力溝通并不一定需要訴諸武力，它有另外的容易被人忽略的表現(xiàn)形式。

　　溝通是需要技巧的，如果觸碰溝通中的雷區(qū)，就會導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。讓我們溝通陷入困境的原因，大家也都非常熟悉，諸如道德評判、逃避責(zé)任、進(jìn)行比較、強(qiáng)人所難等，雖說熟悉，但是在溝通過程中卻一次次的滑入其中而不知，最終導(dǎo)致溝通的失敗。非暴力溝通提醒我們要專注于彼此的觀察、感受、需要和請求，鼓勵傾聽，培育尊重與愛，讓溝通使得彼此情意相通。

　　以道德批判為例。大多是識人易而察己難，我們也經(jīng)常在日常生活中聽到道德綁架一詞，人們既能明顯感受到其害之苦，但又在生活中以此傷害他人。自己在乎細(xì)節(jié)，如朋友不是過分的在乎，那他就是粗心大意。如果一位年輕人未給老人讓座，那他就是缺乏愛心之人……這些問題就這樣以一種“合理”的方式存在于我們的溝通語言之中，當(dāng)我們還在沉醉于一片“為你好”的表述之中時，殊不知對方心理早已抵觸不滿。

　　如何有效避免這些問題呢？我們首先要做的就是仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結(jié)果，但不幸的是現(xiàn)實(shí)生活中，大多數(shù)人將觀察與評論混為一談，當(dāng)二者混為一談時，人們更傾向于聽到批評指責(zé)之聲，逆反心理由此而產(chǎn)生。很多家長不就是在這樣的溝通方式中與孩子的關(guān)系越來越緊張。孩子如果沒有學(xué)習(xí)而是在看電視，那就會被視為懶惰或是沒有上進(jìn)心的人。試想在這樣的溝通情景中，孩子聽到的只能是評論，即使他聽從父母的話關(guān)掉電視前去學(xué)習(xí)，內(nèi)心也是帶有極大的怨氣。

　　“不帶評論的`觀察是人類智力的最高形式。”只是如實(shí)的說出觀察結(jié)果，而不帶有感情傾向的評論，將會更有利于彼此的溝通。正如面對孩子看電視的行為，你可以說，放學(xué)后你已經(jīng)看了1個小時的電視，長期這樣我擔(dān)心的你的視力和成績都會下降，我擔(dān)心你會因此而不開心。陳述自己的觀察，表達(dá)自己的感受，體會對方的需要，不給對方壓力進(jìn)行溝通，才會令人更易接受。

　　那些被忽略的容易導(dǎo)致溝通出問題的細(xì)節(jié)，在本書中都較為詳細(xì)的進(jìn)行了較為詳細(xì)的表達(dá)。人心總是敏感的，希望閱讀完本書后，自己能在生活和工作中能走出溝通中的誤區(qū)，讓溝通真正成為連接彼此的橋梁，而不是難以跨越的鴻溝。

非暴力溝通讀后感11

　　最近看的書是《非暴力溝通》，對里面一段話深感佩服：

　　責(zé)備自己，指責(zé)他人，體會自己的感受和需要，體會他人的感受和需要。批評往往暗含著期待。對他人的批評實(shí)際上間接表達(dá)了我們尚未滿足的需要。

　　非暴力溝通可以引領(lǐng)我們改變與他人溝通的方式。溝通時，我們所給他人的觀點(diǎn)或反饋不應(yīng)該再是間的條件反射，而應(yīng)該是建立在客觀觀察的基礎(chǔ)之上。

　　不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。在溝通時，我們應(yīng)該準(zhǔn)確把握特有的溝通情景，并留意所發(fā)生的事情——我們觀察到的結(jié)果。不論我們是否喜歡，只需說出觀察的客觀結(jié)果。

　　在觀察的過程中尤其需要注意區(qū)分觀察和評論，因?yàn)槿绻麑⒂^察和評論混為一談，人們將更多的聽到批評，令他人反感，排斥溝通。需要強(qiáng)調(diào)的是，非暴力溝通并非要求我們做到絕對的客觀，不能用任何的評論，只是說將觀察和評論進(jìn)行區(qū)分是重要的.。

　　溝通的四個因素：觀察、感受、需要、請求。每個因素都需要我們認(rèn)真學(xué)習(xí)。觀察需要用眼睛、耳朵，更需要用心去觀察；表達(dá)感受要越清晰越好；表達(dá)需要更是越細(xì)越好；最好清楚地表達(dá)我們的需要。比如面對叛逆的學(xué)生什么事都和你做對，你會怎么處理？反正我會先表達(dá)我的憤怒，接著痛批一頓。可換來的結(jié)果一定是要么假裝沒聽到，要么悶悶地恩一聲：“知道了”，或者非常不情愿的嘴里小聲嘟囔著。書中教給我們這樣做：“看到你這樣，我不太高興。你是否愿意改正”。當(dāng)然非暴力溝通不一定都是這樣的公式（模式），可以適應(yīng)不同的情況作出調(diào)整，但一定是清晰明確不帶情緒的溝通方式。簡單說可以表達(dá)生氣，但不生氣地表達(dá)。

　　在我們生活中常常會聽到不中聽的話，共有四種選擇：1、認(rèn)為自己犯了錯；2、指責(zé)對方；3、了解我們的感受和需要；4、用心體會他人的感受和需要。我想大多數(shù)人常常會徘徊于第一種和第二種，只有突破了第三種和第四種選擇，才能進(jìn)步成長，也才能心平氣和地聽懂說不中聽話的人是不是真心地想讓你進(jìn)步！

　　在這其中最重要的是傾聽。作為老師我們經(jīng)常說培養(yǎng)孩子的傾聽能力，我們自己會傾聽嗎？法國作家西蒙娜。薇依寫道：“傾聽一個處于痛苦中的人，不僅十分罕見，而且非常困難。那簡直是奇跡，那就是奇跡。有些人認(rèn)為他們可以做到，實(shí)際上，絕大多數(shù)人還不具備這種能力”。是啊，不僅傾聽痛苦的人是這樣，平時的溝通中，我們我們更多的時候急于提建議或發(fā)表看法，表達(dá)感受，而缺少了全心全意地體會他人信息的能力——傾聽。作者交給我們傾聽的幾個方法：體會他人的感受和需要，給他人反饋，保持關(guān)注，傾聽并給予反饋。

　　作為一名老師，每天面對不同性格的孩子。我們是否用心去聆聽過孩子的心聲，是否能用孩子的眼光去看待問題？當(dāng)孩子犯錯，我們有沒有耐心的去聽聽孩子的想法，去理解他們。

非暴力溝通讀后感12

　　《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個書名，我就想到了甘地的非暴力不合作運(yùn)動。暴力指不同的團(tuán)體或個人之間，如不能用和平方法協(xié)調(diào)彼此的利益時，常會用強(qiáng)制手段以達(dá)到自己的目的，稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記錄的公民，我從來沒有想過自己和暴力扯上關(guān)系，但是沒有想到過語言暴力也是一種隱性的暴力行為，在不經(jīng)意間就會傷害到別人。

　　當(dāng)我讀完《非暴力溝通》這本書，我有兩大方面的感受。

　　一、關(guān)注非暴力溝通模式的要素，反思“修身”

　　作者認(rèn)為，非暴力溝通模式包含四個要素：觀察、感受、需要以及請求。當(dāng)發(fā)生一件事情，要求我們不加任何個人感情色彩地進(jìn)行復(fù)述，接著表達(dá)自己的感受。然后分析自身的哪些需要導(dǎo)致出現(xiàn)那樣的感受，最后表達(dá)自己的請求——具體的、細(xì)化的請求，當(dāng)中必須明確是請求而非命令。

　　例如：一個學(xué)生在一個星期內(nèi)遲到了三次，老師對該生進(jìn)行批評教育。

　　情境一：老師：“怎么次次遲到都有你的份？以后按時到校，如若再遲到就把你移交學(xué)校處理！”

　　情境二：老師：“你這個星期已經(jīng)遲到了三次了，我很不高興。你的遲到行為違反了學(xué)校的規(guī)定，影響了自己的學(xué)習(xí)，所以請你按時到校。”

　　我國古籍《大學(xué)》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其國。欲治其國者，先齊其家。欲齊其家者，先修其身。欲修其身者，先正其心”。說明成大事者，必先正心修身。情境一違背了非暴力溝通。但細(xì)想一下，絕大多數(shù)的人，對每一件事情都會有自己的想法，尤其對于經(jīng)常犯錯的學(xué)生，老師就容易形成刻板印象，即使該學(xué)生本周遲到的次數(shù)比上周少，老師也覺得他是經(jīng)常遲到，似乎沒有任何改正。想要做到不加任何個人感情色彩地進(jìn)行復(fù)述，必須加強(qiáng)個人修養(yǎng)。

　　二、對待憤怒與多角度思考

　　作者認(rèn)為，當(dāng)人們聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：1、責(zé)備自己。2、指責(zé)他人。3、體會自己的感受和需要。4、體會他人的感受和需要。當(dāng)我們選擇指責(zé)他人時，我們認(rèn)為別人應(yīng)當(dāng)認(rèn)錯或受罰，這就是我們的憤怒的'原因。

　　例如：第二次月考過后，級長對我說：“你們班的總分平均分還是年級最差”。

　　選擇一：責(zé)備自己。我說：“是的，都怪我平時沒有好好管理班級”。

　　選擇二：指責(zé)他人。我說：“這班學(xué)生太懶散了，平時上課沒有認(rèn)真聽講，課后沒有好好做作業(yè)和復(fù)習(xí)”。

　　選擇三：體會自己的感受和需要。我說：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在縮小，說明有進(jìn)步”。

　　選擇四：體會他人的感受和需要。級長對我說這事情，主要是關(guān)心我班成績，希望我能制訂有效的方法來提高班級成績。

　　從這一案例可以看出，指責(zé)他人，只會使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需要出發(fā)，沒有產(chǎn)生任何的不愉快。

　　生活中充滿著矛盾與誤會，通過溝通，能增進(jìn)彼此的感情，消除誤會。暴力不能解決問題，反而讓問題復(fù)雜化。非暴力溝通可以提高人們溝通的品質(zhì)，我也會在日常生活中嘗試運(yùn)用非暴力溝通與他人交流。

非暴力溝通讀后感13

　　一、這本書講了什么？

　　這是一本講如何溝通的書。暴力溝通不是指說著說著就打起來了的溝通，而是指語言會引發(fā)自己和他人痛苦的溝通。如果我們留意生活當(dāng)中的說話方式，就會發(fā)現(xiàn)，言語上的嘲諷、否定、說教、拒不回應(yīng)、隨意打斷都能給人帶來精神上的創(chuàng)傷。作者提倡非暴力溝通，并且指出非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要和請求。以下是一個簡單的非暴力溝通的例子。媽媽對兒子說，房間里有3個襪子（觀察），我不太高興（感受），因?yàn)槲倚枰�房間的整潔（需要），你能幫我把它們放進(jìn)洗衣機(jī)嗎（請求）？很好地對應(yīng)到了這四要素。

　　二、如何論證的？

　　全書先總述非暴力溝通的意義，而后對非暴力溝通的四個要素分章節(jié)敘述。各章節(jié)詳細(xì)的介紹如何客觀觀察、準(zhǔn)確的體會和表達(dá)感受、正視自己的需要和具體的表達(dá)請求。每一章闡述觀點(diǎn)的時候作者都會舉例論證，當(dāng)然舉的例子也很接地氣，章節(jié)末尾給出了所討論主題的例子供讀者練習(xí)。非暴力溝通四個要素中的前三個要素觀察、感受、需要是請求的基礎(chǔ)。其中，請求是指要提出具體的請求，必要時請別人確認(rèn)。請求應(yīng)該站在雙方的角度，平等的請求不是命令，不是為了滿足自己的利益而讓別人做什么，而是以誠實(shí)和傾聽的方式與人聯(lián)系，這樣請求被拒絕了也不會有什么怨恨和尷尬。

　　三、作者說的有道理嗎

　　我認(rèn)為還是很有道理的。生活中暴力溝通每時每刻都在發(fā)生，包括與父母的溝通、與伴侶的溝通以及與朋友的溝通，我們的話往往讓別人痛苦、難堪。我們經(jīng)常忽略了客觀的觀察，其實(shí)這一點(diǎn)非常重要。那種帶有評論的觀察一說出口就讓別人很抗拒。比如，“你總是不記得收拾好衣服”和“你今天沒收拾好衣服”這兩句話，情緒上明顯后者讓人舒服的多。恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá)自己感受也非常重要。比如，你這樣做我感覺有點(diǎn)難過；比如，我今天感覺不開心。適當(dāng)?shù)氖救跤兄�于解決沖突。

　　四、生活中受到什么啟發(fā)

　　首先是應(yīng)該客觀的觀察，不僅是觀察自己，也要觀察別人，觀察應(yīng)該基于看到的事實(shí)，而不是先入為主的評價。其次應(yīng)該用心的感受需要，包括自己和對方的。這一點(diǎn)我感觸很深刻，當(dāng)別人給我說它的困惑、難過的時候，有時候我太急于說教和給出自己的意見了，這樣很不負(fù)責(zé)任。按照書中的做法，我應(yīng)該耐心的聽他說，并詢問和確認(rèn)對方的感受以及需要。只有他充分表達(dá)和釋放了自己，我才能正確的給出建議。或者別人根本不需要建議，等他們充分的表達(dá)自己，已經(jīng)有主意了。受到啟發(fā)的'第三點(diǎn)就是準(zhǔn)確的表達(dá)自己的需要和請求，讓別人猜自己的想法不是一個好的習(xí)慣，我們應(yīng)該說出需要，提出具體的請求，如果別人拒絕了，那也沒關(guān)系，因?yàn)槲覀兊恼埱笫钦驹陔p方的角度來考慮的。

　　這本書整體較短，pdf只有109頁，語言也很簡單，讀起來絲毫不費(fèi)勁，但是其中的溝通事例在我們生活中卻是很常見的，代入感很深。只是讀一本書生活當(dāng)然不會有改變，只有你真正認(rèn)可了書中的方式并且按你認(rèn)可的方式行動起來，改變才會發(fā)生。非暴力溝通也需要刻意的反復(fù)練習(xí)才能學(xué)會，行動起來吧！

非暴力溝通讀后感14

　　我們花了三年時間學(xué)會說話，用一生的時間學(xué)會閉嘴。

　　—題記

　　也許世界上不存在奇跡，但我們能找到更多的快樂，找回對生活的熱愛。我非常渴望被信任的安全感，這是我大部分開心、悲傷、憤怒時刻的起因。情緒素來是人的軟肋，如同《象與騎象人》里說，理智無法拉住情緒的大象。這本書里最啟發(fā)我的其實(shí)是章節(jié)小測題，讓我能夠以旁觀者的身份覺察到非暴力溝通與普通溝通方式的不同，我試著做了一下，發(fā)現(xiàn)真的挺難的，不過進(jìn)行完之后感覺自己比原來有了更多的安全感，慢慢來。

　　這是20xx年讀的最后一本書。溝通上的困局通常表現(xiàn)為兩種極端，一種是情緒炸裂的吵架，另一種則是情緒壓制的沉默。無論張揚(yáng)的還是克制的，最后都被證明是無效的“暴力溝通”。非暴力溝通則指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實(shí)、清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。而真正的傾聽，是放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會他人。

　　觀察而不作評論，體會感受，了解需要，表達(dá)請求。觀察了解自己以及他人自動的語言行為情緒表達(dá)背后真正的需求是什么，學(xué)會傾聽，請求，滿足需求后表達(dá)感激接受感激。我們都是自己的主人，承擔(dān)起自己生活的責(zé)任，不要逃避，沒有什么應(yīng)該、必須、不得不，一切都是自己的選擇，想清楚自己的目標(biāo)，你可以選擇別的。

　　我們是從什么時候開始，已經(jīng)不會好好說話了的年代之后，我們總是習(xí)慣在別人身上找毛病、挑刺。喜歡給別人貼上這樣那樣的標(biāo)簽，也喜歡給自己貼上這樣或那樣的標(biāo)簽，要么抬高自己，要么給自己開脫。看起來我們給自己套上了厚厚的殼，保護(hù)自己，也給別人貼了一臉的即時貼。

　　拉遠(yuǎn)了人的.距離，讓自己學(xué)會了逃避，蒙蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到別人行為的原因和需求。《非暴力溝通》恰恰就是以這樣的起點(diǎn)告訴我們，靜下來，聽聽自己的心聲。當(dāng)靜下來，聽到自己的心跳，聽到自己的渴望的時候，自然就很容易感受到別人的需求。

　　非暴其實(shí)很簡單，簡單到一句話。

　　非暴也很難，因?yàn)樽铍y的就是看到自己的內(nèi)心。

　　如何真正地傾聽，真正地了解對方的感受和需要？如何最恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己的真實(shí)感受？還有很長的一段修煉之路要走。

　　——描述觀察而非發(fā)表評論。

　　——表達(dá)感受而非粗略想法。

　　——理解需要而非強(qiáng)制安慰。

　　——說明請求而非生硬命令。

　　生活不是一場辯論賽，目的不是爭對錯，而是為了活得更好。

　　當(dāng)然，我個人認(rèn)為非暴力溝通也有一定的局限性。它主要是從心理方面著重促進(jìn)人與人之間的互相理解并且減少矛盾或由于誤解帶來的憤怒情緒。但是倘若我們要從更為工具、理性、更符合這個商業(yè)社會的角度來看，我們磨練溝通藝術(shù)需要走的路還很長。

　　道路雖遠(yuǎn)，卻不必因此而止步。

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