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讀《葬我以風》有感
當認真看完一本名著后，大家心中一定有不少感悟，這時候，最關鍵的讀后感怎么能落下！你想知道讀后感怎么寫嗎？下面是小編精心整理的讀《葬我以風》有感，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
讀《葬我以風》有感 1
看完《葬我以風》好幾遍后，才提筆寫下讀后感。其實我倒覺得這本關于人生，情感，旅行的散文集不適合做睡前書。細細去讀，會在字里行間找到某種類似于電流的共鳴傳到四肢百骸。每每捧讀都是在寂靜的深夜，有是置身于熱鬧的教室，讀起來便覺身旁空無一人。
偶爾會覺得自己所謂的“溫柔的跟深沉的大海”一樣的眼神，為對方著想的心態，時時刻刻縈繞著的思念，在所有一切都化為虛無后，由衷的感到——這些都是屁啊。盡管有時會想是不是當時肯放棄自我為對方做出一些犧牲改變就不會到現在老死不相往來的地步，但更多的'念頭是“當初沒有遇見你就好了”。
賓妮與19歲少年說的“因為人生的無力感，不是任何年齡可以控制的東西吧”。在我這個年紀看來直白又準確，不僅僅是年少時愛戀過的人，那些只能暗暗在心底大聲宣告以示存在的夢想，每次考試過后張貼的成績單，似有似無的社交圈，不知是該去say hi還是該打個電話約人去逃避的孤獨。這些光滑飽滿的充填著我眼下單薄的人生。像空氣一樣，明知在那里卻總也看不見。不知如何才能觸碰到，也不知如何才能逃離。用光速奔跑的話或者挖個洞跳進去怎么樣，偶爾會這樣消極又二缺的想。
賓妮說“空曠與荒蕪可以修復我，甚至我覺得可以修復任何人”。看到這里我想，是啊，是這樣的啊。不論是白天還是夜晚，當我融身于早晨微涼的空氣稀薄的霧眼光所及之處是遠方漸升的紅日時，當我被漆黑無邊的夜晚以及高空的星月大廈的光亮接納時，我孑然一人并深切的感覺到那些讓我想逃離這個世界的念頭被空曠和荒蕪一點點剝離。你看，我仍能與世界和平相處，與我的孤獨握手言和。
而所謂的旅行，遠方。我從未賦予它比看風景更深刻的含義。我離開家門，目的地是我不曾到達過的未知地。不過除了看風景外更多的可能是想去感受世間美好且想留下自己活在當下以及未來的意義。我來過這個世界，在生命終結之前領略過它的壯麗秀美。不枉此生。
老子曾言：世間的禍福，貴賤，有無，難易，都是相對的，可以互相轉化的。我放棄了出外游玩的計劃而可以宅在家里享受一天到晚的冷氣和媽媽冰好的甜湯。我舍棄了自我糾結轉而投身題海以備高考。我也終于不再癡迷于那個曾經愿意拋開一切連徹夜痛哭也心甘情愿的自己。
我知道，我會愛一個人。在不悔與自身之間，我傾于自身。我寧永對被無數人所懼怕唾棄的社會無所畏懼，而愛則終將是我的軟肋。我不知道我會以哪種方式死去，罷，被風帶到這兒來，那就請葬我以風。
讀《葬我以風》有感 2
《葬我以風》是消失賓妮寫的一本游記。原來一個人在面臨崩潰與絕望時把自己放在巨大的陌生的世界里，才是最好的選擇，那一刻你會突然發現自己所謂的感情、情緒以及對生活的態度都不算什么。這個龐大的世界很公平的給所有人很多選擇。換個身份，換個地點，換種態度。我不認為我現在有那個能力做出選擇，但是我一直在努力，為未來的自己有一個選擇的資格。
“每當世界給我看更多一種不同，我就更相信更多一種可能性。人生就是只要你足夠走得遠，就能有足夠寬廣的視野放棄掉執念。”
需要放棄什么？前段時間我把所有強留在身邊的一切都放開了。我清楚的感覺到那些我以為最真摯的感情迫不及待的逃離我身邊，留給我一個鄙夷的眼神。太多不知內情的人責怪我說：“多可惜，好不容易在一起”。當我放手的時候感覺到的是解脫。不是不愛，也不是愛，是因為習慣，也是因為不愿意認輸。一枚硬幣，要選人頭還是花？我不選，因為游戲沒有規定必須做出一個選擇。
“在這個剛烈信仰的地方我竟孤注一擲地想，困住我的那些人間事，要么成全，要么毀滅——總之不要癡纏。”
沒有什么是癡纏的。只是之前投入的太多最后難以全身而退，說到底也不過是自己眼中的執著別人眼中的糾纏，這樣看起來就有些諷刺了。換句話說，自己是包袱。把自己打包掛在別人身上，像牛皮糖一樣讓人厭惡，這些都是自作自受。
“等我完整地遺忘了，完整地見識了命運給我鋪得曲折離奇的梗，遭遇過耗盡自己仍不討好的愛，經歷了以為自己全身投入就能被真誠以待的背叛，世界破碎了，但碎的就是表象的那一層。我仍然活著，沒多好，沒多壞。上路之前沒有期盼，不懼怕失去，到盡頭時，你總能看見些什么。”
對，世界破碎了，我依然活著，沒多好，沒多壞。我甚至可以正常作業，想到旅游，想到看某本書。只是與之前相比消沉了很多。聽到太多的人說沉默是成長的標志，但我認為并不是這樣。當一個人被世俗磨去棱角，卑微的臣服于現實，開始學會圓滑地處理人際關系，能夠很好的隱藏自己的情緒，或許這才是真正的成長吧！即使明白人心隔肚皮依舊可以努力的生活，對未來充滿憧憬，最后總會收到意想不到的驚喜。也許友情，也許愛情，也許財富。只是再也找不回當初的純粹。這又有什么關系呢？毛毛蟲會蛻變成蝴蝶，蠶會吐繭化為飛蛾。任何人都會改變，任何事都回不到從前。
“我以為我能做好迎接‘最差’的準備可哪曉得命運的手腕與籌碼比我多得多。沒有成全，都是毀滅。這大概是因為‘成全’是走著鋼絲的童話，而毀滅才是最容易實現的成全。”
在我看來，只有在“最差”的時候迎接“最差”才能做到最好的準備。已經習慣了在絕望中生存，所以知道該怎么招架命運的手段，這恰恰是最具希望的時候。就好比“負負得正”，實在不應該抱著僥幸心理去找那千萬分之一的希望，那只會摔得更慘。人吶，不能總指望在沙漠里找到一只梨。
“我仍然無法拒絕把自己放在巨大、陌生的世界里。只有這時我真的很好。你知道，你會愛上一個人，你以為你的愛多偉大，最終你發現自己被騙得像個蠢貨，可是一度，你認為，就算當個蠢貨也沒關系。因為你要的不是輸贏，而是不悔。可是這世上悲觀與積極的人都知道，活在這世界上，先于‘不悔’要選擇的東西多得是，最重要的一條就是——你得保護好自己。
只是在不悔與自身中間，真正的蠢貨總選第一條。”
我干過很多令我后悔的事，可是隨著時間走的記憶，要么丟失，要么就是覺得無所謂。所以覺得，現在的狀態是最好的，繼續這樣努力的生活就很Ok。如果把過去的生活當作是實習的話，那么我想，我做好正式上路的.準備了，就算曾經我是個蠢貨，那也只是曾經，未來的日子，不會出現同樣的錯誤，在不悔與自身之間，我選第二個。我愛我，這是義務。
“我想起我生性里那些不知死活的因子，想起那段歲月，忽然摸出蛤蟆鏡就往臉上架——我的面具呢？我的堅不可摧的大笑著的表象呢？快回來吧。我可以寫一切真心話，可我不想朋友在身邊時卻看見我鼻酸眼紅，或者追問我：‘你怎么啦’。”
一直以來，我都認為我是個沒有朋友的人，這么長時間都是一個人獨立的行走。習慣了一個人后突然置身于偌大的所謂的朋友圈竟然會感覺有些不知所措，我承認我渴望過這樣那樣的溫暖，可是我承受不起溫暖過后如同針扎的嚴寒，就好像全身是刺不可摧毀的刺猬卻有最柔軟的身體一樣，致命的脆弱，我怎么可以有這樣的脆弱？那就繼續做我另類的獨行俠吧。不可毀滅的獨行俠。
“可是再痛苦，偏偏依仗著我的年輕與執著，還要跟那個對我不好我卻愛著的人死磕到底。我居然這樣固執過。可此刻的我已不會不知天高地厚地拿著青春與拒絕，當作獻給另一份愛情的殉葬、饋贈、宣誓。”
因為年輕我可以放肆、任性、揮霍。那是我最初的率真，當然，也可以說是愚蠢，現在的我依舊年輕，可是我開始隱忍、努力、虛偽。
每天臉上都掛出官方式微笑的面具。偶爾想起我曾經奮不顧身的愛情，想起我掏心掏肺的友情，接下來就是措手不及的背叛了。又能怎么樣呢？我熬過來了，以前的感情依舊時隱時現，我卻再也不會非得去找個答案了。也許，“自私”就是最后的答案。“自以為”是我對曾經自己的總結。
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