非暴力溝通讀后感

非暴力溝通讀后感

　　當(dāng)看完一本著作后，大家心中一定是萌生了不少心得，是時(shí)候抽出時(shí)間寫寫讀后感了。那要怎么寫好讀后感呢？下面是小編精心整理的非暴力溝通讀后感，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

非暴力溝通讀后感1

　　在20xx年寒假拿到的書，終于在20xx年8月份看好了，其實(shí)不是覺得厚了，也不是因?yàn)闆]時(shí)間，就是因?yàn)榈谝谎劭吹骄陀X得應(yīng)該是大眾心理學(xué)的內(nèi)容，作為一個(gè)學(xué)了心理學(xué)專業(yè)的，自然明白有很多書籍其實(shí)就是從專業(yè)心理學(xué)中吸取一部分而成文的，所以，暫時(shí)擱置了。直到，有一天，有個(gè)老師告訴我，這本書很好看哦，所以，翻開了。

　　其實(shí)，我一般是看完書籍之后才會(huì)去看作者的簡介的，當(dāng)然除外那些本來就已經(jīng)很熟悉的作者，這樣就會(huì)讓我在看書的同時(shí)也一并體會(huì)作者的經(jīng)驗(yàn)，一同猜測作者是一位怎么樣的人，往往有時(shí)候翻看簡介的時(shí)候都會(huì)讓我大吃一驚，很有幸可以拜讀這么優(yōu)秀的大師的作品。人本主義的確是我在本書中第一眼看到的。

　　我喜歡這些章節(jié)，當(dāng)然每一個(gè)章節(jié)都是書中必不可少的，都是會(huì)給人不同收獲的.。區(qū)分觀察和評論：感觸很深，因?yàn)槲覀兺�往�?huì)根據(jù)觀察自動(dòng)做出反映，形成自己的想法，最后會(huì)用言語或其他形式表達(dá)出來，但往往這樣的觀察只是片面的，往往這樣的猜測只是其中之一，而每個(gè)人都會(huì)有不同的看法，怕的是貼標(biāo)簽和誤會(huì)。

　　觀察是把你看到真實(shí)的行為不含任何情感或情緒不帶任何批判表達(dá)出來的，而評論則是根據(jù)你自身的價(jià)值體系對該行為做出自己的判斷，人們對于評論向來是喜歡反駁的。例如：你想說小紅很懶惰的時(shí)候，不妨想想你為什么想這么說，因?yàn)槟憧吹剿�三天的衣服都沒有洗，或許就可以換一種表達(dá)，我看到你三天的衣服都沒有洗（基于觀察和事實(shí)），這讓我覺得你是一個(gè)懶惰的人。

　　相比你直接說一句你真懶，應(yīng)當(dāng)會(huì)更讓人能夠接受，能夠意識(shí)到為什么人家會(huì)這樣說我。這個(gè)非常適用于教學(xué)中，小孩子往往很在乎家長或者老師同學(xué)的評論，尤其是老師，當(dāng)老師因?yàn)閷W(xué)生今天沒有完成作業(yè)，直接告訴這個(gè)孩子，你真是個(gè)不聽話的孩子，我想或許這個(gè)孩子以后就這樣自暴自棄了，或許這個(gè)孩子就背負(fù)著這樣一句話耿耿于懷，如果告訴他原因，或許下一次他的行為就會(huì)有所改變，不會(huì)因?yàn)閭�(gè)別事件去否認(rèn)或者判斷一個(gè)人的人本身就是值得尊敬的。作者：蘇夢

非暴力溝通讀后感2

　　“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通特別常見，人們常常站在道德的制高點(diǎn)對他人進(jìn)展評判，一味的比擬，威逼他人，以不得不為幌子來回避責(zé)任，造成情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的損害更加苦痛。

　　最近讀了一本書，是美國聞名的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，書中用切實(shí)可行的方法，并列舉了大量的案例來教育我們?nèi)绾伪荛_出口成傷。

　　第一步是觀看，講事實(shí)而非評論。“你根本不照看這個(gè)家庭”比“你一周有五天都晚上十一點(diǎn)才回家”更簡單引起對方的`反彈，讓溝通失控。基于事實(shí)的溝通是敬重，也是人類智力的最高形式。其次步是感受，設(shè)身處地地體會(huì)對方現(xiàn)在可能有什么樣的感受或者清晰的表達(dá)出自己的感受。

　　第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本緣由是需求沒有得到滿意，此時(shí)不該用責(zé)怪自己或他人的形式來宣泄不滿，這對解決真正想要解決的問題沒有什么幫忙。最終說出懇求，明確需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。

　　我們都是一般人，都有各種各樣的心情，在生氣的時(shí)候會(huì)自然而然的將錯(cuò)誤歸結(jié)給他人，這種無謂的發(fā)泄并不利于解決問題，有時(shí)候發(fā)泄完還會(huì)有自責(zé)心情，讓生活更糟糕。看了《非暴力溝通》這本書之后，我覺得可以試試在今后的溝通中用到“觀看—感受—需求—懇求”四步法，在心情爆發(fā)前給理智留一點(diǎn)思索的時(shí)間。

　　通過對這《非暴力溝通》一書的閱讀，我在漸漸改善自己與其人的溝通方式，對于與其他人在溝通中消失的一些暴力溝通，也能夠站在一個(gè)旁觀者的角度來分析緣由，并且準(zhǔn)時(shí)調(diào)用自己學(xué)到的學(xué)問，使自己的內(nèi)心更加平和和堅(jiān)決，學(xué)會(huì)感恩，學(xué)會(huì)愛自己。非暴力溝通，需要時(shí)間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項(xiàng)修煉堅(jiān)持下來，做一個(gè)平和的人。

非暴力溝通讀后感3

　　前段時(shí)間因?yàn)榘l(fā)現(xiàn)了自己在溝通方面存在較大缺陷，所以這段時(shí)間讀了一本比較經(jīng)典的溝通書籍《非暴力溝通》。讀完后發(fā)現(xiàn)，這本書對我的用處特別大，書中的很多問題都是在生活經(jīng)常遇到的，也給出了解決方法。比如，孩子犯錯(cuò)時(shí)用什么方式溝通更好，是打，是罵還是有其他更好的方法？自己遇到讓你憤怒的事情怎么辦，是罵回去嗎？

　　首先，“非暴力溝通”的目的是化解生活，工作中因溝通問題引起的不信任，信息無法準(zhǔn)確傳達(dá)，甚至沖突的問題。

　　書中核心思想就是下面四點(diǎn)。

　　第一，不帶評論的描述發(fā)生的事情。

　　第二，表達(dá)自己的感受。

　　第三，說出自己的期望。

　　第四，提出自己的請求。

　　其中第一點(diǎn)是最重要的，他是“非暴力溝通”的基礎(chǔ)，但是人們生活，工作中總是很難做到“不帶評論的描述”。多數(shù)時(shí)候都傾向于用貼標(biāo)簽，批評，比較，命令和指責(zé)的方式，而不是傾聽彼此的感受和需要。所以我們首先要區(qū)分觀察和評論，可能你會(huì)說觀察和評論不是很好區(qū)分嘛，還真不是的，如果這么好區(qū)分也就沒有這么多溝通問題了。

　　舉個(gè)栗子。

　　“你總是很忙”，這句話是觀察還是評論呢。我既然把它例出來了，那它肯定是評論了。問題就出在“總是”這個(gè)詞上，仔細(xì)一想就能明白，它是帶著情緒的，而不是僅僅在描述“你很忙”這件事。

　　第二點(diǎn)，表達(dá)自己的感受，在這一點(diǎn)中，我們一般比較容易把自己的想法和感受混在一起。并且我們大部分人也都不擅長表達(dá)自己的感受，特別是咋們中國文化更是不提倡表達(dá)自己的感受。久而久之我們多數(shù)人時(shí)候都不會(huì)表達(dá)自己的感受了，只是習(xí)慣于考慮別人期待我們怎么做。

　　同樣舉個(gè)栗子。

　　比如某天你做錯(cuò)一件事，你感到很沮喪，但是你卻說“我真沒用”。很明顯“我真沒用”是想法而非感受。

　　第三點(diǎn)，說出自己的期望。這點(diǎn)看似容易，但是生活我們很多時(shí)候這往往把期望藏到了批評中。人對批評都會(huì)下意識(shí)的產(chǎn)生抵抗情緒，進(jìn)而提出申辯甚至反擊，這就會(huì)讓我們的期望大打折扣。

　　再舉一個(gè)例子。

　　丈夫回來的比較晚，妻子本來的期待是希望丈夫回來早點(diǎn)，但嘴上卻說“你怎么老是回來這么晚，還要不要這個(gè)家了”。想想丈夫是什么感受，情商高點(diǎn)還好，低頭認(rèn)個(gè)錯(cuò)哄哄老婆也就沒事了。如果丈夫情商不夠，或者本來心情也不好，可想而知又少不了一頓爭吵。

　　第四點(diǎn)，提出請求。那么請求越具體越好，不要含含糊糊。最好再和溝通對象確認(rèn)下是否真的明白。因?yàn)槊總�(gè)人的表達(dá)能力不一樣，接受能力也不同，所以很多時(shí)候你以為對方明白了，其實(shí)對方理解的和你說的不是一回事，這樣的情況我想我們都遇到過。當(dāng)然如果是關(guān)系比較默契的，可能也不一定需要再次確認(rèn)的做法，可能一個(gè)眼神，一個(gè)表情，大家就明白是什么意思了。但這畢竟是特殊情況，另當(dāng)別論。

　　還有一個(gè)需要要注意的是，區(qū)分清楚請求和命令。這里必須要引用下書中對“命令”這個(gè)詞的重新定義，如果請求的人同時(shí)又批評和指責(zé)，那么這不是請求而是命令，如果請求的人想利用對方的內(nèi)疚或同情來達(dá)到目的，那么這也是命令而非請求。這句話可以說刷新了我對關(guān)于請求的認(rèn)知，而且也和前段時(shí)間在連岳公號(hào)里看到的一篇文章的觀點(diǎn)不謀而合。文章大致是這樣的，一個(gè)母親一而再再而三采用各種辦法要求姐姐救濟(jì)不知上進(jìn)，沾染賭博的弟弟，如果不，就用斷絕關(guān)系來威脅。這位母親的行為就不能算是請求了，而是命令，那么做為有自己家庭和生活的姐姐是否有必要服從這樣不合理的.命令呢。我想我們都已經(jīng)有答案了。

　　當(dāng)然上面這個(gè)例子比較極端，而不極端的例子在我們生活中也一樣比比皆是。比如，我們可能會(huì)對自己的孩子說，好好讀書要聽老師的話，要不然爸媽就不高興了，就會(huì)很失望了，等等，這樣的類似情景是否很多呢。

　　最后，看這本書，給我最大的收獲就是，我們不管是因?yàn)槭裁丛�因和他人溝通什么事，我們的最終的目的是讓溝通的雙方比較輕松愉快（最少非暴力的情況下）的認(rèn)識(shí)到對方的需求，從而達(dá)成一致觀點(diǎn)或行動(dòng)，形成雙贏的局面。當(dāng)然，書中提出的四點(diǎn)觀點(diǎn)，看似容易，做起來非常不容易，慢慢修煉吧，與君共勉。

非暴力溝通讀后感4

　　本書中指出的問題，在許多文化中都存在，即壓抑個(gè)人的感受。在中國，我們每個(gè)人被各種關(guān)系定義：父母、孩子、朋友、上司、下屬……每個(gè)人需要扮演好自己的角色，你應(yīng)該這樣做、那樣做，至于感受……不重要。

　　我的感受，當(dāng)然重要。你的感受，也同樣重要。非暴力溝通提供了一種溝通方式，通過這種方式，我們可以在別人容易接受的前提下充分表達(dá)自己的感受和訴求。

　　我認(rèn)為這種溝通方式尤其適合家庭，家庭中的成員有著不一般的感情紐帶，相互關(guān)心、相互支持，但同時(shí)也有著各種各樣的小矛盾。如果這些小矛盾不能很好的處理，會(huì)給家庭帶來不小的傷害。

　　非暴力溝通有四個(gè)要素：觀察、感受、需要、請求。

　　這四個(gè)要素有兩種用法：表達(dá)自己&傾聽他人。書中對整個(gè)體系有著詳細(xì)的介紹，我只想講兩個(gè)我感受最深的點(diǎn)。

　　區(qū)分評論和觀察結(jié)果：

　　我們總是下意識(shí)對我們看到的事物進(jìn)行評論，比如我看完了《非暴力溝通》這本書，我會(huì)說這本書寫的非常好，這就是一條評論。

　　如果換種表達(dá)方式，我仔細(xì)考量我的觀察結(jié)果以及自己的感受，那應(yīng)該是這樣：這本書讓我了解到了一種全新的溝通體系，解答了我的“怎樣做才算不評判”的疑問，讓我知道了聽到不中聽的話時(shí)產(chǎn)生的負(fù)面情緒的根源在于我們的某些需求沒有得到滿足……這本書帶了我如此多的幫助，我讀完以后感到非常的驚喜，忍不住想要推薦給其它人。

　　傾聽他人：

　　小孩尤其需要被傾聽。小孩不是天使，也不是惡魔，他們在成長的過程中不斷的`探索，而且他們的探索不會(huì)預(yù)設(shè)前提。對于大多數(shù)家長來說，應(yīng)對這樣“不講理”的探索讓他們頭痛不已。非暴力溝通可以幫助我們應(yīng)對“不乖”的小孩。

　　每個(gè)人都渴望被理解，當(dāng)我們被理解的時(shí)候，我們會(huì)愿意敞開自己的心扉，愿意去做一些本不是很愿意做的事，小孩也不例外。

　　如何傾聽呢？當(dāng)我們懂得如何去使用非暴力溝通四要素（敢穿、感受、需要、請求）去表達(dá)自己了以后，我們也可以基于這些要素去傾聽和理解他人。

　　我家飯飯不到三歲，開始有了各種各樣的要求，當(dāng)然也包括不合理要求。當(dāng)他提出不合理的要求時(shí)，只要能夠認(rèn)真的傾聽他的感受和需要，并且讓他感到他被理解了，通常接下來的溝通就會(huì)變的容易許多。

非暴力溝通讀后感5

　　說一下昨天晚上家里發(fā)生的事。因只有我參加了學(xué)習(xí)小組，孩子爸爸并沒有參加，可能就和我不是很同步，做事比較魯莽一些，不能做到積極傾聽。

　　昨晚兒子洗腳的時(shí)候不小心把水撒了一地，孩子爸爸不管三七二十一就打了孩子一下，并訓(xùn)斥：“干嘛呢你，地板怕水不知道啊！”孩子馬上就委屈的掉眼淚了，但是又不敢哭出聲，壓抑著抽泣。我看到了后連忙對他說：“兒子，你是不是很委屈，如果是就大聲的`哭出來吧！”兒子聽了我的話后就大聲的哭了起來，我過去抱了抱他，拍了拍，對他說：“哭完告訴爸爸怎么回事就好了。”兒子哭了幾聲就不哭了，告訴爸爸：“我的洗腳水打熱了，我把2只腳放在盆邊上，一只腳太用力，踩翻了。”爸爸很不好意思的說：“對不起，我以為你跟媽媽鬧脾氣，故意打翻的呢，爸爸錯(cuò)怪你了。請你原諒。”兒子點(diǎn)點(diǎn)頭，算是勉強(qiáng)原諒了爸爸。

　　睡覺的時(shí)候我和兒子談?wù)撨@事，并表揚(yáng)他沒有對爸爸發(fā)態(tài)度，但是不要壓抑自己的情緒，要表達(dá)出來。事后，我對爸爸也進(jìn)行了溝通，怎么不分青紅皂白就打了孩子，爸爸也特別后悔.其實(shí)他也在看書，但是同我一樣，運(yùn)用起來還是比較生疏，希望他將來也加入學(xué)習(xí)小組，我先自己努力變好，慢慢影響他吧。

非暴力溝通讀后感6

　　《非暴力溝通》這本書讓我重新審視了自己與家人的溝通方式，結(jié)合生活，我覺得非暴力溝通就是和家人好好說話。以下是我對《非暴力溝通》第九章以后的內(nèi)容總結(jié)。

　　一、走出“應(yīng)該這樣”或“應(yīng)該那樣”的誤區(qū)

　　當(dāng)我們期待別人要按照自己的意愿做事時(shí)，就覺得別人應(yīng)該要那樣做，如果沒有那樣做，我們或許會(huì)指責(zé)他人。事實(shí)上，把自己的想法強(qiáng)加給別人也是在思想上對別人施加了暴力。

　　經(jīng)常，我們對對別人不滿時(shí)，我們都把問題指向別人。就像爸爸不想陪伴孩子，我就使用一些不中聽的語言去指責(zé)爸爸，而沒有考慮到他的感受和需求。因?yàn)槲矣X得孩子爸爸平時(shí)都在忙工作，沒有時(shí)間陪伴孩子，難得周末不用上班，就應(yīng)該好好陪陪孩子，如果他沒有拿出100%的熱情去陪伴孩子，那他就失職了，就是個(gè)沒有責(zé)任心的爸爸……

　　晚上回到家，我對自己白天和孩子爸爸說話的態(tài)度進(jìn)行了反思，重新梳理了一遍思路，才發(fā)現(xiàn)自己一開始就掉進(jìn)了“就應(yīng)該……”的誤區(qū)。其實(shí)爸爸忙了一個(gè)星期的工作，難得周末可以在家放松一下，他想好好睡一覺滿足一下自身的需求再正常不過了。后來跟爸爸交談了此事，認(rèn)同了他自身的需求，因?yàn)榘滋旌退�說話的態(tài)度不太好，向他道歉，也表明了自己的感受和需求，我們相互理解了對方，因此我也放下了心中的內(nèi)疚。

　　非暴力溝通告訴我們：如果我們用苛責(zé)的態(tài)度對待他人，我們的心情也好不到哪里去。我們只有走出“應(yīng)該這樣”或“應(yīng)該那樣”的誤區(qū)，我們才能寬恕他人以及寬恕自己。

　　二、用“我選擇做……”代替“我不得不做……”

　　曾經(jīng)，我也抱怨過生活，因?yàn)槲也坏貌灰�做一個(gè)全職媽媽，我每天不得不要做飯給家人吃，覺得現(xiàn)在的事情和生活都是不得已的，我好像別無選擇。

　　通過非暴力溝通的學(xué)習(xí)，我問自己，真的是這樣嗎？現(xiàn)在的事情和生活都是不得已的嗎？

　　如果我不想做全職媽媽，我會(huì)去找一份工作嗎？我會(huì)請一個(gè)保姆來照顧孩子嗎？如果我不想做飯，為了孩子不挨餓，我會(huì)叫外賣或者去外面吃飯嗎？如果我不想做家務(wù)，我會(huì)請一個(gè)鐘點(diǎn)工幫忙做家務(wù)嗎？

　　我選擇做這些事情，為家人付出的同時(shí)，家人也給予了我愛的回饋，讓我感受到家庭的溫暖；感受到一家人相互扶持、相互陪伴的幸福；感受到生活的樂趣、生命的美好……

　　三、用“我在意你……”表明自己的觀點(diǎn)。

　　一天下午，大寶放學(xué)回來跟我說，以后放學(xué)時(shí)讓我在離學(xué)校不是太遠(yuǎn)的`地方等她，她說想自己單獨(dú)走一段路程，想像隔壁哥哥一樣有一天能自己獨(dú)立上下學(xué)，我心里知道，這是大寶渴望獨(dú)立的表現(xiàn)。我跟她說這要征求老師的意見，如果媽媽不在等候區(qū)接你，老師會(huì)不會(huì)同意？

　　我跟大寶說，一年級的孩子年齡和個(gè)子都比較小，放學(xué)時(shí)人太多容易擁擠，年齡小的孩子更容易被擠摔跤發(fā)生安全事故。老師和媽媽都很在意你的安全問題，以后媽媽得繼續(xù)在等候區(qū)接你放學(xué)，等你長成隔壁哥哥那個(gè)年齡，更加懂得保護(hù)自己了，再讓你自己單獨(dú)上學(xué)放學(xué)，好嗎？

　　大寶知道我和老師都是為了她的安全考慮，而不是簡單粗暴地拒絕她的請求，所以她也欣然地接受了我們的建議。

　　四、親子溝通中，用表達(dá)感受來代替指責(zé)，真誠接受孩子的感激之情。

　　我停下手中的活過去跟大寶說：“看看起床計(jì)劃清單上還有哪些事情沒完成的？抓緊時(shí)間去準(zhǔn)備，我們十分鐘之后就要出門了。”

　　這時(shí)大寶有些生氣地沖著我喊：“你沒有給我裝好米糊，我喝什么呢？”這時(shí)我看出來了，大寶已經(jīng)習(xí)慣了我?guī)退�裝米糊，而且把這件事當(dāng)成是我理所當(dāng)然要為她做的事。

　　我走近跟大寶說：“媽媽聽到你用這樣的語氣跟媽媽說話，媽媽感到有些難過，我覺得你在責(zé)怪媽媽沒有幫你裝米糊，還有平時(shí)媽媽幫你裝好米糊，是媽媽在幫助你，但不是媽媽必須要做的事，今天媽媽因?yàn)槊ν�記了給你裝米糊，但是媽媽不想因?yàn)檫@樣被你責(zé)怪，平時(shí)媽媽幫助了你也希望得到你的感謝……

　　大多數(shù)人都希望得到別人的感激和贊揚(yáng)，但平時(shí)我們對別人的感激或贊揚(yáng)又感到羞澀，認(rèn)為自己做得好是應(yīng)該的，做不好也要接受相應(yīng)的責(zé)備，即使別人不責(zé)備自己，自己也會(huì)為自己錯(cuò)誤的行為感到自責(zé)。學(xué)習(xí)了非暴力溝通之后，才發(fā)現(xiàn)自己這種不敢大膽接受別人感激和贊揚(yáng)的心態(tài)其實(shí)也是不夠真誠的表現(xiàn)。

　　我們都不是完美的人，和家人溝通時(shí)，經(jīng)常不經(jīng)意間就使用了暴力的語言。我想把書中的理論一點(diǎn)一點(diǎn)地運(yùn)用到生活中，通過不斷練習(xí)，和家人相處時(shí)，盡量選擇有愛的溝通方式，我也是我們和家人溝通時(shí)必需要學(xué)會(huì)的愛的語言密碼。

非暴力溝通讀后感7

　　今年暑假第一次讀這本書時(shí)，正在自責(zé)和懊悔的情緒中無法自拔，當(dāng)讀到第一首詩《語言是窗戶（否則，他們是墻）》時(shí)，情不自禁的感動(dòng)的熱淚盈眶，詩里描述的正是我犯的錯(cuò)誤，是我親手把語言變成了墻。那時(shí)的我關(guān)注更多的是如何傾聽他人的需要和感受，希望能學(xué)習(xí)到加深與他人交流的方法。這次再讀，收獲的焦點(diǎn)更加廣闊了，深刻的理解了如何傾聽自己和愛自己的重要性，只有搞清楚自己需要什么，如何滿足自我的需要，才能明白他人的哪些行為不能滿足自己的需要，才能明白自己氣惱責(zé)備他人的原因，也才能看到他人的感受和需要，并給予理解和陪伴。

　　這本書更像是一本指導(dǎo)手冊，教會(huì)我們?nèi)绾斡^察生活周遭發(fā)生的情況，體會(huì)和表達(dá)自己的感受，并通過傾聽認(rèn)識(shí)自己和他人的需要，最后根據(jù)這些需要清晰的'表達(dá)自己的請求，促進(jìn)自己加強(qiáng)與他人的聯(lián)系。

　　作者以案例和對話的方式，讓讀者在實(shí)例中體會(huì)觀察和評論、感受和想法、請求和命令的區(qū)別（我們所受的教育和成長環(huán)境讓我們常常無法區(qū)分他們的差異），認(rèn)識(shí)到傾聽和表達(dá)的重要性。

　　書里對觀察、溝通、傾聽的技巧講了很多很多，無法一一贅述，對我來說最有幫助的是一個(gè)認(rèn)識(shí)自我的方法，通過“不得不改作我選擇”的練習(xí)，深入的了解自己的行為和需要，深深的理解了自己曾經(jīng)說出的話和做出的選擇，也終于看到了一點(diǎn)點(diǎn)真實(shí)的自我。

　　對于溝通這件事，本書能夠幫助人們在和別人溝通的時(shí)候理清思路，以及我們需要注意哪些點(diǎn)，需要做什么事情。它都很具體地給出方法。可能這只是獲得有效溝通其中一種方式，你也不需要過于迷戀本書的方法，因?yàn)闀�中知識(shí)畢竟是從實(shí)踐中得來的。重要的是，我們需要再次回歸實(shí)踐當(dāng)中去，還是需要我們內(nèi)化，從而形成我們自己的溝通風(fēng)格!

　　具體方法:

　　前提：當(dāng)你聽到什么話，知道什么事情，先不要去比較、判斷、評論、標(biāo)記是非、道德標(biāo)準(zhǔn)等等，因?yàn)樗麄儠?huì)蒙蔽我們作為人性愛的一面。

　　步驟一，觀察，先要對發(fā)生的事情客觀的觀察，具體地表述出來，而不是去總結(jié)性的評論，因?yàn)樵u論具有判斷色彩，這是一種變向的指責(zé)與批評。

　　步驟二，感受，將發(fā)生在我們身上的事情，或者聽到話，要把自身此時(shí)此刻的感受表達(dá)出來或者我們做的哪些事情導(dǎo)致他人的感受是什么，讀后感比如，我很難過，我很高興，我很內(nèi)疚”。而不是壓抑自己的感受，總是說“我覺得”！這樣的主觀看法。因?yàn)楦惺埽�能讓你體會(huì)到他人的狀況，從而更理智地去和他溝通。

　　步驟三，需要，在表達(dá)感受之后，要說出我們內(nèi)心的需要，我們需要什么，傾聽自己的內(nèi)心。不是責(zé)備自己，也不是責(zé)備他人。委曲求全和盛氣凌人都會(huì)傷害自己與他人的人際關(guān)系。

　　步驟四，請求，明確地具體地提出我們的請求（避免抽象），而不是向別人發(fā)號(hào)命令（這樣會(huì)讓別人覺得，不聽從你，他們會(huì)受到懲罰）

　　步驟五，傾聽，在傾聽之前，我們需要放下自己已有的想法和判斷，全神貫注地傾聽對方的真實(shí)想法、感受、需要。不要急于表達(dá)我們的感受和態(tài)度，因?yàn)榇丝蹋�體會(huì)他們的感受才是最重要的。如果你不能準(zhǔn)確地體會(huì)他人的感受，也可能說明你也很少能夠傾聽自己的內(nèi)心感受。

　　步驟六，釋放憤怒，當(dāng)我們生氣時(shí)，不要指責(zé)他人和自己，體會(huì)他人和自己的需要與感受，會(huì)讓你的憤怒降溫。

　　步驟七，愛自己，不要壓抑自己，強(qiáng)迫自己去做某些事情。當(dāng)我們想改變某些行為，希望你是因?yàn)槌鲇趯ι�命的愛，而不是出于羞愧、自�?zé)、內(nèi)疚、義務(wù)性的去做某些事情。如果你有負(fù)面情緒，你要承認(rèn)這個(gè)是無法避免的，無需責(zé)備自己，因?yàn)槿吮旧砭褪遣煌昝赖摹Ｈ绻�有些事情是你逃脫不掉的，那就告訴自己的內(nèi)心“這是我選擇做的，而不是不得不做的”。因?yàn)樵跐M足別人需要的同時(shí)，也要照顧好自己的感受。

　　我想這本書將是我經(jīng)常翻閱的手冊了，因?yàn)榉潜┝�溝通是要在生活中、關(guān)系中去實(shí)踐的，就如作者所說，非暴力溝通更是一種持續(xù)不斷的覺察和提醒。只有不斷的去觀察、去傾聽自己和他人，去打開自己體驗(yàn)更多的互動(dòng)，才能收獲到我們希望得到的愛和被愛吧。希望今后自己和他人都能愿意去健康的溝通，避免不必要的麻煩。在生活中，在工作上，能夠獲得更多的快樂，保持良好的人際關(guān)系。

非暴力溝通讀后感8

　　今天讀到非暴力溝通表達(dá)感激的方式包含的三個(gè)部分：

　　1、對方做了什么事情使我們的生活得到了改善；

　　2、我們有哪些需要得到了滿足；

　　3、我們的心情怎么樣。這讓我想到我們讀的第一本書中所說的贊賞孩子的三個(gè)技巧：

　　1、描述你所看到的.；

　　2、描述你的感受；

　　3、把孩子值得贊賞的行為總結(jié)為一個(gè)詞。

　　非暴力溝通表達(dá)感激的方式就像一個(gè)升級版的方法，適用于家庭和人際交往。非暴力溝通鼓勵(lì)我們用正確的方式充分表達(dá)感激，當(dāng)別人以同樣的方式表達(dá)對我們的感激時(shí)，我們可以做到既不自大也不假謙虛。不要讓我們的贊揚(yáng)成為實(shí)現(xiàn)某個(gè)目的的工具。我需要花更多的時(shí)間去認(rèn)真感悟書中的內(nèi)容，讓自己變得更好。

非暴力溝通讀后感9

　　在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通始終沒有一個(gè)較為恰當(dāng)?shù)睦斫狻Ｗx完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓敬重、理解、觀賞、感謝、慈善和友情，而非自私自利、貪欲、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。

　　假如今日的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而轉(zhuǎn)變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端。《非暴力溝通》這本書從十二個(gè)方面對我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。

　　首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎(chǔ)上，我們要去探尋畢竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀看，找到結(jié)果，并清晰的描述下來。要?jiǎng)倮�的進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達(dá)感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的'需求，我們無法犧牲他人來滿意自己的需要。

　　有效的暴力溝通要求我們借助詳細(xì)的描述來提出懇求。有時(shí)候傾聽比語言更具有力氣，傾聽會(huì)使人身心痊愈，因此學(xué)會(huì)傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時(shí)還要愛自己。充分表達(dá)生氣，運(yùn)用強(qiáng)制力避開損害，我們這樣做，是為了避開損害，而不是為了懲處他人。在心情低落時(shí)，我們要專心去了解自己的需要，這樣我們的內(nèi)心將漸漸變得平和，我們才會(huì)重獲生活的熱忱。非暴力溝通還要求我們學(xué)會(huì)表達(dá)感謝。

　　讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會(huì)非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會(huì)受益匪淺。許是讀的速度較快，對其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄。但我信任隨著閱讀次數(shù)的增多，我定會(huì)有更深刻的感受。

非暴力溝通讀后感10

　　在老師的推薦下，通過閑暇時(shí)間閱讀了馬歇爾·盧森堡博士《非暴力溝通》

　　這本書，作者本身也是一個(gè)極度敏銳又極度具有同理心的人。通過盧森堡博士獨(dú)創(chuàng)的溝通交流模式，結(jié)合我的個(gè)人班級管理經(jīng)驗(yàn)，深感認(rèn)同，下面就交流模式中的觀察和感受談下看法。日常班級管理中，通過相互間的溝通，師生得以意見交流、才可以聯(lián)絡(luò)感情、化解誤會(huì)、團(tuán)結(jié)班級中的力量，進(jìn)而使學(xué)生在愉快的氣氛中發(fā)揮潛能，達(dá)到最好的學(xué)習(xí)效果。在森堡博士看來，有四個(gè)原因使我們的日常交流，容易演變成暴力行為，這四個(gè)原因分別是：道德評判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任和強(qiáng)人所難。這就提醒我們在交流中如何避免暴力交流。

　　首先，是觀察，客觀地說出觀察到的事實(shí)。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾提出：不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。重點(diǎn)是區(qū)分“觀察”與“評論”，平時(shí)在表達(dá)我們對于學(xué)生的觀察時(shí)，會(huì)不自主的'帶有評論性的詞匯。如果將觀察和評論混為一談，學(xué)生將傾向于聽到批評，甚至?xí)�產(chǎn)生逆反心理。第二，是感受。通過建立表達(dá)感受的詞匯表，我們可以清楚地向?qū)W生表達(dá)感受，從而是溝通交流變得順暢。感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。想要了解一個(gè)學(xué)生的感受不容易，這常常是一個(gè)很艱苦的探索過程，中間還會(huì)有曲折。因此，我們在做判斷的時(shí)候，一定要謹(jǐn)慎，即使有較大的把握，話也不要說得太滿，而一旦發(fā)現(xiàn)情況不對，就立刻調(diào)整自己的想法，不可固執(zhí)。有時(shí)候種種證據(jù)都能證明確實(shí)是這么回事，事后卻發(fā)現(xiàn)并不是這么回事，這種情況我也遇到過多次。世界是復(fù)雜的，學(xué)生的心靈是復(fù)雜的，萬不可簡單從事。這也說明了做研究型教師的困難。你想研究問題，實(shí)際上就是給自己增添了問題，反倒是你不去研究，我橫豎就這一套辦法應(yīng)對，反而比較省心省力，眼前成效可能倒更明顯。學(xué)校里研究型教師較少，這是一個(gè)重要原因。但是如果堅(jiān)持下去，幾年以后就看出與其他老師的差別來了，不是眼前“業(yè)績”的差別，而是素質(zhì)的差別。

　　我認(rèn)為非暴力溝通給我們德育工作者的啟發(fā)是：人天生熱愛生命，樂于互助，異化的溝通方式使我們難以體會(huì)到心中的愛。學(xué)生都有其獨(dú)立的人格，作為班主任要傾向于傾聽，培育對學(xué)生的尊重與愛，使師生情意相通，這樣才能達(dá)到預(yù)期的效果。

非暴力溝通讀后感11

　　在非暴力溝通一書的后記部分，作者講了他舅舅和他外祖母的故事。表面上看，這故事好像與此書沒有多大關(guān)系，但仔細(xì)品嘗，感覺這故事是把握全書精髓的鑰匙。這把鑰匙告知人們：在與他人或與自己溝通時(shí)肯定要充溢愛心，不然書中介紹的那些溝通方法就降格成了技巧和話術(shù)，而這樣的溝通其實(shí)也是暴力的。 在非暴力溝通中，愛心為何這么重要？因?yàn)檫@可以有效防止我們在溝通時(shí)，掉入人們習(xí)以為常的打標(biāo)簽，先入為主的陷阱。語言是人類用于人際溝通的宏大獨(dú)創(chuàng)，只有駕馭好這工具，才能過上正常的生活。但語言不行能百分之百地描述我們周遭的客觀和主觀世界。把顏色數(shù)字化后就會(huì)發(fā)覺，在這世界上竟然有1600多萬種顏色，相比之下，人類用于描述顏色的詞匯卻寥寥無幾！另一方面，詞匯是穩(wěn)定的，但詞義在不同的時(shí)間、地點(diǎn)和心態(tài)下，對不同的人是會(huì)改變的`。比如讀了《非暴力溝通》一書中的某一章節(jié)后，飽經(jīng)風(fēng)霜的人說“懂了”，初出茅廬的人也說“懂了”，雖然是同一個(gè)詞匯，但詞義卻是不一樣的。這也是為何在本書的379~381頁，作者拒絕用業(yè)內(nèi)公認(rèn)的學(xué)術(shù)性方法去和精神病人溝通的緣由。假如沒有愛心，是無法更好地了解和把握許多難以用語言描述的心理狀態(tài)的。

　　無論是懇求他人做某事或是自己安排做某事，人們都希望能心想事成。當(dāng)懇求和安排能滿意真實(shí)的需求時(shí)，心想事成是比較簡單做到的。那么怎么才能發(fā)覺真實(shí)的需求呢？作者告知我們，不能簡潔去聽需求方在說什么和做什么，因?yàn)橥�一詞匯可能會(huì)有不同的詞義，同一行動(dòng)可能會(huì)有不同的動(dòng)機(jī)。只有通過視察和感受，不要受說什么、做什么的干擾，才有利于找到最接近真實(shí)的需求，所提出的懇求才可能被接受。

　　1943年夏季，還是童年的作者一家搬到了美國密歇根州的底特律。搬來后的其次個(gè)星期，他家旁邊一處公園發(fā)生了一起嚴(yán)峻的暴力事務(wù)，這個(gè)事務(wù)萌發(fā)了作者對非暴力溝通的關(guān)注。《非暴力溝通》首發(fā)出版的詳細(xì)時(shí)間無從查考，不過據(jù)網(wǎng)上的資料，大約在上世紀(jì)六十年頭，作者所提出的非暴力溝通方法就已被用來為美國聯(lián)邦政府資助的學(xué)校項(xiàng)目供應(yīng)糾紛調(diào)解和人際溝通技巧培訓(xùn)了。 20xx年1月，《非暴力溝通》一書的漢譯本由華夏出版社翻譯出版，此時(shí)距首部蘋果智能手問世己過去了兩年。隨著移動(dòng)互聯(lián)網(wǎng)時(shí)代大幕的緩緩拉開，給世界帶來了數(shù)不清的顛覆性變更。對于《非暴力溝通》一書中介紹的方法也不例外。個(gè)人感覺，至少有兩點(diǎn)對《非暴力溝通》一書中介紹的方法提出了挑戰(zhàn)。其一是信息不斷以翻倍的方式暴增著，而每個(gè)人每天所擁有的時(shí)間卻仍舊是不變的24小時(shí)。結(jié)果人人都很匆忙，時(shí)間也被高度碎片化。浮躁的心態(tài)，讓打標(biāo)簽成了人際溝通中的標(biāo)配；其二是有越來越多的人借助智能手機(jī)，在各類網(wǎng)絡(luò)社交平臺(tái)上進(jìn)行不見面的溝通溝通。這樣的溝通溝通，不僅因?yàn)槠妓�相逢而極度缺乏信任，而且面對面溝通溝通時(shí)，那些豐富的動(dòng)作語言也難以被感知。在這種狀況下，《非暴力溝通》中介紹中的那些方法如何來加以變通運(yùn)用？

非暴力溝通讀后感12

　　尊重與合作，先有了合作才能顯示出尊重！控制型育兒方式的孩子學(xué)到的更多是配合與服從！而只有賦權(quán)型育兒方式的孩子才會(huì)和你建立起誠意的合作，你關(guān)注了體會(huì)他的感受與需求，他也就會(huì)尊重你的想法！讓孩子學(xué)會(huì)合作，學(xué)會(huì)和不同的人用不同的方式進(jìn)行合作，而不是單方面迎合或抗拒！作為家長我們也有自己的需求，我們首先要照顧好自己，只有自己的需要被滿足了，才有滿滿的正能量照顧好我們的孩子，但是也可以偶爾的對孩子表達(dá)一下自己的需求情感，讓他們也學(xué)著理解一下不管是大人還是小孩都會(huì)有脆弱的時(shí)侯，他們有時(shí)發(fā)自內(nèi)心的小舉動(dòng)，會(huì)給我們帶來無窮的力量與美好！

　　我想、我覺得就會(huì)要求孩子你要、你應(yīng)該，可是大多數(shù)情況下現(xiàn)實(shí)和預(yù)期存在差距，這樣就容易出現(xiàn)負(fù)面情緒，不光大人，小孩也會(huì)出現(xiàn)煩躁，沮喪，難過的表情，有次我家孩子書沒有背出來，他自己就會(huì)采取一些過激的行為來發(fā)泄他的這種情緒，當(dāng)時(shí)看到他的這種行為時(shí)內(nèi)心還是有點(diǎn)恐懼的，怎么會(huì)這樣呢？當(dāng)時(shí)不知道用什么樣方法來幫助他平復(fù)心情！只會(huì)更生氣的說著你這樣是不對的，以后這樣還了得呀？現(xiàn)在想想一堆大道理不如一個(gè)理解的擁抱！只有盡量克制減少對他的批判與指責(zé)，少貼標(biāo)簽，多鼓勵(lì)他慢慢來，一定會(huì)可以的！這樣他反而沒有負(fù)擔(dān)更主動(dòng)了！即使心中萬馬奔騰，表情也要鎮(zhèn)定自如才行，因?yàn)樨?fù)情緒會(huì)傳染的。只有自己跳出來了，才能更好的幫助和引導(dǎo)孩子！

　　和大多數(shù)人一樣我們對孩子最開始的期望就是他們能夠健康快樂的成長！隨著孩子年齡的增長，學(xué)習(xí)到更多的知識(shí)，接觸到更多變的環(huán)境以后，育兒目標(biāo)就更具體了！如何讓孩子朝我們期許的目標(biāo)前進(jìn)，并且是自愿自覺的去做，就需要更多的學(xué)習(xí)并實(shí)踐，找到適合自己的育兒方式。讓孩子有更多的選擇權(quán)，多傾聽他的想法和需求，鼓勵(lì)引導(dǎo)他做出自己的選擇！只有這樣他才會(huì)認(rèn)為不是我們強(qiáng)求他做的，他有選擇的余地，我們也就不會(huì)因?yàn)樗�的不聽話而氣惱了�?/p>

　　看前幾頁時(shí)就在尋找如何讓我家孩子聽話的好辦法，而書中卻是要我們的撥開事件的.表像，尋找動(dòng)機(jī)后的需求，知道了根本需求，才會(huì)找到化解的策略，如何更好的交流，以平等的姿態(tài)互相換位思考，從而讓對方做出更好的選擇，而不是相互爭論引發(fā)沖突，最后搞的大家都不開心！同樣的一件事切入的角度不一樣，利用巧妙的語言，都會(huì)化干戈為玉帛的！最終讓他相信你，肯定你！

　　親密聯(lián)結(jié)是彼此的橋梁，通過這座橋走進(jìn)孩子的內(nèi)心深處，知道他們真正的需求，從而獲得共鳴！現(xiàn)在覺的對于孩子出現(xiàn)的問題，可以適當(dāng)?shù)淖鰝�(gè)緩沖，不要立馬做出決定，因?yàn)榈谝环磻?yīng)基本都是以前出現(xiàn)的固有解決方案，要想改變就要有時(shí)間思考，轉(zhuǎn)變錯(cuò)誤的模式！尺有所短、寸有所長，盡量不要用孩子的不足去和別人的強(qiáng)項(xiàng)比較，因?yàn)槊總�(gè)孩子都是獨(dú)特的個(gè)體！多找找孩子的優(yōu)點(diǎn)，放大他的優(yōu)點(diǎn)，揚(yáng)長棄短！

　　禮物可以分為很多種，有時(shí)候精神上的給予勝過物質(zhì)上的獎(jiǎng)勵(lì)，太多的物質(zhì)給予讓他已經(jīng)覺得：得到后也不過如此，總認(rèn)為下一個(gè)肯定會(huì)更好，所以就會(huì)不停的索求。物質(zhì)只是載體，只有賦予主題，才會(huì)讓孩子看到其背后的意義而珍惜它！當(dāng)孩子給我們禮物時(shí)，我們也要及時(shí)回應(yīng)道謝，讓他也感受一下利他的快樂，從而達(dá)到互通的聯(lián)結(jié)！

　　和孩子在一起時(shí)，讓我忍不住發(fā)火的不是事件的本身，他會(huì)不會(huì)或者做的不夠好，我更多的是看不順?biāo)�的煩躁表情和態(tài)度，前天他買了個(gè)面具，讀書筆記.我還開玩笑著說要不以后你做作業(yè)時(shí)就帶個(gè)面具或者我?guī)О桑�這樣我們看不到雙方的情緒，相處可能會(huì)好點(diǎn)，雖是玩笑話，但也是癥結(jié)所在之處，如何化解，還需慢慢調(diào)整自己。

　　這里的非暴力更多應(yīng)該是言語上的，給出沒有評判的觀察，我覺的很好，只敘說現(xiàn)實(shí)發(fā)生的，不下結(jié)論的評判，讓孩子自己去體會(huì)做出應(yīng)該做的決定，有時(shí)即便你說的再對，都沒有他自己發(fā)覺不妥而改變的及時(shí)！做為家長我們只能傾聽、鼓勵(lì)、引導(dǎo)，而不能代替，他們的每一次成長都需要自己一步一個(gè)腳印的走出來！

　　如何把“戰(zhàn)區(qū)”變?yōu)椤盁o錯(cuò)區(qū)”，家庭的戰(zhàn)區(qū)就是沖突的激化，任何事情都有可能發(fā)生沖突，你希望他往東，他卻覺得西才是他現(xiàn)在的需求，所以就需要冷靜下來站在對方的角度考慮，不能因?yàn)闊o法滿足自己的需求而任由情緒爆發(fā)！隨時(shí)告訴自己不管什么事情都會(huì)有一個(gè)解決的方案，現(xiàn)在不行接著找，總有可行性的，失敗是成功之母嘛，我認(rèn)為的無錯(cuò)區(qū)就是一個(gè)可以隨時(shí)調(diào)節(jié)修復(fù)情緒的中轉(zhuǎn)站，可以帶著任何情緒來，但出去時(shí)一定是個(gè)面帶著微笑，內(nèi)心平靜到那都不是事的強(qiáng)大感覺。

　　有時(shí)候看到孩子在沒有滿足自己需求時(shí)做出焦慮、不安、煩躁的動(dòng)作時(shí)，真的就想立馬上去按個(gè)暫停鍵，他就像個(gè)要奶喝的小孩一樣，給了立馬停止哭鬧，可是事事不可能都那么如愿，有的就需要過程，就需要你去努力的等待，如何勸慰，告訴他轉(zhuǎn)移現(xiàn)在不好的狀態(tài)，正是我目前的側(cè)重點(diǎn)，只有我自己有能量了才可以指導(dǎo)他，影響他！

　　我們很希望聽到別人用“長頸鹿語言”和我們溝通交流，因?yàn)槟菢拥拇_讓人感覺很舒服，可是自己卻不知不覺走進(jìn)了“豺狗語言”的范疇！關(guān)于家庭會(huì)議，當(dāng)然是所有家庭成員共同合力朝一個(gè)目標(biāo)方向努力，這樣效果最好，進(jìn)步最快！然而我想說的是我家那位使用的是“老鷹語言”，他只在你的上空盤旋，偶爾沖下來叼兩口，就飛走了，因?yàn)樗�覺得這些都不是他的事，所以我也只能呵呵了！慢慢順其自然吧，強(qiáng)求也未必有好的效果！

　　通過活動(dòng)類型讓我們充分感知并應(yīng)用，再好的說教理論都要有實(shí)踐才能體現(xiàn)他的價(jià)值，前半段主要是自我感受剖析：把評判解讀成需要，學(xué)會(huì)轉(zhuǎn)化憤怒，給憤怒劃分等級，時(shí)刻提醒自己你該怎么做，后半段著重怎么化解沖突，就好比看病，只有知道病因，病源在哪里，才好對癥治療！首先暫停鍵和兩幕劇進(jìn)行沖突過濾，接下來按照長勁鹿式的思維方向進(jìn)行和平地化解沖突！最后幾頁的表情圖片很熟悉，這些感受卡生活中隨時(shí)隨地可見，喜怒哀樂……哪些是自己最愿意看到的呢？我想每個(gè)人的答案都是大致相同的！

　　本書也接近尾聲了，感覺看后面的故事分享要比前面的輕松多了，難道是有情節(jié)好帶入嗎？前幾日和一個(gè)朋友聊天，因?yàn)閮杉业暮⒆託q數(shù)差不多，關(guān)于小孩子常出現(xiàn)的問題都有同感，最常出現(xiàn)的都是小孩調(diào)皮不服管教之類的，他家小孩的性格是你說了他，他就一聲不吭的，而我家卻是說了他，嘩啦嘩啦的要造反，為什么截然相反的態(tài)度，家長都不接受呢？都覺得這樣不好！看來什么都是因人而異了！本想寬慰幾句，奈何道行尚淺，只能傾聽表示理解！

非暴力溝通讀后感13

　　俗話說得好“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，生活中我們往往向最親近的人毫無掩飾地展現(xiàn)自己的壞脾氣，忽略對方的感受，破壞親密關(guān)系。由此可見用語和溝通不當(dāng)會(huì)產(chǎn)生“暴力”效果，例如指責(zé)、嘲諷、說教或拒不回應(yīng)等等都可能會(huì)給別人帶來精神上的創(chuàng)傷。而不管這些語言暴力是有意還是無心，都會(huì)讓人與人之間產(chǎn)生隔閡，變得冷漠，甚至成為敵對面。在《非暴力溝通》一書中，馬歇爾盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種能使人們情意相通，和諧相處的溝通方式，即“非暴力溝通”。

　　本書前言片段中的一句話令我印象深刻：“語言是窗戶，否則，它們是墻”。溝通的重要性不言而喻，本書開頭就介紹了“非暴力溝通”的四要素：觀察、感受、需要、請求，這四要素是非暴力溝通的本質(zhì)。掌握好這四要素可以幫助我們使用“非暴力溝通”的方式與他人展開交流。

　　一觀察

　　第一要素是觀察，遇事先別急著評論，而是要保持客觀性。首先這一步就要花許多的時(shí)間去糾正，因?yàn)槲覀兩磉吔佑|的大多數(shù)人，包括自己，有時(shí)候會(huì)根據(jù)只言片語就直接對別人下定義，這非常地武斷、片面。我們應(yīng)該做的是全盤知悉客觀事實(shí)與數(shù)據(jù)，并且不帶情緒地、冷靜地進(jìn)行觀察。

　　二感受

　　第二要素是感受，意思是注重自己的主觀感受，而不要盲目揣測其他人想法。人的想法總是千變?nèi)f化的，自己尚且如此，過度猜測他人更是虛無縹緲。舉個(gè)很簡單的例子，平時(shí)給朋友發(fā)消息，她沒有及時(shí)回復(fù)，你自己可能就會(huì)胡思亂想：她是不是不想和我做朋友了？同理在工作中也是，同事或領(lǐng)導(dǎo)長時(shí)間沒有回復(fù)你的消息，你可能會(huì)覺得自己是不是在哪方面得罪他們了？但其實(shí)這些都是你過度敏感帶來的，解決亂想最好的辦法就是將對方做的事和自己的情緒直截了當(dāng)?shù)馗嬷獙Ψ剑�開啟一段平等的溝通和協(xié)商。

　　三需要

　　第三要素是需要，即說出自己的'需求，勇于表達(dá)自己的想法，這樣往往能簡化處理問題的步驟，簡明扼要地表達(dá)出雙方各自的需求，以便進(jìn)行匹配，對大家來說都是有益的，是溝通中必不可少的重要環(huán)節(jié)。

　　四請求

　　第四要素是請求，也就是清晰準(zhǔn)確地表達(dá)自己的請求，明確發(fā)力點(diǎn)，從而讓這場溝通變得高效。當(dāng)然請求不是命令，命令是強(qiáng)制性的行為，但請求是可以被拒絕的。溝通是雙向的，要給予他人拒絕的權(quán)力，不可能所有的事情都按照自己的預(yù)期發(fā)展，因此對某些事情最好不要懷有過高期待，我們要做好被拒絕的兩手準(zhǔn)備，與此同時(shí)盡全力而為之。

　　這本書為我們提供了如何讓與人進(jìn)行良性溝通的方法，其實(shí)就是學(xué)會(huì)看清交流中所帶情緒的本質(zhì)，然后控制情緒，放平心態(tài)與人交流。當(dāng)然，人是情緒化的動(dòng)物，是人就一定會(huì)有情緒，私下交流難免會(huì)拌嘴爭吵，但是如果在商業(yè)談判等正式場合下，我們更需要看清語言和情緒背后的需求，再反過來問自己是否有能力、有意向滿足這個(gè)需求？從而透過語言掌握此次溝通的本質(zhì)，促成合作。

　　《非暴力溝通》一書讓我獲益良多，在傳授正確的溝通方法之余，書中還有一個(gè)關(guān)鍵詞：愛自己。只有自己永遠(yuǎn)不會(huì)背叛自己，人是無法忽視自己的真實(shí)感受的，多去做自己喜歡的事情，少做受外界壓力脅迫而自身不認(rèn)同的事情。學(xué)會(huì)悅己，是人生的一門必修課。

　　最后，希望我們都可以做到“非暴力溝通”，傾聽他人，善待自己。

非暴力溝通讀后感14

　　在寒冬臘月中聆聽最美的“春天”。這是最冷的一個(gè)周四，也是最暖的一個(gè)周四。紛紛揚(yáng)揚(yáng)的大雪如期而至，早晨起來，白茫茫一片，學(xué)校昨天已宣布停課，兒子還在睡夢中，看著身邊安安靜靜酣睡的小人兒，忍不住俯首親了親他紅撲撲的小臉蛋，許是擾了他的美夢，他抽搐了一下嘴角，小手深出被窩掃了一下自己臉頰，又安靜的進(jìn)入了甜甜的夢鄉(xiāng)，輕輕地掖了掖他的被子，不禁想起了昨晚的對話。

　　“媽媽，我不想長大！”坐在被窩里，兒子靠著我說。 “長大了多好啊，可以學(xué)到很多本領(lǐng)，做自己想做的事情！”我以為兒子懷念幼兒園的無憂無慮，開始為期末的復(fù)習(xí)焦慮。 “媽媽，我長大了你是不是就變老了？”兒子坐起身，扭頭看著我的臉，期盼的問。

　　“肯定了！”我摸摸他的頭回答。

　　“雖然我想做很多事情，但我還是不想長大。”兒子對我的回答有些失落，撅著最開始賭氣的樣子，我不明他氣什么？ “你是在擔(dān)心媽媽變老嗎？”我試探著問他。

　　“媽媽，你的媽媽在哪？”兒子問的我有些心酸，我是遠(yuǎn)嫁，一年半載回娘家一次，兒子從小爺爺奶奶帶帶，對外公外婆沒有太大的概念。

　　待我回答之后兒子又說：“媽媽，我覺得你好可憐啊，你都不能跟你媽媽一起！”

　　我這才明白，兒子不想長大，是怕長大了就要與我分開。我安慰他說：“沒事，你長大了就不需要媽媽照顧了，可以自己照顧自己了。”

　　兒子擺擺手，著急地說：“不是的，不是的！媽媽，我是想到你沒有媽媽照顧好可憐，我怕我長大了離開了你，你就更可憐了。”兒子的話似一股暖暖的氣流，氤氳我心。

　　我很慶幸自己沒有在一開始討論這個(gè)問題時(shí)，就打斷兒子，實(shí)際是中途我確實(shí)有強(qiáng)制中終止話題的打算，因?yàn)槲覂鹤咏?jīng)常會(huì)跟我說：“媽媽，我不想變老！”、“媽媽，我不想老死！”之類的話。小小的年紀(jì)，小小的腦瓜，裝的東西讓我覺得不可思議，他奶奶每次聽到他說“老啊、死啊”之類的也是很忌諱，所以我們每次都沒有讓這個(gè)話題繼續(xù)下去，而是用斥責(zé)或轉(zhuǎn)移話題終止。

　　《非暴力溝通》第七章中，告訴我們要用全身心傾聽，在非暴力溝通中，傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意的體會(huì)他人，也許正是因?yàn)槲曳畔聦�兒子“這個(gè)問題太沒意義”的主觀判斷，才讓我在寒冬臘月中聆聽到最美的“春天”。

　　非暴力溝通讀書心得這個(gè)周的學(xué)習(xí)讓我知道，不僅要體會(huì)到自己的需要還要正確的表達(dá)自己的.需要。書中說的家庭主婦的例子就跟現(xiàn)實(shí)的我一樣，先把情緒發(fā)泄了，事情還得自己做，然后還覺得委屈。 學(xué)習(xí)以后，可能還是控制不住發(fā)泄情緒了，但是我會(huì)馬上意識(shí)到，會(huì)心里問自己，我的需要是什么，我希望對方做什么或者給我什么樣的反饋。很多時(shí)候，我對自己太苛刻了，不寬容和真實(shí)的面對自己的感受，所以才會(huì)出來很多情緒，然后把這些情緒歸責(zé)于別人。我應(yīng)該對自己的意愿、感受和行動(dòng)負(fù)責(zé)。 清楚這一點(diǎn)之后，我們對別人提出請求的話，應(yīng)該越具體越好，一方面可以讓我們更加認(rèn)識(shí)自我的需求，另一方面也讓對方了解我們的目的，有助于溝通的進(jìn)行。通過學(xué)習(xí)，我知道了請求和命令的區(qū)別，這也有助于我去理解PET這本書中用第三法跟孩子做出雙方均可接受的解決方案。如果我提的方案被孩子說No了，我要用心去體會(huì)孩子的需要和感受，是什么使他無法說Yes，除非我充分體會(huì)了什么妨礙了他同意，我不會(huì)試圖說服他。

非暴力溝通讀后感15

　　感謝徐老給我們推薦了一本好書。反思我自己和孩子日常交流與溝通，簡單粗暴，也很無效，這樣發(fā)展下去會(huì)很嚴(yán)重……

　　每次放學(xué)接到孩子，我便簡單的粗暴的告訴孩子，快點(diǎn)吃點(diǎn)東西打球了。讀了這本書，我覺得下次接到孩子應(yīng)該用心觀察孩子：滿臉笑容，活蹦亂跳，很興奮的奔向我，我可以問問：寶貝，今天在學(xué)校里發(fā)生了什么高興的事情，告訴媽媽讓老媽也分享你的`快樂！此時(shí)應(yīng)該用心傾聽，和子孩子共快樂。反之，也可以問問孩子，你怎么啦?你現(xiàn)在心里在想什么?你認(rèn)為應(yīng)該怎么辦?需要媽媽干點(diǎn)什么嗎?

　　孩子十歲啦，他是全家重要的一員了，營造一個(gè)民主、和協(xié)、溫馨的氛圍，我和爸爸不能總說教了，而應(yīng)該做一個(gè)更好的自己，多聽聽孩子的心聲，多體會(huì)體會(huì)孩子的感受，遇到重大新聞，創(chuàng)造讓孩子多觀察、多傾聽、多體會(huì)的機(jī)會(huì)，讓孩子按照自己意愿多參與。

　　最后，希望孩子能成為家庭、社會(huì)、國家的主人，更能成為自己的主人！成為一個(gè)愛自己、愛老師、愛同學(xué)、愛親人、愛祖國、愛人民的人！

【非暴力溝通讀后感】相關(guān)文章：

非暴力溝通心得體會(huì)08-26

非暴力溝通心得體會(huì)范文04-04

《非暴力溝通》讀后感10-25

《非暴力溝通》讀后感12-21

非暴力溝通個(gè)人讀后感09-20

非暴力溝通讀后感04-30

(經(jīng)典)非暴力溝通讀后感12-18

《非暴力溝通》讀書心得08-30

《非暴力溝通》讀后感（精選16篇）05-26

《非暴力溝通》的讀后感（精選37篇）01-02