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《為孩子立界線》讀后感（精選7篇）
當仔細品讀一部作品后，大家心中一定是萌生了不少心得，需要寫一篇讀后感好好地作記錄了。那么我們該怎么去寫讀后感呢？下面是小編收集整理的《為孩子立界線》讀后感，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
《為孩子立界線》讀后感 1
養育孩子最主要的目標，就是幫助他培養出使未來人生美好順利的品格。隨著書本的深入閱讀，我越來越發現書中的干貨和精華真的很多，將自己過去的經歷結合書上的提煉和說明，就自然而然產生了很多認知上的升級。
有關依賴的話題
職責上的依賴，是有關孩子拒絕去做生活中他該負責的任務及工作，這意味著他想別人替他處理他該做的事。自己的事情自己做，在職責上就是明確的界線分工，孩子應該做到，并且不需要反復提醒的去做，是他們想要自己做決定和解決自己問題的表現。當父母反復在提醒，除了表達不信任，也容易讓孩子產生我要做事是在父母提醒下進行的，沒有了提醒，不是我的責任，我也可以不做或拖延。
關系上的依賴，是我們與他人聯結的需要。人與人之間的這種依賴，是我們賴以生存的燃料。關系上的依賴驅使我們彼此卸下心靈的重擔，變得脆弱。當我們在這種有需要的`狀態中感受到他人的愛時，內心就會得到滿足。
書中有兩段話說得特別好：“由于孩子的需要是那么多，他們特別需要關系上的依賴，當他們一再地內化這些重要的養育關系時，要求就會減少；當他們將父母和他人所給的愛內化到心里面時，就能夠生存上去。然而人一直到老死，都需要和情緒健康又會關心我們的人有規律及深入的聯結。你需要助長并鼓勵孩子這種關系上的依賴，讓他知道，成熟健康的人需要其他人，而非孤立自己。你的孩子可能對這兩種依賴的形態感到困惑，以為如果他要求別人的安慰和了解，就是個嬰孩。你要幫助他看到，需要愛并非是不成熟的表現，反倒給我們力量去殺死巨獸。”
“要耐心觀察和等候已經走入絕境的孩子來求援，這是很不容易的事，任何有愛心的父母都會因此而心碎，但這是唯一讓孩子知道他需要支援和關愛的方法，他無法不靠別人而活。”
啟發
在教育孩子學習人際關系的時候，需要幫助孩子知道，他在人際關系中不是完全無助的，要鼓勵他表達自己的意愿、需要和看法。孩子可以選擇如何與父母先建立關系，良好的親子關系是一切教育的基礎，是孩子健康成長的基礎。
孩子在長大，當需要與父母分開時，家長要多給他們一些空間和自主權，不用過分關心和擔心。
孩子需要親人的關注時，要不離不棄，讓他感受到他的情緒和狀態，家人是看得見的，是理解的，讓孩子感覺到在家里的存在感，即使有些事情的決定權并不在他自已手中。
《為孩子立界線》讀后感 2
這本書的特點是教導父母要跨越對子女"對子女無條件的愛“之外，最重要的是尊重孩子的界線。有很多家庭和孩子的問題產生于父母侵犯了孩子的界線或是父母的界線不斷地被孩子破壞了。而界限的問題決定了孩子成年時是否能對自己負責，能對錯誤的行為說“不”，也能接納被人對自己說“不”。
另外，這本書以大量的案例說明了為孩子立界限的必要性，并且提出了一套切實可行的方法教給家長如何為孩子立好界限。書中有些很經典的，耐人尋味的話語，我做了一些摘抄及總結。盡管如此，看完這本書后，我自己也或多或少地產生了一些改變。我開始學習把許多對孩子的管教轉化成孩子本身對界限應負的責任。例如：守時、完成作業、金錢處理、管理時間、選擇自己喜歡做的事。以下就是我深受啟發的一些話語和案例：
1、現在做父母的從沒想過未來，我們總是在處理手邊的問題：如果能安然度過一個下午，孩子不會令我們煩到想送他們去阿拉斯加參加青少年營會，就很了不起了！但為人父母的目標，就是要留意孩子的未來，因為我們是在養育孩子成為負責任的成人。為人父母不只是要關心現在，更要預備孩子的將來，一個人的品格，就是他的命運。如果他知道這個世界要求他為自己的人生負責，他就能夠學習活出這樣的需求，并且把日子過得很好。
2、誠實始于做父母的人，自己有好榜樣，并要求孩子誠實，也提供孩子說實話的安全環境。你需要把孩子的行為解釋為對你行為的反應。其實韋恩（一個案例中的孩子名字）是以他父母的有關作風來做回應，以父母所能容忍的最高限度來行事。他知道媽媽無能也害怕沖突，所以吃定了媽媽的弱點，為所欲為；他知道爸爸會大吼大叫，所以他做他想做的，直到爸爸大發脾氣為止。他也知道即使是到那個關頭，還是可以從爸爸專有的敕令下開溜，到別的地方去繼續他的不端行為，因為他爸爸多半不會追究結果，寧可回去看他的報紙，認為已經“收拾”過孩子。“當小杰說“媽媽，你插嘴！”，而做媽媽的也沒有護著自己，誠心的回應說“兒子，對不起，你說的對！”這時，孩子就學習到對大人所定的家規和事情，要帶著尊重、自主、道歉以及回應的態度。如果媽媽辯說“小偉，你不了解，因為那是非常、非常重要的話，所以我非這么說不可。”孩子則很有可能在遇到別人質問他時，對自己的行為加以辯護和自圓其說。孩子的工作就是測試你的決心，最后學會了“現實”的功課；你的工作就是要經得起考驗，包括忍受他的怒氣、鬧別扭、發脾氣，以及其他種種。大部分父母都在“持守界限”和“訓練孩子培養界限”之間來回掙扎。當孩子持續要求時，你要比他再多一次把持你的界限。
3、要避免情緒化的后果，要施行現實的后果。生氣、內疚、羞愧并不能教導孩子做得更好；失去看電視的`權利、失去金錢或玩電腦的時間所帶來的痛苦會教導他學得更好。不成熟的人老是認為自己是個受害者，一直要別人為他解決問題。孩子需要知道他們的問題是“自己”的問題，不是別人的問題。你要教導孩子，任何時候他們有問題，首先要檢查一下自己可能作了些什么來造成那個問題。
4、孩子需要學會為他所失去的完美傷心、接受他的失敗、并從中有所學習和成長。也需要幫助他不要有那種以為可以控制別人的妄想。你為孩子所定的目標，就是讓他放棄自以為可以控制別人的想法，而集中心思來控制自己。孩子進入這個世界時，幾乎沒有任何能力來控制自己，為了補償，他會盡全力來控制他的父母。你的工作就是逐漸增加它控制自己的能力，減少他想要控制你和控制別人的能力。如果你不確定是否要答應孩子的要求，只要簡單的說一句不可以。此外，要記得，先說“不”之后有改變心意說“可”的父母是英雄，但是說“可”，后來又說“不”的人，是個背信者。
5、不要介入孩子們的爭吵。如果你替他們解決所有的紛爭，他們就學不會你不在身邊時所需要解決問題的技巧。有時候父母太嚴厲、太權威，或甚至暴虐，就會在孩子心中制造非常嚴格和不成熟的意識。有時候這些孩子會變得非常沮喪或有罪惡感；另一些時候，他們為了反抗殘暴的父母，會議殘忍或虐打狂的方式對待別人。
6、受挫折是成長的關鍵之一。從未受過挫折的孩子就不會培養出忍受挫折的能力。
7、父母應該好好判斷哪個愿望是出自嫉妒，哪個愿望是出自內心真正的渴望，你要削弱孩子出于嫉妒的那一個愿望，幫助他得到那個出自內心的愿望。
《為孩子立界線》讀后感 3
“生活的意義并非逃避吃苦，而是在于學習怎樣有益地吃苦。從小學會逃避痛苦的孩子，長大后會經歷加倍的痛苦……這些問題都來源于逃避暫時掙扎的痛苦、逃避自律和延遲享樂的痛苦。如果我們學會失去即時所需的東西，對于不能馬上實現的愿望感到難過，而后適應困境對我們提出的現實要求，歡樂和成功會接踵而至。”這樣的話一直出現在生活當中。這次真真實實地出現在了書本里。作者克勞德，一位美國人。
誰都知道要讓我們的孩子吃吃苦，才能成長。看過富翁假裝貧窮，讓孩子成長的故事，看過孩子自己獨立生活的故事，看過變形計里的一幕幕……看過無數，卻只是冰山一角。世界上每一天都有新生兒出生，每一天都有年輕人成為新手爸媽，孩子如何去撫養，如何去教育，書本或許可以點播一二，這本《為孩子立界線》或許可以有一點點幫助。
孩子，從自然人成長為社會人，也需要付出很多。都說我們喜歡一位有責任心的人，卻對孩子可以睜一只眼閉一只眼，不管孩子做了什么，很多人會抱著無所謂的態度，這樣只是放縱。孩子，一個完整的個體，他必須懂得生活在這一個世界上的法則，需要學會擔起責任，就像書中第一篇所解釋——"孩子為何需要界線"，它描繪出有界線的成熟孩子看起來像什么樣子；也描繪了有界線的父母本身，會有什么樣的舉止及相關的事情。從本質上做出了最好的多方面的解釋。
或許理論的東西太空洞，總是無法實施，那么在書本的后面就列舉了實例。做為一位心理醫生，克勞德用最真實的`例子告訴我們如何成功完美得實施。
生命只有一次，想要給孩子最好的，物質是最次的，精神的支援是孩子一生的財富，每一位朋友，請放下手里的電子產品，陪孩子建立最好的品格。
《為孩子立界線》讀后感 4
文中說的兩個母親對孩子同一個事件的處理態度，前者就像妞爸和妞姐，后者就像妞媽和妞。
也許你家里還沒有上學的孩子，所以體會不深刻。因為家里有兩個孩子，年齡相差11歲，所以對孩子成長中經歷的問題，妞媽我可能更有發言權。第一個案例，孩子兩個星期之后在即將交作業了才說膠水的事情，真的就是我家姐姐的翻版，看到這里，我就感覺這個作者在寫我家的事情，為了避免因為意見不一致爭吵，妞爸后來負責妞姐的學習，曾經妞媽看不下妞爸的過度寬容負責了一段，但是妞媽那時是個很急躁的人，當時又沒有好好學習，處理妞姐的拖延問題態度強硬，一般我的做法就是先立好規矩，然后提醒，再然后就是吼，再后來就是厭煩，跟這個書里寫的過程真是神似！記得某一次家長課老師說過，孩子慢不能用催，越催越慢！這是真的，妞姐被全家人從小催到現在，沒見她快起來要用正確的方法，方法是什么，這本書里說的就是正確的方法。父母要狠得下心讓孩子承受痛苦的后果。如果當初妞姐經常把飯盒，作業忘在家里，我們沒有給她一次次的送；晚上說好作業的截止時間到了，就不給她的作業本簽字；晚飯時間結束了，就收拾餐桌停止吃飯，等等。也許妞姐現在會是個更指導管理自己的孩子。
因為妞媽態度強硬，發火的時候經常帶著自己的情緒，后來妞爸看不下去，又是他負責學習了。妞媽自認為有效的'辦法執行不下去，曾經非常懊惱。妞媽我放棄了在妞姐教育問題上的某些權力，這是很錯誤的。也是通過這件事，在后來妞的教育問題上，妞媽意識到盡量跟妞爸在意見上達成一致，然后才能步調一致的執行下去。
妞爸曾經無數次在妞的問題上質問妞媽：為什么都得聽你的？！她不是你一個人的孩子！妞媽的回答都是：因為我在學習怎么跟孩子交流，你沒學，你不懂，所以要聽我的。哈哈我還是態度很強硬的。但是在教育妞的問題上，妞媽終于意識到妞爸達成一致的重要性，但是還是有怎么溝通都不一致的時候，我們達成的協議是：在教育妞的問題上，有分歧盡量溝通一致，實在不能達成一致，以妞媽的意見為準。
生孩子容易，養孩子難。雖然有美好的愿望，但是沒有誰天生就會做父母。做父母真的是需要學習的。
我覺得書里的話說得真在理，現在孩子因為錯誤的選擇承擔的后果和損失，要比她將來走向社會因為錯誤的決定導致行為承擔的后果要小得多。所以各位爸爸媽媽，你是希望孩子在小時候就學會選擇做正確的事，還是不管理他，將來讓他去社會上在頭破血流中自己去補上這堂課吶？
《為孩子立界線》讀后感 5
讀完《為孩子立界線》這本書，非常認同書中的一些理念，這是一本指導我們家長智慧地養育孩子的好書，感謝老師的推薦。
隨著孩子年齡越來越大，想法越來越多，想要的“自由”與日俱增，雖然總想著給孩子一個自由自在的童年，但是面對越來越“狡猾”的孩子，經常覺得無可奈何，耐心也越來越有限，當大吼大叫或威脅均不能解決問題時，這本書的出現讓我少了一份困惑。
作為父母，為了孩子的將來，我們需要趁早行動起來，卷起我們的袖子跟孩子一起實行界線，培養孩子自律的習慣，自律者方得自由。我們的今天已經由我們過去的每一天決定了，對孩子而言更是如此，父母應該“如何做”才能幫助孩子培養一個良好的生活習慣、養成一個好性格、提高社會交往能力、增長見識和樹立責任意識？
本書就如何管教孩子提供了一些可行的觀點和做法并舉出了許多的案例，便于父母在養育孩子的過程中學習借鑒。我認為父母需要和孩子一起踐行以下兩個方面：
一、父母也要有界線要培養孩子有美好的品格，我們自己必須也是有個好品格的'人。要培養孩子有界線，我們自己也要有界線。為孩子立界線，先要自己立好界線，僅有口頭的教導是不夠的，父母還要做好榜樣，要成為孩子的界線，你是個什么樣的人，孩子就會學成個什么樣的人。孩子看見了你的界線，也感受到了你的界線，他才會意識到自己應該負的責任并學會承擔。立界線很重要的方面在于堅持執行所立的界線，不能輕易妥協，父母也需要在界線中成長，教孩子之前我們需要自己先學習，先改掉自己身上已存的壞習慣，比如，當孩子面盡量少看手機，不爆粗口，好好說話，少發脾氣，調整好自己的情緒等，在管教孩子的時候要客觀、理性、不帶情緒地和孩子討論他的行為以及要承擔的后果，這樣才能更好地去教導孩子。
二、為孩子立界線小孩子自我控制能力差，沒有原則的“放養”很有可能培養出一個不守規則、傲慢不講理的孩子，如果沒有大人給他立界線來約束他，孩子就很容易為所欲為，孩子必需要有界線，不是很多老人所說“長大了就好了”，孩子不會長大了就會自動變好。四歲多的孩子，說給她聽的道理很多都能明白，但是不一定能聽的進去，父母可以嘗試邀請她一起立界線，讓孩子明白什么該做什么不該做，破壞了規則要承擔什么后果，幫助孩子學習成為自己的小主人，對自己的行為負責。在孩子成長的每個階段，尊重和接受他們的個性，鼓勵孩子獨立，逐漸放手培養他們獨自料理生活的能力。首先在愛的基礎上管教孩子，多關注關心孩子，讓孩子獲得安全感，再幫助孩子培養強大的內心，處理跟他人的關系以及掌控自己的人生。書中提到的界線十律：因果律、責任律、能力律、尊重律、動機律、評估律、積極律、嫉妒律、主動律、顯露律，是孩子需要知道并踐行的。現階段是塑造孩子性格和培養良好習慣的重要時期，家長要減少對孩子的溺愛，給孩子訂立界線，跟孩子共同遵守規則，相互監督，共同成長。
《為孩子立界線》讀后感 6
《為孩子立界線》前幾天終于草草地看完了一遍。不過，我下面說的這些，可都是在沒看完之前發生的。所以，有時也覺得好書的最大用處不是教會了我們多少，而是啟發了我們什么！
曾經在一篇博文里談起過，我和SIVON訂了一個電腦協議，周六、周日的電腦時間分別長達2.53個小時，當時大家一致認為電腦時間過長。那么，執行下來的情況又如何呢？說出來恐怕要嚇你一跳——他幾乎從來就沒玩足過時間。除了第一個周六周日，他掐著時間享受了一把他的權利，后來好象他自己也忘了這茬兒。于是，我感悟到他們要求的其實不是那一分一秒的時間、也不是非玩什么，他們要的也許就是向大人證明他們的獨立、他們的自主。
當然，它也讓我第一次感受到了“界線”的涵義。之所以它為界線，就是劃定了那最大的自由度。它的范圍肯定比正常范圍要大，在標準值左右，他可以往好的方面靠，他也可以往壞的方面走，一直走到他也認為不能再走為止。這可能也是老祖宗的“沒有規矩不成方圓”的真正意思吧？以前總認為規矩設置了太多的框框、限制了人的自由發展，于是對這種祖訓嗤之以鼻。現在想來，用規矩畫出來的方\圓不就是那一圈線嗎？如果真有什么問題，估計也是那方圓畫得不夠大或者太大而已。
在這個事件上，我好象還體會到了立界線的.真正意義——界線是專為孩子立的嗎？最近一次SIVON用足電腦時間是在五一那天。也許是因為他有一陣子沒那么瘋狂地玩電腦了吧，那天看他玩電腦，我心里又開始有了抓狂的感覺，除了走進走出沒給他什么好臉色，到最后還是忍不住嘮叨。于是，SIVON爭辯說“我的時間又沒到”，并且一一數給我聽，證明他確實還有最后一個“半小時”。那一瞬間，我明白了界線其實不是專為孩子設的，它也是為我們而設，那分明就是一個為我們劃定的有資格生氣有資格嘮叨的界線！
如果說，“電腦事件”算是開了一個好頭的話，那接下來就該嘗嘗他怎么反抗界線了。上次在訂立“零用錢計劃”時，我給他定了兩件不能算錢又必須完成的“義務家務”——飯后擦桌子、倒垃圾。當初的想法很實際，在他以后的家里，如果在他妻子把飯桌上的碗筷收拾走后，他能主動把桌子擦干凈，然后再把垃圾倒掉，這種分工將是多么溫馨！SIVON小子當初可能把注意力都放在錢的分配上了，也沒對這事兒提反對意見。當天他洗完碗又擦了桌子，在我要求他倒垃圾時，他非常強硬地拒絕了。我只能避其鋒芒，暗自盤算該怎么辦？他是真不喜歡還是在試探底線？
那天晚上21點，我看他還沒動靜，就自己去倒垃圾。沒想到他也跟屁蟲似的跟了下來，在被告知不做義務家務也就沒資格做家務掙錢時，他說“怎么不先跟我說一下，說不定我改主意了呢？”嘿嘿，過了這村沒這店兒啦！第二天，我也非常堅決地謝絕了他做菜、洗碗的要求。那天他很自覺地擦桌子倒垃圾，再接下來的第二天當然也理所當然掙了一筆。
我以為我贏得了這場“戰爭”，殊不知，他在掙了錢后又拒絕倒垃圾！我威脅他“第一次犯是只罰一天，第二次可沒那么便宜”，可他依然如故，聲稱就是永遠沒錢掙了，他也不倒垃圾。這下該我犯難了！我告訴自己要冷靜分析：也許他真是不喜歡這活兒；也許洗碗擦桌子倒垃圾一套程序下來對他來說真得難了點兒；我問自己讓他做家務到底想達到啥目的，我不就是想培養他點兒責任感嘛！最終的結果么，也在各位意料中了，我們把“倒垃圾”改成了“取報紙”。為此，每天的新聞都成了舊聞。
這是他造反成功的。也有試探一下及時回頭的。SIVON這學期在學校練毛筆字，每天放學后一小時。有一天，他又開始嘀咕“不想練字了，明明是同學招惹我，可老師只批評我……”兩天后，他真得比平時提前了20分鐘回來了，怯生生地說“沒去練字……”。我有一瞬間的迷惘，但很快我平靜又堅決地對他說“把書包放下，跟我走吧！”“去哪兒？”“我送你回去練字！”我一邊換鞋一邊回答。“不用送了，我自己回去就行了！”哈哈~~~
五一過后，練字時間又往后推了一小時，回家都快18點了。其實我也擔心他會不會餓，能不能堅持？但他反倒一點兒都沒提。也許這就是什么我們必須堅持什么我們應該修改的最好的檢驗標準！
孩子的可塑性其實遠遠超過我們的想象。不論是在文字上我們設定的界線，還是我們用實際行動表達出來的界線，他們遵守界線的自覺性有時甚至令我們汗顏。五一這個小長假，SIVON又去外婆家呆了兩天，又有了一筆“非正常收入”。回來那天去爬山把他累壞了，當晚他并沒有提起這錢。晚上，我真得很想問問他外婆是不是給他錢了，最后我甚至還翻了他洗澡時換下的衣服，褲袋里真得有張100元。有一瞬間，我想拿著這錢跟他說，他換衣服時又忘了把口袋里的錢取出來了。這只是一瞬間的想法，我相信他確實只是太累了忘了那錢了。事實也確實如此，第二天一早，我還沒睜開眼，他就把錢送到我手里了。我當然也沒拖拉，及時把20元交給他讓他存入儲蓄罐，并許諾另外80元當天一定幫他存到銀行去。多好的媽媽、多好的孩子、多么和諧的一天啊！
《為孩子立界線》讀后感 7
為人父母的終極使命，其實是培養出適應社會的孩子。我相信每一位家長都和我一樣希望培養出的孩子有責任心，能自理，會選擇，積極主動學習，愿意不斷成長等等。
現實情況是，這樣的孩子真有，都是別人家的孩子！
看過很多家庭教育的書，總以為自己會了很多，在生活中一操練，就跟啥也沒學一樣，以前咋說現在還咋說，剛想用點套路吧，一下就被女兒和愛人戳穿了：新學的吧？又拿我當小白鼠試驗呢？別瞎費功夫了，不管用！
看完這本書，又像看完其他工具書一樣：哎呀，媽呀！這書咋那么好呢！咋早沒看著呢！我要是早看到這書該多好，養育女兒就不至于這么費勁了啊！
晚上躺到床上冷靜的想了想，不是遇到這本書早晚的問題，而是自己是不是一個自律的人！聽到的、看到的、學到的'足以建立一個資料庫，不去運用全是白搭，運用了不堅持也是自取其辱。
這本書，如果讓我用一句話總結就是：特別狠心特別愛！
不學這本書我們也明確，有些事孩子絕對不能去觸碰，不能去做！我們都是有底線的人。比如電源插座不能摸，馬路上不能亂跑等等。隨著孩子慢慢長大，開始上學了，寫作業了，我們的底線一再妥協，一再被碾壓，最后變成了我不當老子了，誰愛當誰當吧，太難了！
看了這本書才明白我們不能堅持住界線是因為：
1、依賴孩子——是父母對孩子的需要在先，導致孩子學會了用情感威脅父母。
2、太過認同孩子——父母自己尚未解決的傷痛投射到孩子身上。
3、認為嚴厲就不是愛了。
4、小事上忽視，大事上突然爆發。
5、父母沒有精力來應對了。
以上其實就是妥協，讓孩子知道：你還可以往后退，我還可以再提點要求。
無解了嗎？當父母之前真沒人給我培訓過呀！我是無證上崗呀！我委屈，我憋屈啊！
別急，本書給到了解決辦法，聽話照做啊！
父母的三種角色：監護、管理、資源；需要三種行動來護航，就是：教導、榜樣、幫孩子內化。
也別光喊難，孩子今天這個結果也是因為身邊沒有個好榜樣學習，孩子就是讓我們重新活一回的，榜樣能不能豎起來，全看咱自己了。
總之，不管咱做到哪一步，只要是堅持學習不停止成長，孩子就有可能朝著大家都想要的目標移動，如果咱不學習成長，孩子沒變化，甚至倒退都是有可能的。
書中第二篇用了界線十律來詳細告訴我們：如何做到特別狠心特別愛！
分別是因果律、責任律、能力律、尊重律、動機律、評估律、積極律、嫉妒律、主動律、顯露律。
做到這些都需要一個基礎點：溫柔而堅定的態度，讓孩子自食其果。就是讓孩子承擔后果，比如早上叫不起床、比如完不成作業、比如忘帶書本、比如今天該你刷碗等。
界線十律讀完，合上書，給我印象最深的畫面就是，一位媽媽看到女兒沒有完成事先約定好的任務，毅然決然按著約定，只帶完成任務的孩子出去逛街，讓沒完成任務的孩子在家承擔后果。
我回想自己做不到，因為我會心疼女兒，會邊發火，邊嘮叨幫她一起做，然后再帶她出門。其實我是心疼自己，我內在有需要。解決辦法就是，明確我是身份不只是母親，我還是一個積極主動，熱愛生活的人，我的內在我要自己來呵護，我可以去做我向往已久的事，而不是把這份需求投射到孩子身上，我為我自己負責。
第二個畫面，作者四歲，有腿疾，上臺階時拐杖掉了，父母依然讓他自己上臺階，絕不幫忙。其實媽媽也很心疼，心疼的痛哭給朋友傾訴，但就是沒有上前幫助。
作者多年后回味，父母給了他鍛煉堅毅品格的機會。
這個畫面讓我反思，未來就在今天，你這一刻的狠心造就孩子一生的頑強，而這一刻的心軟可能就錯失了孩子成長的大好機會。
是的，這很難，我知道，必須這么做！我想這句話可以作為為人父母的口頭禪。學習很難，好習慣的養成很難，工作很難，生活很難，活著很難，我們依然要做、要活著！
狠心也得有個狠法，那就是溫柔而堅定！我們表達的時候更多的是用情緒來說事，就完全忘記了溫柔而堅定的態度到哪里去了。
所以在這里區分一下情緒和態度：
情緒，是發生在事后，是人對事情發生后的行為反應，是一種心理活動，不管是表情，肢體，氣場，外在都可以看出來。
態度，是在事前的心理準備。態度是一種先有主見，是準備要做某事前的一種心理預設，即心理準備，是內在的。
所以，做事、說話之前先擺正態度，有什么樣的態度就有怎樣的行動。
情緒不分好壞對錯，都是你對當下環境、人物、事件的感受，把它表達出來是釋放，憋屈在心里，不但折磨自己更是折磨身邊的人。
所以，父母是要在愛的環境里設置限制，要有態度表達我的情緒，而不是用情緒表達我的態度。
怎么樣，覺得難嗎，覺得難就對了，說明我們在攀登啊，要去見光明啊！覺得容易反倒壞菜了，那是往下滑坡呢，走向深淵去了嘛！
最近和做家庭教育多年的老師聊天，她在帶小孩子的過程中發現，所學的怎么都沒用上，還是老方法，我們都大笑起來，有覺察不就是用上了嘛，覺察是改變的開端啊，已經走在嶄新的大道上了，還要怎樣，教育急不得，循序漸進，久久為功。
我經常是走走轉轉，有時候都轉暈了，緩過來，繼續走，不斷的往前走，主動的往前走，因為我不單是做父母的，我更要做積極主動的快樂讀書人。
真心希望更多的人接觸到這樣的好書，先別苛求自己能做到哪一步，能有意識：我是不是要讀書了，你已經站在更高一層臺階上了。我們一步一步來，我們一起慢慢來，我們一起去見更優雅的自己哦！當然，順帶著讓孩子見證我們的成長和優雅，孩子們能差到哪里去呢！ 見好吧您吶！
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