《幸福的勇氣》讀后感

時間：2024-11-02 09:06:16 春寧讀后感我要投稿

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《幸福的勇氣》讀后感（精選11篇）

　　品味完一本名著后，大家心中一定有很多感想，這時候，最關鍵的讀后感怎么能落下！那么你真的懂得怎么寫讀后感嗎？以下是小編為大家收集的《幸福的勇氣》讀后感，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

《幸福的勇氣》讀后感（精選11篇）

　　《幸福的勇氣》讀后感篇1

　　水潤萬物，雨生百谷，那是播種最好的時節。在谷雨那天讀完了《幸福的勇氣》，自己也仿佛“久旱逢甘霖”般獲得了生長的助力。這本書承接《被討厭的勇氣》，以青年與哲人對話辯論的方式再次為我們展示了先進于時代百年的阿德勒思想，書中對于教育的目標及方式、如何面對和理解工作、交友、愛這三個重要的人生課題以及阿德勒思想中重要的“共同體感覺”都進行了深入的剖析，可謂是振聾發聵。讀書時，仿佛我也置身于哲人的書房，在聽哲人娓娓道來的同時，頭腦中和青年一樣不解與震撼的想法頻頻跳動，在真正理解了阿德勒思想的那一刻，也就是真正面對了自己的那一刻，不禁涕泗橫流。于是，說什么也要寫下這篇讀書筆記，記錄自己的覺醒。

　　這本書分為五個篇章，我認為無論是從讀者閱讀的感受還是作者想要傳達的精神來說，都是層層遞進逐漸升華的，以下以個人視角分別闡述一下這五章的內容。

　　第一章可惡的他人，可憐的自己

　　這一章主要說明了教育的目標及方式，并闡述了阿德勒思想中“現在決定過去”的“目的論”。

　　阿德勒心理學認為，教育的目標是“自立”，教育不是“干涉”，而是“幫助”其自立。那么如何幫助呢？“尊重”是教育的唯一入口。何謂尊重？尊重就是實事求是地看待一個人并認識到其獨特個性的能力，尊重就是要努力地使對方成長和發展自己。不要試圖改變或者操控眼前的他人，不附加任何條件地去認可“真實的那個人”，這就是最好的尊重。那么怎樣能做到尊重呢？那就是關心“他人興趣”，設身處地的用他人的眼睛去看，用他人的耳朵去聽，用他人的心去感受，假設自己擁有“同樣的心靈與人生”。

　　我們的“現在”決定了過去。人人都是“我”這個故事的編纂者，為了證明“現在的我”的正統性，其過去往往會被隨意改寫。“無法改變”的真正理由其實是不想改變，因為變化意味著“死亡”，改變自己意味著拋棄、否定、壓制“過去的自己”，所以人們不想改變，無論多么痛苦也想“維持現狀”。并且，還要為“維持現狀”這一選擇尋找一些合適的借口。

　　阿德勒思想本身是基于對人的尊嚴與潛能的強烈信賴，他認為“人隨時可以決定自我”。

　　有一個心理咨詢常用到的工具三棱柱，它有三個面，這三個面代表我們的內心，一個面上寫著“可惡的他人”，另一個面上寫著“可憐的自己”，來進行心理咨詢的人大多講的就是這兩種情況。但無論我們怎么譴責“可惡的他人”、傾訴“可憐的自己”，也無論能夠得到別人多么充分的理解，即使可以獲得一時的安慰，也解決不了本質問題。因為更重要的是三棱柱的第三個面“以后怎么做”！

　　第二章為何要否定“賞罰”

　　這一章主要說明了為何要否定賞罰，為什么既不可以批評，也不可以表揚。因為每個人都有自己選擇自己人生的權利，批評和表揚都是站在比他人更高的位置上，對話雙方的身份根本就不平等，尊重也無從談起。

　　阿德勒心理學認為，人的問題行為背后的心理可以分為五個階段來考慮。首先是尋求稱贊，接著是引起關注，如果這些都無法實現則挑起權力爭斗，然后又發展為惡劣的復仇，最終階段則是證明自己無能。這一切都根源于一個目的—歸屬感，也就是確保自己在共同體中的特別地位。

　　面對這些問題行為，發怒和訓斥同義，都是以“暴力”為名的交流。因為訴諸暴力，不需要花費時間和精力就可以推行自己的要求，說的更直接一些，就是能夠令對方屈服。暴力始終是成本低、廉價的交流手段。

　　面對這些問題行為，父母或者教育者應該做什么呢？阿得勒說“要放棄法官的立場，你并未被賦予裁判的特權，維護法律和秩序不是你的工作。”你現在應該守護的既不是法律，也不是秩序，而是眼前的“孩子”，出現了問題行為的孩子。

　　處于教育者立場上的人以及負責組織運營的領導，必須時時樹立起“自立”的目標，不要陷入保全自身。要讓被幫助的人知道，自己的人生可以由自己選擇，尊重他們自己的選擇并幫助其做出決斷，并且告訴他們自己隨時可以為其提供幫助，并在不太近但又可以隨時提供幫助的距離上守護他們。即使他們自己做出的決斷以失敗告終，他們也學到了“自己的人生可以由自己選擇”這個道理。

　　第三章由競爭原理到協作原理

　　阿德勒心理學認為，人類最具根源性的需求是歸屬感，歸屬感也是阿德勒所說的共同體感覺，它與人的認同需求緊密相連。人類因為身體的脆弱才創立共同體，并在協作關系中生存。人類最害怕的是孤立，孤立的人不僅僅是身體安全受到威脅，就連心理安全也處于威脅狀態之下。因為人類本能的清楚一個人根本無法生存，因此我們常常希望能與他人建立堅固的“聯系”，也就是共同體感覺。所以，賞罰帶來的致力于同伴之間的競爭是違背自然規律的。

　　但阿德勒心理學否定他人認同需求。為什么呢？因為認同根本沒有盡頭。獲得他人的表揚和認同，借此也許可以體會到瞬間的價值，但是如此獲得的喜悅終歸是依賴于外部作用，這無異于帶發條裝置的玩偶，沒人給上發條，自己根本動不了。

　　拘泥于他人認同需求的'人，過于期待他人的認可，不知不覺就會過上“他人期望”的人生，也就是說過“他人”的人生。但是人活著并不是為了滿足別人的期望，無論對方是父母也好，老師也好，或者其他什么人也好，我們都不可以選擇滿足“那個人”期望的生活方式。

　　只有被表揚才能體會到幸福的人，直到生命的最后一瞬間，也在追求“更多的表揚”，這樣的人就被置于了依存的地位，過著永遠索求、永不滿足的生活。那該怎么做呢？唯有一個辦法，不去尋求他人的認同，按照自己的意思自我認同。讓他人來決定我的價值，這是“依存”，另一方面，我的價值由自己來決定，這叫“自立”！

　　第四章付出，然后才有收獲

　　這一章講了兩個重要的人生課題，一個是工作課題，一個是交友課題。

　　為什么工作會成為我們的人生課題呢？因為人類不可以單獨生存，我們必須勞動、必須分工、必須與他人建立關系。并且，為了與他人進行“分工”，就必須相信別人，因為與不信任的對象，根本無法協作。另外，職業不分貴賤，一切工作都是“共同體中必須有人去做的事情”，只是我們分工不同而已。也就是說，決定人價值的不是從事什么樣的工作，而是以什么樣的態度致力于自己的工作。

　　阿德勒心理學認為，一切煩惱都是人際關系的煩惱，而一切快樂也都是人際關系的快樂。工作是信任關系，而基于信賴的關系，就是交友關系。我們和任何人都可以成為朋友，因為無論什么樣的對象，都可以去尊重，去信賴，這并非環境或對象所左右，而是取決于我們自己的決心。

　　那么信賴和信任有什么區別呢？信任是有條件的相信對方，而信賴是不附加任何條件的。

　　信賴并非是盲信，質疑那個人的思想信條或者是他說的話，獨立思考，保留自己的想法，這并不是什么壞事兒，而是非常重要的工作。在這個基礎上應該做的是即使那個人撒了謊，也依然相信撒了謊的那個人。信賴他人，這并不是盲信一切的被動行為，真正的信賴是徹徹底底的能動行為。以自我為中心的人，并不是因為喜歡自己才只關注自己。事實恰恰相反，正因為無法接納真實的自己，內心充滿不安，所以才只關心自己。如果不能愛自己，也就無法愛他人，如果不能信賴自己，也就無法信賴他人。

　　阿德勒認為，付出，然后才有收獲。無條件的信賴他人，尊重他人，這是給予行為。我們必須保持心靈富裕，并將其中的積蓄給予他人，不是坐等他人的尊重，而是自己主動去尊重、信賴他人，這才是面對交友課題應該有的態度。

　　第五章選擇愛的人生

　　這一章講了人生課題的最終關口，理解阿德勒思想的重要階梯——愛。

　　阿德勒認為，愛并非“被動墜入”。愛是“由兩個人共同完成的課題”，在這里必須追求的既不是“我“的幸福也不是”你“的幸福，而是”我們“的幸福。唯有如此，我們才可以脫離”自我“，才可以從自我中心性中解放出來，實現真正的自立。而自立就是脫離孩童時代的生活方式，擺脫自我中心性。自立既不是經濟方面的問題，也不是就業方面的問題，而是對待人生的態度、生活方式的問題。愛是自立，是成熟。要想擺脫“被給予的愛”的支配，只能擁有自己的愛。主動去愛，既不是等待被愛也不是等待命運安排，而是按照自己的意志去愛，唯有如此。

　　在一章內容中，我遇見了這一生中最令我動容的關于“愛”、“婚姻”、“命運”、“分別”和“未來”的描述，這些文字充滿了詩意，讓我久久不能平靜，以下就是我的摘錄。

　　弗洛姆說：“人在意識上害怕不被愛，但事實是無意識中懼怕愛。愛是明明沒有任何保證，卻依然會發起行動，抱著自己如果愛的話對方心中也一定會產生愛這樣的希望，全心全意的自我奉獻。”

　　弗洛姆說：“愛某個人并非單單出于激烈感情，這是一種決心、決斷、約定。”

　　相遇的形式如何都無所謂，如果下定決心從此建立真正的愛，面對“由兩個人完成的課題”，那么我們與任何人之間都有可能產生愛。

　　阿德勒心理學否定一切決定論，排斥命運論，根本不存在“命中注定的人”，我們不可以被動等待那個人出現，被動等待的話，什么都不會改變。這一原則必須堅持。但是，當我們回顧與伴侶一起走過來的漫長歲月時，往往會感覺是命運的安排。這里所說的命運，并不是冥冥中被安排好的東西，也不是偶然降臨的東西，而是由兩個人的努力慢慢構建起來的東西。命運是靠自己的手創造出來。我們絕不可以成為命運的仆人，必須做命運的主人，不是去追求命中注定的人，而是建立起可以稱得上“命運”的關系。

　　不去想未知的將來，也不去考慮根本不存在的命運，只是與眼前的伴侶一起舞動“現在”。愛情和婚姻正如兩個人一起跳的舞蹈，不去想將會走向何處，牽著對方的手，關注今天的幸福與此時此刻的感動，不停旋轉，不停律動，你們跳動過來的長長的舞蹈軌跡，人們就會稱之為“命運”。

　　愛的關系中并非全是快樂，必須承擔的責任很大，還會有辛苦和無法預料的苦難。即使如此，你依然可以去愛嗎？無論遇到什么樣的困難，也要愛這個人，并一起走下去，你有這個決心嗎？你可以許下這樣的諾言嗎？愛是一種信念行為，只有一點點信念的人，就只能愛一點點。

　　世界很簡單，人生也是一樣，但是保持單純很難，因為這需要不斷經受平凡日常的考驗。人“最初的一步”很重要，只要跨越了第一步，就沒有問題。當然，最大的轉折點也是“最初的一步”。但是，實際的人生，平凡日常的考驗始于踏出“最初的一步”之后，真正考驗的是繼續走下去的勇氣。

　　我們為了分別而相遇。如果是這樣，我們能做的事情也許就只有一件，在所有的相遇與人際關系中，不斷朝著“最佳分別”努力，唯有如此。不斷付出努力，以便有朝一日分別的時候，可以無憾的說，與這個人相遇一起度過的日子，很對很值得。

　　創造這種未來的是你，不要迷茫，看不清未來，這說明未來有無限可能。正因為我們看不清未來，所以才能成為命運的主人。

　　《幸福的勇氣》讀后感篇2

　　《幸福的勇氣》是繼《被討厭的勇氣》后，岸見一郎和古賀史健再一次合著的勇氣兩部曲的第二部。書中主要講的是阿德勒個人心理學在現實生活中的運用。阿德勒，與弗洛伊德、榮格并稱“心理學三大巨頭”，作為個體心理學的創始人和人本心理學的先驅，有“現代自我心理學之父”之稱。

　　上一部《被討厭的勇氣》告訴我們：要有被別人討厭的勇氣，不要活在別人的期待中，要學會把自己的人生課題（工作、交友、愛）和他人的人生課題分離開來，接納不完美的`自己，愛上自己，從而獲得“做自己”的勇氣。而《幸福的勇氣》則指導我們如何在現實生活中學會愛，而獲得作為人的真正幸福――貢獻感。

　　本書主要闡述了以下三個方面的內容：在教育中尊重孩子就是“實事求是地看待一個人”；人的心理通過控訴“可惡的他人”和傾訴“可憐的自己”來獲得他人的關注；幸福即貢獻感，學會愛他人，從而實現共同體感覺。

　　書中提到阿德勒說“人的一切煩惱都是人際關系的煩惱”，如果宇宙中只有“我”一個人存在，那將是一個沒有語言也沒有道理的世界，不存在競爭也沒有嫉妒，但也沒有孤獨。因為只有存在“疏遠我的他人”的時候，人才會感受到孤獨，孤獨只存在于“關系”之中，社會的誕生也是“苦惱”的誕生。在社會中我們深受沖突、競爭、嫉妒、孤獨以及自卑等各種煩惱折磨，如何沒有他人，也就沒有煩惱，但是，我們根本無法擺脫他人，除非“一個人生活在宇宙中”，所以說“人的一切煩惱都是人際關系的煩惱”。

　　“人的一切煩惱都是人際關系的煩惱”，相反，“一切的快樂也源于人際關系”。

　　人從嬰兒呱呱垂地，就通過“哭”來操控他人來獲得滿足、獲得安全感，從而獲得“被愛的生活方式”。“被愛的生活方式”是以自我為中心的生活方式，它是關于如何集中他人的關注、如何站在“世界的中心”。它是孩童時代生存的戰略，而一個人要變得真正的成熟，則要擺脫“被愛的生活方式”，重新選擇新的生活方式：擺脫自我（擺脫以自我為中心），學會自立，學會主動去愛，在愛他人中感受到共同體感覺。阿德勒的心理學理論主張一切從自我出發，不管他人如何，作為個體，對于自我，學會接受不完美的自己，不期待他人的關注；對于他人，學會尊重，學會主動去愛，學會在共同體中合作。

　　書的最后：“世界很簡單，人生也一樣。但是，‘保持單純很難。”因為需要不斷經受平凡日常的考驗。但是，我們擁有的時間有限，所有的人際關系的成立都是以“分別”為前提，現實就是我們為了分別而相遇，我們能做的事只有一件：在所有的相遇與人際關系中，不斷地朝著“最佳分別”努力，以便有朝一日分別的時候，可以無憾地說“與這個人相遇，一起度過的日子很對很值得”。

　　《幸福的勇氣》讀后感篇3

　　決定自己人生的是活在“此時此處”的你自己。

　　岸見一郎的兩本勇氣，給我的認知，打開了非常多的窗戶，從第一本的共同體感和課題分離，到第二本的自立和主動愛，有了更廣闊的視角。

　　第一本勇氣提到“所有的煩惱都源自于人際關系”，第二本勇氣進一步闡述“所有的幸福也都源自于人際關系”。這一遍再讀《幸福的勇氣》，同樣的對話，有了新的思考——所有關系的出發點都是我和自己的關系。在和自己的關系中，我不禁反問：我接納我自己嗎?我認可我自己嗎?我尊重我自己嗎?我和我的內在小孩進行課題分離了嗎?

　　哲人說：決定我們生活方式的并不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。決定自己人生的是活在“此時此處”的你自己。

　　既然說道我和自己的關系，那我的內在小孩活在什么時間段里?她活在我的四歲、我的五歲、或許我的六歲，于是在面對問題時，有了四歲的我做的一個決定，或五歲的我獲得的一個邏輯。當我無法與自己的內在小孩課題分離的時候，每一個時間維度上的內在小孩都在真真切切地影響著我現在的生活。而內觀、看見、療愈和接納自己的過程，無疑是幫助內在小孩自立的自育過程，因為我想要決定現在生活方式的不再是那個充滿恐懼的四五歲的小孩，而是如今充滿堅定信念和力量的成年的我。

　　比如，人際關系中的朋友關系。小學時代的經歷形成的邏輯，一直持續影響著我的交友模式。而近些年來，經歷了內在的成長，建立了更為健康的交友邏輯后，不但令那個恐懼的小孩子在朋友關系中獲得了自立的力量，有了清晰的界限，也不再受到”八九歲的我“的控制;更收獲了“自作自授“小伙伴鐵三角一般的友誼。我與那個時代的內在小孩友好地進行了課題分離，看見并接納了那個自己，并以“此時此地”的自己做出了決定同時付諸了行動。

　　比如，人際關系中的親子關系。大部分人覺得自己生二胎的時候已經不是第一次做媽媽，是有經驗的過來人了。曾經我也持有相同的觀點，但是二讀《幸福的勇氣》，關注我和自己的關系后，我從新的視角打破了這個邏輯。即便有了二胎三胎，同樣的五歲，老二老三又怎么可能是老大的復制粘貼，每個孩子都如此的不同，每一段親子關系也決不可能被復制，所以多子女家庭的每一段親子關系對于父母和每一個孩子都仍是第一次。當我們遇到不同的育兒經歷時，我們也獲得了更多更新的挑戰機會，同時也會遭遇到更多的問題，遇見自己更多的內在小孩并覺察到她們新的恐懼和邏輯。面對這些未知的內在小孩，依然是傾聽她們，尊重她們，了解她們，接納她們，唯有這樣，我們才能在遇到挑戰時，才能有勇氣和力量與她們進行課題分離。

　　說道與內在小孩的課題分離，當然不是簡單粗暴的一刀兩斷，因為一切的煩惱和幸福都是人際關系的煩惱和幸福，我們無法脫離人際關系，所以如何處理好人際關系、在關系中共贏才是我想要的。在親密關系中，我想要和丈夫共贏，獲得家庭的共同體感，創造兩人的“我們”的幸福;在親子關系中，我想要和孩子共贏，獲得親子的共同體感，收獲“目送”的幸福;在工作關系中，我想要和工作伙伴共贏，獲得工作的共同體感，維系健康的工作關系。為所有的關系都向著沒有遺憾的“最佳分別”而努力。

　　最后，在與自己的關系的覺察中，我時常發現不少人很喜歡做一種氣餒式的反省。在自育的過程中，固然要反省自己的.不足，但是反省不是為了自我否定，更不是強迫自己去改變，這與我們所說的課題干涉又有什么不同，只不過把別人改成了自己的內在小孩。在我看來反省是為了幫助我們看見內在不足的她，通過她覺察到內在的恐懼，接納這個不足的她的存在，甚至接納“此時此地”的自己仍無法改變她的真實現狀，更好地實事求是地看待我們自己，唯有區別對待每一個時間維度里的內在小孩，才是對她們最大的尊重和接納。尊重是一切關系的基礎，包括我們與自己的關系，而鼓勵是幫助內在小孩自立的唯一入口。與其在十次挑戰中，不斷探究那9次失敗的原因，不如去總結那1次是如何成功的，那一次成功的方法可以更好的鼓勵我們獲得解決問題的力量，指引我們真正走向最終你想要的完成自立目標。

　　在與自己的關系中，好好的練習愛自己，用愛自己的勇氣，使自己變得幸福。

　　《幸福的勇氣》讀后感篇4

　　說實話，這本書沒有《被討厭的勇氣》啟發大，但也是本很好的書，尤其是對于我這種為人父母者，可以從一個哲學的角度思考“教育”。

　　其中“你的現在決定了過去”這個點還是挺引人思考的，現在很多信息都在強調“原生家庭”帶給人的影響，但本書的觀點是“人人都是‘我’這個故事的編纂者，為了證明‘現在的我’的正統行，其過去往往會被隨意改寫”，人往往是因為現在的'不如意，便給過去的自己著上“不幸”的顏色，好為現在的自己推脫。所以要做的不是關注過去，而要考慮“以后怎么做”。這個觀點聽起來好無情，但仔細想一下不無道理，無論以往影響如何，無法改變的過去都不如想想“以后怎么做”。

　　總結來說，這是一本為人父母和教育工作者看的不錯的書，也適合用于自我修正，除此之外，確也是有點高估人性了。

　　[太陽]

　　—教育的目的簡而言之就是“自立”

　　—你并不是為了滿足他人的期待而活著，別人也不是為了滿足你的期待而活著

　　—與其說哲學是一門學問，不如說它是一種生存“態度”

　　—只有在傳達的內容被理解并達成一定協議的時候交流才有意義。

　　《幸福的勇氣》讀后感篇5

　　最初看《幸福的勇氣》這本書時，我內心激動不已，感覺這本書正合我意，似乎就是為了我這樣的人寫的'，里面觀點我很贊同，其中描述的幸福狀態正是我所向往的生活。我恨不得一下子將其讀完，領會之，執行之，在我的生活中完全滲透踐行。可是，因故我沒能如愿以償一口氣讀完它。

　　之后，也沒有按照其中傳授的方法去實踐，只是一直告訴自己，等我徹底看完，領悟通透了，再去實踐。今日想起，意識到自己其實是缺乏嘗試的勇氣，或者害怕面對由此帶來的結果或后果。

　　幸福是需要勇氣的，我還沒有準備好。

　　《幸福的勇氣》讀后感篇6

　　阿德勒提倡的“不要表揚也不要批評”的教育方針，讓很多人難以接受，自己一開始也很難理解和接受，反復閱讀，試著理出思考邏輯，讓自己進一步加深理解。

　　一、批評是一種暴力——暴力是成本低、廉價的交流手段。

　　通常我們要通過語言進行交流，交流的最終目標是達成協議，如果僅僅是傳達，那就沒有任何意義，只有在傳達內容并理解并達成一定協議的時候，交流才有意義。但是通過語言進行的交流要達成一致意見，需要花費相當多的時間和精力。僅僅是自以為是的要求根本行不通，還需要準備一些客觀數據之類有說服力的材料。并且，雖然消耗的成本很高，但速度和可靠性相當低。

　　所以，厭煩了爭論的人或者在爭論中無望獲勝的人會怎么做呢?情況變得越來越不妙，自己處于劣勢之中，或者是發覺一開始自己的主張就不合理。在這種情況下，有的人即使不動用暴力，也會高聲吼叫、拍打桌子或者淚流滿面等，他們想要借此來威逼對方進而推行自己的主張，這些行為也屬于低成本的“暴力性”交流手。他們最后選擇的交流手段往往是暴力。如果訴諸暴力，不需要花費時間和精力就可以推行自己的要求，說得更直接一些就是能夠令對方屈服。暴力始終是成本低，廉價的交流手段。

　　做老師或者家長可以腦補一下自己和學生、孩子交流的畫面，在交流無法達成協議的時候我們是不是就厭煩了使用語言交流，繼而想通過批評直截了當地令他們屈服。以發怒為武器，拿著責罵之槍，拔出權威之刀。

　　二、批評是沒有效果的——不成熟的交流手段。

　　作為教師有這種體會，不批評的時候，教室里沒有任何規矩，簡直就是動物園!大聲斥責之后，教室一篇安靜，或者有學生忘記寫作業的時候，批評之后倒也流漏出反省的表情。但歸根結底只是當場有些作用，過不了多久，他們又開始搗亂，又開始不做作業。很多老師會后悔一開始沒有嚴格批評管理，把規矩弄壞了。羨慕那些一開始就用訓斥或者嚴的厲語言教導學生的老師，希望在學生面前徹底扮黑臉，徹底履行教師的職責，很多人還把這樣的教師稱為“嚴師”，中國自古就有“嚴師出高徒”的說法。

　　但是為什么這些老師“總是”發火呢?表面原因是學生總違反紀律、不停教導啊。但深入思考一下，如果“批評”這種手段在教育上有效的話，那么最多是開始的時候批評幾次，之后問題行為應該不會再發生才對。為什么會“總是”發火呢?為什么需要“總是”黑著臉，“總是”大聲訓斥呢?

　　當然可以用“那些孩子可沒有那么聽話”來敷衍解釋，事實的真相是這最好的證明了“批評””這一手段在教育上沒有任何效果。相反學生們的問題行為甚至包含了“被你批評”，被斥責正是他們希望的事情，通過被斥責，他們能夠證明自己是特別的存在。包括批評在內的暴力是不成熟的交流手段，甚至可以說使用這種不成熟交流手段的人也是不成熟的。

　　很多家長和老師會辯解：我并不是在對他們發怒，而是在批評他們。但是，企圖通過形式暴力性的“力量”來控制對方這一事實根本不可能改變。自以為“我正在做好事”，這本身就可以說是性質惡劣。

　　很多人還會辯解，我在批評孩子時，沒有絲毫感情用事，不是勃然大怒，而是謹慎冷靜地進行批評。不是感情沖動爆發。但這就像并未裝子彈的空膛搶，在學生們看來，自己被槍口對著的這一事實是一樣的。無論里面裝的是不是子彈，你都是一手拿著槍在進行交流。

　　包含斥責在內的“暴力”是一種暴露了人不成熟的交流方式。關于這一點，孩子們十分清楚。遭到斥責的時候，除了對暴力行為的恐懼，他們還會在無意識中洞察到“這個人很不成熟”。這是一個比大人們想象得更加嚴重的問題。你能夠“尊重”一個不成熟的人嗎?伴隨著發怒或者暴力的交流中根本不存在尊重，而且還會招致蔑視。

　　阿德勒說“要放棄法官的立場”，面對“眼前的孩子”，出現了問題行為的孩子，教育者就是心理咨詢師，心理咨詢師就是“再教育”，心理咨詢師端著槍也太奇怪了。

　　三、改變我們能改變的——“以后怎么做”。

　　很多心理咨詢師手中有一個三棱柱，三棱柱的三個側面分別寫了三句話：“惡劣的他人”、“可憐的自己”及“以后怎么做”。當我們更多的找理由說明批評的必要性，孩子如何難以管教，自己的情況如何不同，簡而言之就是“惡劣的他人”，以及被捉弄的“可憐的'自己”，而這些都沒有什么可討論的價值。重要的是“以后怎么做”。

　　我們不能一味地關注“無法改變的事情”，感嘆“所以不可能”。不去執著于“無法改變的事情”，而是正視眼前的“可以改變的事情”。

　　我們應該牢記基督教廣為傳誦的“尼布爾的祈禱詞”。“上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的。給與我勇氣，去改變我能改變的;賜我智慧，分別這兩者的區別。”

　　自己在試著慢慢理解“不批評”的內在邏輯，批評在內的暴力是不成熟的交流手段，甚至可以說使用這種不成熟交流手段的人也是不成熟的。伴隨著發怒或者暴力的交流中根本不存在尊重，而且還會招致蔑視。這樣以前從未考慮過事實會讓自己有所警醒，畢竟“發怒是使人和人之間變得疏遠的感情”是每個人都能接受的觀點。

　　《幸福的勇氣》讀后感篇7

　　這本書是《被討厭的勇氣》的續集，上本書強調的是人生課題的分離及自我接納，信賴他人和貢獻感的重要性，本書更多地說了教育中的“賞罰”，人生的“自立”和“愛”。愛的課題，交友課題和工作課題是人生三大課題。愛的勇氣就是幸福的勇氣。

　　課代表：老師，我們在宿舍談論老師，說到你的時候，覺著你適合做朋友。

　　我：我不是來跟你們做朋友的。

　　聽完她的話我的第一感覺是，這是認為我不適合做老師嗎？我當然不再懷疑自己做老師的能力，雖然還不是一個優秀的老師。

　　我也曾遇到同樣與書中的青年同樣的煩惱——學生不怕我，課堂紀律松散。后來網友的一句留言讓我從另一個角度考慮問題。網友說：“你是皇上嗎？”

　　我當然不是。我原來陷在“學生不怕我，就不會聽我的，不聽我的就不會有好成績”的邏輯里。我一錯在想靠學生的恐懼來提升學習的動力，二錯在把自己太當回事兒了。不聽我的話，他自己想學好且方法得當，加上行動，也是能學好的。

　　用阿德拉心理學的話說，我是沒尊重學生，沒把學生放在與我平等的位置上。阿德勒說，不加任何附加條件的去認可“真實的那個人”，這就是最好的尊重。

　　“尊重就是要努力地使對方能成長和發展自己。”

　　在教育不是“工作”而是“交友”這一章節里，說了一個阿德勒診治重度精神病患者的故事。阿德勒把她當成朋友，注意不是像朋友一樣，就是朋友，任她拍打自己。一直不開口說話的女生，在心理咨詢了30天之后，開始說話。

　　所以阿德勒心理學也不贊成賞罰教育。因為那是以操控為目的基于縱向關系的教育，而不是以學生的自立為目的基于平等的橫向關系的教育。

　　自立就是“脫離自我中心性”。因為愛是兩個人的課題，我們通過愛將人生的主語從“我”到“我們”，從兩個人的“我們”到整個共同體的我們。“自立既不是經濟方面的.問題也不是就業方面的問題，而是對待人生的態度，生活方式的問題……今后你也一定會下定決心去愛某個人，那個時候就能告別孩童時代的生活方式，實現真正的自立。因為，我們通過愛他人能漸漸成熟起來。”

　　這本書的最后一章關于“愛的課題”的主旨句就是：主動去愛，自立起來，選擇人生。

　　總而言之，阿德勒心理學是具有建設性和科學性并基于對人的尊重的一種理解人性的心理學。在具體的心理咨詢時，進行咨詢的人往往譴責可惡的他人或傾訴可憐的自己，但因為“這個世界根本不存在過去”，所以我們應該把焦點放在“以后怎么做”。人際關系是一切不幸和幸福的起源，尊重是一切人際關系的入口，也是教育的入口，尊重就是信賴，基于信賴的關系就是交友關系，“真正的信賴是徹徹底底的能動行為”，避免一味地說教。愛是認識課題的最終關口，理解阿德勒思想的重要階梯。愛是決心，決斷和約定。不存在命中注定的人，只有你下定決心去愛的人。

　　《幸福的勇氣》讀后感篇8

　　一口氣讀完了《幸福的勇氣》這本書，感覺這本書就是為我而寫，為我解惑的。書里講的是幸福，但開篇講到了教育，講到了很多家庭親子育兒的問題。

　　關鍵字：尊重，自立，關系，幸福。

　　什么是尊重，尊重是實事求是的看待一個人，并且認識到它獨一無二的個性和能力。尊重，是努力的使對方能夠成長和發展。

　　回想我自己的經歷，其實很多的糾結矛盾和爭吵，都是因為我對他人缺乏尊重。試圖改變對方，操控對方，強迫對方，把自己的價值觀強加給對方，在依依然然成長的過程中，在經營婚姻關系中，很多時候，我都是一個“控制欲”極強的人，什么都得聽我的，按我說的做。

　　別人不是為了滿足你的期待而活著的，尊重，是不改變，是不操控，是無條件的認可。無條件的尊重孩子，尊重他人。有了我的尊重，孩子才能接納自己并找回自立的勇氣。

　　書中說到什么教育的最終目的不是干涉你，就是幫助孩子自立。自立，是孩子相信“我有能力”“我可以”“我自己可以選擇決定”。

　　過度的干涉，保護，最后的結果就是孩子成為一個過度依賴，什么都不會做決定，什么都得被你牽著，什么事都要等著你發出“指令”，什么也決定不了的孩子。

　　不否定，不強迫，不斥責，不大聲吼叫，不高高在上，不俯視，不仰視，不批評，不表揚。現實生活中我們很難做到，但這才是真正意義上的尊重，無條件的尊重，尊重“你最真實的樣子”。對，書里面講到，孩子不是天使，也不是魔鬼，她們是人，正因為是人，才必須給予最大的尊重。孩子可能還不成熟，如果不知道，就告訴他，不需要責備性的.語言。

　　書中講到的三菱柱的概念，兩面永遠是“可惡的他人”“可憐的自己”，真的是這樣的不是嗎，我們的不如意都是在指責他人，控訴萬惡的他人，表達自己的可憐，但卻忽略了最最最重要的“以后怎么做”，可以改變智慧，這才是我們該關注的。

　　書里面分析了所謂的問題兒童的階段目的：

　　1、稱贊的要求，想要表揚，沒有表揚不做好事，沒人懲罰就干壞事。

　　2、引起關注，惡作劇是為了“與眾不同，博人眼球”獲取關注。

　　3、權利斗爭，通過堅定不移的“反抗”“拒絕”“不順從”來證明自己的“力量”。這個時候的我們，最重要的事是“退出球場”。

　　4、復仇，在憎惡的感情中關注我，反復做讓對方討厭的事，通過傷害自己或貶低自己而讓對方覺得愧疚。

　　5、證明自己無能，這是孩子最絕望的聲音“別再對我有所期待了”，她們打心底里厭惡自己，認為自己一無是處，她們裝傻，對什么都不感興趣，時間久了，連自己都會相信“我就是傻瓜”。

　　所有問題兒童的背后，其實都有一個求助的聲音。在對待這些問題的行為，我們通常又是怎么解決的呢？發怒，責罵，權威，評判，這是我們的解決辦法。自責不會帶來改善去，發怒是使人與人變得疏遠的感情。我們要關注的，是以后應該怎么做。

　　教會孩子自立，這是最根本的解決之道。很多時候而我們都無意識的將孩子置身于“依賴依存”的境地。書里面有一個例子，孩子和你說，想出去和朋友一起玩，你會怎么回答：“當然可以啦”“做好作業再去玩。”不，你應該和孩子說：“這事兒你自己決定”。告訴你的孩子，你自己的人生，日常的行為，一切由自己決定。也許我們會擔心，她們有這個判斷力嗎，這才是尊重，放手讓其決定自己的一切，因為最后要承擔責任的也是孩子自己，尊重孩子的判斷，幫助孩子做決斷，這是我們可以做的。也許她們決斷后以失敗告終，但孩子也學到了“自己的人生由自己選擇”，這才是最重要的，選擇的勇氣，自立的嘗試。

　　《幸福的勇氣》讀后感篇9

　　家有七歲小兒。在對孩子未來的暢想中，最重要的一條是希望他能夠幸福。幸福應該是件很簡單的事情吧？回顧自己的生活，特別是翻過《幸福的勇氣》后，不得不承認幸福并非易事。獲得幸福是需要勇氣的。

　　《幸福的勇氣》是繼《被討厭的勇氣》后，岸見一郎、古賀史健闡述阿德勒哲學的第二本書。本書繼續沿用上一本的風格，以對話方式，在青年與哲人的一問一答之間，結合青年的教育實踐困惑，引導讀者思考如何獲得“幸福”。劃分“自己的課題”和“他人的`課題”，平等尊重地看待他人，接受“不完美”，自我認同，主動信賴，主動去愛，從“自我”中解放出來，實現自立，在真正意義上接納世界，最終體會到幸福（“共同體感覺”）。這看似簡單的幾句話，真要做起來，何其艱難。我們大多數人在意他人評價，無法遵從內心；擔心背叛，不敢信賴；害怕傷害，不能全心全意去愛。這本書中犀利地指出隱藏在“行為”背后的深層次心理動機，特別是“問題兒童”的“問題行為”。此外，指明了教育的目的，讓我這位在育兒道路上“精疲力竭”的媽媽萌發了不少感悟。

　　周四晚從托班接到小兒，得知其未完成大部分作業。待十點，由于第一遍課文讀得磕磕絆絆，要求再來一遍，他不樂意，陷入僵局。僵持了半小時后，放棄作業，讓去睡覺，他亦不同意。換成他爹，兩三分鐘過后，娃哭得一塌糊涂。娘親再上，終于在十一點十分完成。

　　第二天早六點起床后，坐在沙發上發呆時，想起了《幸福的勇氣》。初次接觸了阿德勒哲學的青年滿懷希望地辭去圖書館的工作，成為了一名教師，奉行“不批評不表揚”的觀點實踐教育（平等尊重地看待他人），卻陷入困局。就像我自己，本著“尊重”孩子、不打罵的原則，但常常沮喪于溫和的詞語沒有力量。

　　書中哲人指出教育的目的是自立，給青年開出名為尊重的“藥方”。自立的入口是尊重。尊重就是實事求是地看待一個人并認識到其獨特個性的能力；尊重就是要努力地使對方能成為和發展自己；尊重就是不能強迫，要關心“他人興趣”。

　　我，真正尊重孩子嗎?

　　回顧那天，老師發了數學小測試表揚名單，娃榜上無名。盡管我裝作“云淡清風”地看著測試單，努力“擺出”溫和的樣子，“輕聲”詢問他為什么會犯錯，但實際上，面上無光，沉浸在自己的情緒中。他嘮叨過那天在校被催著“快點！快點！”趕作業，喘不過氣來；圍棋變成了一個半小時的寫字課，太累。至于數學小測試成績，雖只字未提，但真不在意嗎？

　　思索過后，點了孩子喜歡的外賣早餐。在他起床后，給了個大大的擁抱。晚上臨睡前：“媽媽，告訴你一件事情，我既開心又擔心。”

　　“什么事情？”

　　“開心是因為語文、數學又測試了（有機會證明自己）；擔心是怕考得不好。”

　　……

　　《幸福的勇氣》中，提倡“用他人的眼睛去看，用他人的耳朵去聽，用他人的心去感受”，從而要實事求是地尊重那個五分鐘都安靜不下來的孩子、那個癡迷游戲的孩子、那個粗心做錯題的孩子、那個喜歡和你頂嘴的孩子。通過尊重這個入口，在孩子“自立”后，他會學會自己做出恰當的選擇。

　　《幸福的勇氣》讀后感篇10

　　《幸福的勇氣》是繼被討厭的勇氣后闡述阿德勒哲學的第二本書。

　　以前接觸到哲學類的書，就一種感覺頭痛，但在老公的極力推薦下強迫自己讀了起來，雖然還有幾分“頭痛”，但是真心的喜歡。本書是以對話的方式，在青年與哲人的`一問一答之間，結合青年的教育困惑，引導人們思考如何獲得幸福。因為平時看此類型的書比較少，寫不出很系統的內容，只能簡單的把自己所喜歡的，認同的一些內容和觀點記錄下來。

　　“平等尊重的看待他人，接受“不完美”，自我認同，主動依賴，主動去愛，從自我中解放出來，實現自律，在真正意義上接納世界，最終會體會到幸福。‘’這看似簡單的幾句話，真正做起來何其艱難，我們大多數人太在意他人評價，無法遵從我們內心的內心世界，從而找不到幸福的意義。

　　在他們的對話中，我在不斷的問我自己“我接納我自己嗎？我認可我自己嗎，我尊重我自己嗎？”在我看來人需要自省，反省自己的不足，但是反省不是為了自我否定，更不是強迫自己去改變，在反省的過程中我們可以察覺到自己的不足，但是要學會接受這種不足的存在。實事求是地看待我們自己。與其在自己的工作生活中不斷地探索多次失敗的原因，不如去總結那一次是如何成功的！那一次成功的方法，可以更好地鼓勵我們獲得解決問題的力量。

　　決定自己人生的是活在“此時此處“”的你自己。在于自己的關系中好好的練習愛自己，用愛自己的勇氣，使自己變得幸福。