成長紀實
我第一次獨自一人在菜場買菜，或是這僅是一件微不足道的小事，但我想，它會被我牢牢地銘記，因為，經歷了這件事后，我覺得我又成熟了一點，長大了一些。
“喂，阿姨，這捆青菜幾塊錢啊?”“噢，五塊”“噢，阿姨，錢給您。”……或許你會問我這是在干什么，告訴你，我是在買菜。我還會買菜?是啊，前些日子，我第一次獨自一人在菜場買菜，或是這僅是一件微不足道的小事，但我想，它會被我牢牢地銘記，因為，經歷了這件事后，我覺得我又成熟了一點，長大了一些。
那是個風和日麗的上午，晚上老媽剛到家，便趴在了床上嚷著，“明天是三八婦女節，我卻還得為你們買菜、做飯，真是累死了!”聽了這話，我頓時來氣了，“你不就是賣菜做飯嗎?誰不會啊，明天你別買菜了，我去。”一旁的爸爸也接著說：“我來燒飯。讓婦女同志休息!”“好啊!”媽媽開心地說。
于是，就這樣，我拎了菜籃，踏上了趕往菜場的路。
來到菜場，望著五花八門的店鋪，我頓感不知所措。打量著這些陌生的面孔，心想，“要是他們敲詐我怎么辦?要是有小偷偷我錢怎么辦?要是我在菜場里迷路了又該怎么辦?”想著想著，忽然又想起等會兒要與那[這]些舉止粗俗的菜販子交往，一股悔意升起，頓時后悔不已。“算了，呆在家里多舒服，跑這兒來干嘛?”我轉身想走。可剛一邁步，似乎感到有一低低的聲音在耳邊回響“你難道就這樣走了嗎?，你不是自稱男子漢嗎?男子漢做事不能虎頭蛇尾啊。”于是，我趕緊轉身，把心一橫，步入喧嘩的人流中。
“這，青菜，多，多少錢?”只見我顫顫巍巍來到第一家店鋪前，頭也不敢抬的小聲地問道。“三十元一斤。”菜販子答道。“好，給你三十元整。”于是，我從口袋里掏出錢，遞出。“別欺負孩子好嗎，是三元吧，做人要有良心的”旁邊一位阿姨大聲地說著。菜販忙說：“對不起，小朋友，是三元。”我接過沉甸甸的青菜，放入籃中。”心想，接下來得多留個心眼了。
我陸續來到了第二家，第三家店鋪，順利地買到了青菜、一只老母雞、一條大盧魚，幾個土豆和幾只西紅柿，還有其它一些我愛吃的水果。看著我的戰果，老媽高興地說：“不錯，孩子，你越來越能干了。”
我一邊開心地喝著媽媽遞過來的飲料，一邊想著，這次買菜雖是小事，可磨煉了我的能力，可我學到了許多書上學不到的知識，我懂得了父母的辛苦，通過這件事，我想我又長大了一點點。
成長紀實
每個人都擁有他(她)的二三十年，曾經、現在、將來。并不是每個人的二三十年都必須輝煌，也不是每個人的二三十年都必須難忘。
過去的大片大片時光，如今溫暖地懷抱著我們，聽我們無韻的歌唱;看我們無憂地進入夢鄉。
也許我知道，也許我不知道，生命的降臨對這個世界意味著什么?反正，在我情愿或不情愿下，我來到了這個熟悉又陌生的世界，開始了我短暫又漫長的人生。
伴隨著清亮的一聲長啼，我張開了眼睛，看見我疲憊不堪的母親，還有忐忑不安的父親。當護士把我抱到這個憨厚的男人懷里，我看到他的手忙腳亂。
他就這樣小心翼翼地抱著我，坐在我母親身旁，向她描述我們一家三口美好的未來，至到母親沉沉的睡去。看著如此碎嘴的父親，我幸福地笑。以至于父親異樣的目光注視著我，他認為新生兒應該是哭啼著的。哭泣未來的迷茫，哭泣即將來臨的苦難生活。
溫馨，溫馨籠罩著三口之家 ，是因為我的到來，一個可愛的女孩子。可我卻從母親若有所思的眼神里看到隱藏在幸福下的陰影，于是我的心事也沉重起來。
直到,直到爺爺奶奶的出現,爺爺奶奶是個極其保守的老人,爸爸是家里的老三,但是大伯家里沒有男孩,二伯因為年輕時候被赤腳醫生誤診而早早的離去了,而叔叔那時候還沒有成家，所以爺爺奶奶都希望媽媽能給他們生個男孩子，所以才會出現媽媽看到我是女兒的時候出現的恐慌與不安。因為媽媽知道爺爺奶奶的想法，因為爺爺奶奶在我還沒出生的時候就跟媽媽說過，要是個女孩，就送人或者。。。。。。
爺爺奶奶來了產房，看到了正在媽媽懷里的我，直接把我抱了過去，媽媽看到奶奶抱起了我，不顧產后虛弱疲憊不堪的身體，跪到了爺爺奶奶腳邊，哀求道：爸媽求你們別把這孩子給拋棄掉，等我出院我給她找個能讓她健康長大的人家，畢竟這也是咱們家的骨肉，求求您了!爸爸扶起了那臉色蒼白的媽媽，對著爺爺奶奶講，爸媽你們放心，我到時候一定會讓她把孩子送出去的，就讓這孩子先在她身邊呆幾天吧!爺爺奶奶看了看爸爸媽媽又看了看我，冷哼了一聲，把我丟到爸爸懷里，離開了產房，爺爺奶奶前腳剛離開產房媽媽就把我抱在懷里痛哭著，爸爸把媽媽摟在懷里，嘆著氣!
不是爸爸不想留下我，是因為在家里一直是爺爺奶奶當家做主，而爸爸又是非常孝順的孩子，所以他也滿是無奈。
在媽媽出院的第二天，我來到了另外一個四口之家。一個有著新爸爸媽媽兩位哥哥的四口之家。從此開始了我的真正的成長之旅。
我伊呀伊呀學語，會叫媽媽和爸爸的時候，我從養父母的眼中看到他們對我深深的寵愛，也從小哥哥的眼中看到了莫名的厭煩和敵意。我開始不安，真的`，我強烈地不安起來，為我小哥哥對我的敵意。可是，可是我幸福的活著，就在美好的幻想和殘酷的現實擁抱著向我走來的時候，我開始看不清楚自己的未來。
煙火燦爛，宣告一年的終止和新一年的開始。我情緒激動伊呀伊呀的指著窗外小手不停的揮舞， 街道上空，有不住升起的煙花。五彩繽紛襯著小哥哥那因為節日氣氛而紅潤的小臉，分外好看。他心里想些什么?
養父的高血壓注定了他的短暫人生，也注定了屬于他的生活坎坷不平。養母是個美麗氣質優雅的女子，雖然父親對她千依百順，可是我看得出來她隱忍的擔憂，訴說著生活的清貧，抱怨著上天的不公。
養母的美麗和優雅就在她的隱忍里消磨，愧疚的父親依然懷著美麗的夢，我們一家五口美好未來的夢，一日一日微笑著送往迎來。偶而，父親會消沉的對我說，馨，快快長大吧。馨，一定要做個有出息的人。我知道，其實養父不是在對我說，他是在對自己說。
那一刻，我不知道我是怎樣的心情看著他，看著他臉上淡淡的憂傷。
那天，養父笑著把笨重的鋼琴搬回家，這用光了家里的積蓄。一瞬間我明白父親舍不得吃舍不得穿刻薄地對待自己，只為存下每一分錢，只為馨將來做個有出息的人。那天，神情一直憂傷的母親也有了些許微笑。那天，小小的我舞動我的手，輕柔的琴音響起來的時候，我看見父親和母親的眼睛深處閃動著久違的幸福光芒。那天，我好象忽然忽然就長大了。
小哥哥，我生命里的第一個朋友，比我大兩歲。他有著白嫩的肌膚，大大的眼睛，可愛的笑容，胖嘟賭的臉龐。大人們都說哥哥長大了肯定是個小帥哥。我有點嫉妒，可我依然替他高興。因為畢竟自從我們都長大了一點之后就只有小哥哥陪伴我。爸爸媽媽要工作，大哥哥要上學。
我們有時玩家家酒，更多的時候他會趴在琴邊聽我彈奏，常常他聽著聽著就睡著了，我知道小哥哥不想我太孤單。父親總會在小哥哥睡著的時候愛憐的摸著他的頭說，懂事的孩子。父親的話我不明白，但我忽然有種奇怪的想法，雖然，我也不知道自己到底是什么樣的想法，但是就是覺得有些奇怪。
我不知道，是否所有的孩子都有依賴性，我知道，我是個依賴性很強的孩子。第一眼對視就注定了我們的依戀，我們都知道，這將是一輩子的依戀。
養母對我練琴并不是很熱衷，卻很嚴格要求我的一言一行，哪怕是吃飯的姿勢。我不知道姿勢對于一個4歲的孩子有多么重要，養母也從來不解釋什么。她為養父的病情日漸憔悴，養父那因為病魔折磨得不復往日高大的身軀，日漸的虛弱下來但是還是日復一日的陪我練琴。
小哥哥依舊常常帶我玩耍，只是越發的像野孩子，衣服很多天都不換洗。養父告訴我，那是因為媽媽太累了，沒那么多精力照顧我們了，讓我們以后在他走了之后好好照顧媽媽。父親以為我還小以為我現在還不懂，我卻懂了。那一刻，心底從未有過的東西慢慢涌上來，我不知道那就是悲哀。
因為爸爸快要走了，所以媽媽一直憔悴的忙碌著。我不知道爸爸媽媽在忙碌著什么，我卻知道我對小哥哥越發的依戀，我漸漸熟悉了自己小小年齡不該有的沉默。
我害怕，怕爸爸走了之后沒人會在像爸爸那樣寵愛我了，所以有時候我必須小心翼翼的看著爸爸媽媽。
世事無常，誰可以料到爸爸就這么走了，帶著對我們兄妹三人的牽掛，帶著對媽媽的愧疚，離開了人世。
爸爸剛走的時候，我和小哥哥還在玩耍著，當大人們從我們旁邊經過，看到我們還在玩耍的樣子都在偷偷的議論，本來應該痛哭的時候，馨怡卻沒有哭。我不知道，為什么我該哭卻不哭，還依然若無其事地嘻笑著。
忽然忽然，小哥哥笑嘻嘻的臉色漸漸變得茫然驚懼起來。因為他看到了媽媽滿臉怒色的走了過來，目光卻是那樣冰冷，可是望向更多的還是厭惡。她就這樣向我們走過來，就在我莫名的驚駭下，我的臉上忽然就印上一個紅紅的掌印。
我不知道，我不知道媽媽為什么打我?看著媽媽拉著小哥哥漸漸遠去了，風中依然飄蕩著媽媽惡毒的咒罵。我不知道，媽媽為什么變了!但我哭了，那個紅紅的掌印，印在我的臉上，但是更印在了我的心里。
母親隱忍的怨言終于爆發了。時常在我入睡后，在外間無休止地咒罵。我被驚醒后大睜著眼睛躺在床上，我害怕，怕媽媽忽然闖進我的房間。從此我的夢里經常出現爸爸心疼的眼神，以及大片大片冰冷冰冷的灰色一直伴隨著我步入了高中生活。
進入了高中，住校的我才得以離開那個讓我夜夜噩夢的家。
秋天來了，枯萎的落葉灑滿大地的時候，饑餓的我想念著大哥哥想念著小哥哥匆匆跑回家門的時候，我聽到母親憤恨的聲音，如果沒有馨，我們家會如此。如果沒有我?剎那間夢里大片大片冰冷冰冷的灰色，無可抗拒地擁抱了我。
我茫然的一直走，不知走去哪里，也不知為何要不停地走，終于感覺走累的時候，終于走到忘記了回家的路。我哭了，大聲地哭，渲瀉迷失的恐懼。 踏著滿地的落葉，他走過來，擦去我的淚，溫柔地問，為什么哭，迷路了?他暖暖的手拉住我，我的心情一下子就平靜下來。
再次回到家里的時候，媽媽對我日漸冷漠，卻不再咒罵。也許是因為咒罵并不能夠讓她更快樂，也許是因為怕我再次走失。我越來越晚回家，經常和他在學校的桐樹下數葉子。是的，我怕回家，怕看到她空洞的眼神，怕在那個越來越冷的家里無窮盡地思念往昔而今一去不再的溫暖。
好想好想，曾經屬于我屬于我們的那個溫暖的家。為什么，值得珍惜的東西總是出現在記憶里?記憶里，爸爸抱著我和媽媽在家里轉呀轉，仿佛永不止歇。
偶爾外公外婆和姑姑會來看我，他們是那樣的疼愛我，他們滿眼慈愛地看著我活蹦亂跳地成長， 他們卻無從得知我埋在心底深處不可觸及的傷。每夜每夜我都會醒來幾次，看到母親再睡去。每次母親出現我都是那樣的驚慌失措，可是我緊拽著衣角的手是那樣的無力。真的，自從爸爸走了之后從來我都沒有看到她給予我的笑臉，是的，我是多余的。如果沒有我，就好了。那時候我并不知道我還不是親生的。
快要上學了，我才發現他和我一個學校。我很開心。哥哥經常帶著我們到處跑。我越來越依賴他，因為我知道他是永遠不會丟棄我的人。從他撿到我時，我就知道;從他拉住我的手時，我就知道。
每天放學回家我都會用心的練琴，可是母親越來越不滿意我的進度。她脾氣暴躁無常，一兩個音符的錯調，也會讓她破口大罵。我小心翼翼的彈奏卻怎么也不能完美，于是母親就很生氣，馨，不是要你用心嗎?你怎么這么不聽話?你在想些什么?我直直地跪在門口，任憑母親拿著竹條用力的抽打。很疼，很疼。哥哥拉著母親竭盡全力地阻止。
我不知道哪里鼓起的勇氣流淚對媽媽說：媽媽，很想彈好，也知道為什么會越彈越亂，因為我真的不知道，如何才能讓我找回曾經家的溫暖，找回以前那個會微笑著告訴我哪里彈錯的爸爸。爸爸，如果你可以回來多好，媽媽，如果這樣的責罵和痛打可以消弭你的無奈和茫然，那么請你罵得再大聲些，打得再用力些。
趴在床上，媽媽坐在我的床邊，無聲地嘆息，馨，是媽媽不好，媽媽不該打你。可是，你只有好好練琴，以后才能做個有出息的人。媽媽似乎想了很久，才說，自從你爸爸走了之后，我一直仇視你，咒罵你，因為我一直以為你不愛你爸爸，一直以為你對你爸爸的死漠不關心，媽媽錯怪了你。最后說，很晚了，睡吧。
我終于哭了。我知道以前那個媽媽再不會回來了。
母親依舊表情冷漠的叫我吃飯、作業、練琴。對我的要求也更嚴厲。站、坐、行、走等等都有嚴格的規定。每個見過我的人都夸獎我很淑女。可是可是，這并不是我最想要的。
我盼望著周末能快點到來，周末我就可以和哥哥在一起了。很多的時候我沉默地看書，陽光溫暖的時候，我想起哥哥，想起我們在一起玩耍時的無拘無束。
我變了，變得更加沉默和厭食。母親也變了，變得眉目溫和了，也不在那么嚴厲的讓我練琴了。但是不知道為什么很多時候我只是靜靜的看著窗外或者遠方發呆。我拒絕她的任何關心，包括交談。
我已經兩年沒有見到他了。我很想他。母親也辭職開始自已做生意，經常各地來回的跑。我慢慢在成長中明白母親的無奈與辛苦，生活壓力消磨她的美麗和優雅，在父親離開后的努力只是想要證明些什么。
我開始習慣一個人的生活，夢中再沒有溫暖的色彩總是出現大片的清冷。每夜我都會從中夢中驚醒，變得異常害怕寒冷，雖然有時候并不寒冷。我時常一個人在家攏著被子把自己埋在沙發深處發呆， 哥哥看見了說他很心疼。母親不在家的時候哥哥會過來陪我，握著我的手給我講故事。夜里我們同睡一張床，隔著0.1cm的距離，我睡的很安心。耳邊有哥哥輕輕的呼吸，我就會看見大片清冷中蔓延的暖意。
我即將高考了，班主任拿著我的成績單，馨，你怎么搞的?本來可以進重點大學的。我知道你家里的一些事情對你有影響，可是你畢業考試成績如此差，將來怎么辦呢?我低著頭，沉默著，一任我的傷疤硬生生地被撕裂。當我走過桐樹的時候再也忍不住，淚落如雨。郭劍，郭劍，你知道我多想你，多想你握著我的手，說還有你陪著我。
上大學后我結識了生命里最好的另外兩個朋友，藍和若。我們經常躺在操場邊的草地上漫無邊際地聊很多事。很多人包括她的父母都認為若是個自閉的女孩，我知道其實感性的若只是不喜與人接觸而已。藍是愛憎分明的女子，做事常出人意表其實內里極其心細和敏感。每次聊天結束后藍總要大力地擺擺手，然后把手臂重重的落在我和若的肩上說，真無聊，我們吃東西去。
藍是個嫵媚的女子，身邊總是不乏大獻殷勤的青澀男生，每每請我們去吃小點，藍都不動聲色冷冷和他們說話。每次去吃東西我都只喝礦泉水，恣態優雅地看著那些可憐的男生，沒有一個能明白藍的心。
幾年厭食的結果使我嚴重營養不良，并且時有胃痛。這時哥哥已經去了外地上大學，沒有人發現我的痛。晚上我一個人躲在被子里哭，第二天紅腫著眼睛去上學。哥哥說過他不在的時候我要堅強，可是我的胃痛卻背叛著我的承諾。終于藍和若知道了，也知道了我不堪回首的往事。她們摟著我哭了，我卻微微的笑了，藍若為什么要哭呢，馨不是活得好好的，馨不是還有你們，信現在真的很開心。
后來母親帶我去醫院檢查，母親和醫生在房間里低聲的說了很久，不時轉過頭看我。我坐在走廊上，溫和的風穿過門廊緩緩地吹過來，星碎的花開滿了整個花園，飽滿的陽光透過茂密的枝葉溫暖地灑落我的身上。當我要睡著的時候，母親走過來拉起我的手，很輕很輕。
回家的路上母親和我說了很多我小時候的事情，有種奇怪的東西潮水一樣在我的心里肆無忌憚地蔓延開來。 路過小學校的時候，突如其來的思念象藤蔓植物樣瘋長，把我緊緊裹住。
母親看著我眼中的淚說，想郭劍和各個了?我無力地點點頭。我點一下頭，就有一滴淚水墜落。
走進一家小飯店，曾經我和郭劍無數次笑鬧著跑進來吃早餐的小飯店，母親叫了吃的后坐在我對面我們都沉默著。那頓飯讓我想起了很多也吃了很多。母親說我對不起你，在你最需要我照顧的時候，我忽視了你。我依然沒有說話，只是放下筷子什么也不再吃。
我生日的那天，放學后回到家，忽然看到母親廚房里忙碌的背影，母親轉過頭笑著對我說，去洗手，一會兒就可以吃飯了。那樣的自然，恍惚間我忽然就回到了小時候，似乎一切都沒有發生過 改變。時光太快的倒轉流逝，讓我感覺太多太多的光暈散碎在瞳孔里。
兒時母親回來了，親切自然的和我說話，忙碌熟悉地收拾家什，真的一切都好象沒有發生過改變， 那些灰色的時光如同忽然驚醒從而被切斷在夢境的深處。
我美麗優雅的母親每天都在我放學后做出美味晚餐，而在這以前我從來不知道母親有如此好的廚藝。哥哥也經常會抽空回家吃晚飯，然后我看著他們閑散地聊著一些瑣碎的事情。恍惚間有些朦朧幸福的感覺，把我真實卻不牢固地抓住。
此后我寫給哥哥的信中開始頻頻出現母親這個詞，哥哥告訴我一切都會好起來的。于是我小心翼翼地學著忘記刻骨銘心的過去，傷痛擦肩而過時我清晰地看見自己如同撕裂陽光般璀璨的笑容。
若和藍溫柔地微笑地看著我，我聽見四周無數花朵漸次開放有如冰河漸次解凍的聲音。無與倫比地華美。
我慢慢在幸福的感覺里沉醉，漸漸淡漠了傷痛的滋味。那些陽光在樹葉上閃亮的日子，悄無聲息地默契地配合著我的呼吸。
哥哥大學畢業回來了，杏葉飄落的日子里我卻忽然發現自己欲絕的孤單。哥哥永遠只是哥哥，我決定一個人走過漫漫歲月的時候，哥哥，你可曾聽見我祝福你們的心聲?
又一個噩夢降臨，母親慢慢的開始皺眉，我害怕，怕那段灰色時光在我面前忽然攤開，我仿佛忽然就看見幼時燦爛的煙火，看見父親抱著我和母親在家里轉呀轉，看見我跪在母親的腳下母親的淚水一滴一滴落在我的臉上。
母親并沒有像當年一樣咒罵著，對這點我很是奇怪，我以為她還會像以前那樣對我，后來在無意中聽到媽媽和嫂子的對話我明白了，她一直沒有咒罵我的原因是我的病，因為我是遺傳性心臟病，已經錯過了最佳的診斷期。
我冷冷的笑著，第一次這樣從容面對自己，我不過是一個快要離去的人，多么可笑。我知道母親是因為可憐我，才不對我在繼續那樣。
痛徹心扉的感覺，并沒有讓我哭，我已經長大了。無情的病魔持續了半年才發作，媽媽終于帶我去醫院做了手術，術后的我躺在病床上，，想著這些年來發生的一切，仿佛不是我自己的經歷似的，好象是在看別人的電影一樣。
母親在護理我的這段時間，對我娓娓道出了我的身世，說以后我有兩個家了。我沒有說話。我始終都不說話，我無話可說。
為什么要給予我希望，然后再拿走?為什么要治好我的傷口，然后再狠狠的扎上一刀?為什么要讓我感到幸福，然后再讓我傷心欲絕?為什么在這個時候讓我知道我還有一個家，還有爸爸媽媽?為什么讓我知道?難道是看我快要離世了嗎?難道是因為我不夠聽話想把我拋棄了嗎?
我和藍說，讓我折斷自己的翅膀，然后看他們上去天堂，而我下去地獄。藍發來短信，不許你這樣說，即使失去翅膀，也一定要尋找幸福。
很鏗鏘有力的話，可沒了翅膀真的可以找到幸福嗎?難道這又是我們的自欺欺人嗎?我仰起頭看著午后刺眼的陽光，眼睛尖銳地疼。習慣了在難過到快要窒息的時候，仰起頭但總來不及逼回刺痛的洶涌.........
2004年過去了，有些回想讓我心生寒意。2005年開始流逝了，未來渺茫，雖然并非任何期許都是奢望。我清晰地看見最初的那些干凈與透明，在我身上決絕地死去，永遠沉淪，再無重生。
可是上蒼卻象跟我開了個玩笑似的，我沒有死去，我還在好好的活著，我也被那曾經把我遺棄的爸爸媽媽認回了，還多了一個可愛的弟弟，多了生父生母對我的關愛。雖然這些對我來說是那么美好，可是為什么?為什么我感覺不到一絲絲溫暖，是那些年的時光給我的傷害太大?還是??
不想去想那些了，既然我沒有死去，我就要快樂的活著，起碼我還有劍哥哥對我好，還有劍哥哥對我的疼愛。
可是現在連哪個疼愛我寵愛我一直保護我的劍哥哥都走了，我還要獨活于世嗎?6月份就是可愛的弟弟的婚禮了，想到自己忙碌完弟弟的婚禮我就徹底解放了，我就可以一個人去流浪了，流浪到死亡。。。。。
希望到時候藍和若不要太悲傷，因為這才是我最向往的方向。